Невірність і після AMP
Перелюб, ця зрада без прощення? Не настільки впевнений. Деякі пари стикаються з випробуванням, намагаючись знайти сенс. За словами психотерапевта Естер Перел, існує три сценарії виходу: обурення, заперечення та відродження. Пояснення та поради щодо подолання "після".
Далі після цієї реклами
Це було в суботу вдень два роки тому. Того дня Каміль, молода 33-річна мати, почула, як телефон її чоловіка вібрував, забутий на садовому столі. Текст, який вона не може не прочитати, є однозначним: «Я сумую за тобою, моя кохана. "Більше, ніж гнів, я відчувала сильний біль, ніби мене сильно побили", - свідчить вона. Після нічного плачу вона все-таки вирішує битися: «Нашому наймолодшому було ледве 1 рік, і я повірила у свої стосунки. "Ромен, її чоловік, не намагався заперечувати:" Так, нещодавно у нього був роман з цим новим колегою, але так, він все одно любив мене. Я не розумів: як він міг мене обдурити, якщо він мене любив? "
Питання, яке 35-річний Жиль також задав собі, коли Маріон, його партнерка протягом п’яти років, довірила йому, поглинувши почуття провини, що вона піддалася авансам незнайомця на вечірці. "Скільки б вона не говорила мені, що це помилка, яка показала їй, наскільки вона піклується про мене, я нічого не чув, вона зрадила мене, тому не любила мене. "
"Кохання не завжди на кону", - коментує психоаналітик Паскаль Невє, автор Брехня, щоб краще жити разом ? (Архіпелаг). «Невірність деяких чоловіків часом виникає внаслідок неможливості вважати свого партнера жінкою, коли вона стає матір’ю. Вони люблять її, але більше не можуть бажати її. "Подружня зрада також може розглядатися як несвідома спроба змінити пару, сказати іншому, що нинішня ситуація вже неможлива, але що ми хотіли б знайти новий поштовх у любові", втручається Міріам Божандре, клінічний психолог і психотерапевт, який, однак, відрізняє одноразову пригоду від подвійного життя, "відкриття якого набагато жорстокіше". "Може трапитися так, що хтось піде кудись, бо він шукає іншого мене, і він більше не може відновити зв'язок у своїй парі", - аналізує Естер Перел, бельгійський психотерапевт із Нью-Йорка та автор Еротичний інтелект (Роберт Лаффон).
Відкрити
ЧАТ
Як пережити невірність ? Міріам Божендре, психолог та психотерапевт, відповідала безпосередньо на ваші запитання.
Далі після цієї реклами
Через два роки після свого болісного відкриття Камілл зі свого боку зізнається, що "розуміє" невірність Ромена. “Ми майже не говорили кілька місяців, - каже вона. Мене хвилювало неминуче закінчення батьківської відпустки, він намагався знайти своє батьківське місце. Якби я не прочитав цього текстового повідомлення, я не впевнений, що б з нами стало, ми так сильно заперечували. "
Знайшовши сенс у тому, що трапилось, Каміль та Ромен вирвалися із схеми "жертва-кат", в якій досить легко потрапити у замкнене положення. “Існує перша фаза болю, коли зраджена людина відчуває поранення. Але, по-друге, вона може задатися питанням про причини, які змусили її партнера обдурити її. І саме тут допомога терапевта може надати нам велику підтримку ", - говорить Міріам Божандре. Зі свого боку, той, хто обдурив, повинен допитати себе і запевнити іншого у своїй любові до нього. "Йдеться не про вибачення, а про перетравлення того, що зробив один із двох, і спроба зрозуміти це", - відскакує Паскаль Неве. "Завдання, зрештою, полягає в тому, щоб повернути бажання в серце подружжя і визнати, що інший не належить нам", - підсумовує Міріам Божандре. Якщо сьогодні Каміль і Ромен відтворили зв'язок за допомогою терапевта, Жиль і Маріон намагаються скласти шматки назад: "Я звинувачую його, і це займає весь простір", - говорить Жиль.
Оскільки вона хотіла дізнатись, що сталося з парами, які вона отримувала на терапії, Естер Перел відновила зв’язок з кількома з них. Подальші дії, які сьогодні дозволяють йому визначити три способи управління “після”: деякі насправді ніколи не встигають вийти за рамки цього епізоду, інші ігнорують його, не перевищуючи його, тоді як інші пари виходять.
Відкрити
Дізнайтеся більше на Huffington Post: huffingtonpost.com/esther-perel.
Травмована пара
Марі обдурила Жульєна два роки тому з одним із колишніх. Після року терапії вони подумали, що з ними все в порядку. Насправді Марі хочеться "платити щодня" за те, що вона зробила. "Найменша моя затримка викликає занепокоєння. Я знаю, що він обшукує мої кишені, і при першому аргументі він кладе тему назад на стіл, що закінчує розмову, оскільки очевидно, що нічого не може бути більш серйозним. Пекло через день. "Незважаючи на все, Марі та Жульєн залишаються разом, не зумівши пояснити причину.
"Це пекельне коло", для Естер Перел. Ці люди, застряглі в минулому, є єдиним джерелом образи. Часто, пояснює вона, подружжя приходять до неї за ініціативою обдуреної людини, яка бачить у терапевта свідка, навіть поручителя його випробувань. Ідея полягає не в тому, щоб працювати на примирення, аніж підтверджувати свій статус жертви. Прощення здається неможливим, оскільки для обдуреної людини це означало б звільнення іншого.
Відкрити
ДЛЯ ВИХОДУ
Відмовити ролі потерпілого чи мучителя, створені ситуацією.
Щоб припинити щоб виміряти все у світлі минулої невірності або того, що могло статися.
Резюме його життя в руці і, замість того, щоб жити в страху перед новою зрадою, будь рушійною силою в парі, щоб цього не сталося.
Далі після цієї реклами
Марк і Деббі, за якими вона тривала довгий час, чудово ілюструють цю модель: «Через три роки після відкриття роману Марка Деббі все ще відмовляє ні найменшому статевому акту, вважаючи, що прийняття обіймів означало б, що вона передає губку . Однак вона відмовляється це робити, водночас визнаючи бажання займатися з ним сексом. "
Часто зраджений партнер перетворюється на детектива, ламає телефонні рахунки або оглядає поштові скриньки іншого. Якщо запитувати пояснення у когось, хто пішов в інше місце, спочатку зрозуміло, ми повинні бути обережними, щоб це не стало одержимістю, в якій зраджена людина в кінцевому підсумку насолоджується, "або навіть переживаючи певне задоволення", попереджає Естер Перел.
"Ошуканій людині легко залишатися в ролі жертви, часто узаконеною оточуючими через святості вірності", - зазначає Міріам Божандре. Бути обманеним означає біль через те, що не знав, як зробити себе досить доброзичливим. Але перебування в такому стані не дозволяє вам рости в парі. Прийняти свою частку відповідальності також означає повернути своє життя, більше не терпіти того, що відбувається з нами, а навпаки, гарантувати, що це не повториться. "
Пари, які не виконують цю роботу, яка часто більше покладається на обдурену людину, але припускає справжнє співпереживання невірного, навряд чи можуть рухатися вперед. "Залишатися разом не обов'язково означає успіх, не кажучи вже про стійкість! »Попереджає Паскаль Неве. "Коли зрада стала центром союзу, який визначає його, технічно шлюб може вижити, але подружнє життя вмирає", - підсумовує Естер Перел, яка додає, що в цих випадках "щось було порушено і не підлягає відновленню".
Пара, що вижила
Маелла жила зі своїм хлопцем рік, коли зустрів чоловіка, з яким одразу поїхала у відрядження до Австрії. "Я знала, що це не триватиме, занадто велика відстань між нами, і тоді я любила свою половинку і більше за все, що ми збудували", - каже вона. Через кілька місяців вона вирішує йому у всьому зізнатися. “Він не говорив зі мною два дні. Але нас запросили на сімейний захід, і він попросив мене прийти, щоб виглядати добре. Ми змогли поговорити, я зміг сказати йому, що якби я хотів залишити його, то вже мав би. Очевидно, це його заспокоїло, і я ніколи не відчував від нього надмірної ревнощів, коли дружно зустрічався з іншими чоловіками. Але тема стала табу. "
Далі після цієї реклами
Маелла та її партнер є серед тих, кого Естер Перел називає "вижилими". “Ці люди вірять у безперервність пари. Вони проти розлучення, іноді з релігійних міркувань або через те, що вони виховувалися з повагою до шлюбу. Вони хочуть зберегти сімейне середовище, перш за все, і готові на це, щоб пожертвувати пристрасною любов’ю », - пояснює вона. Модель, яка викликає вибір, зроблений Меріл Стріп наприкінці По дорозі до Медісона, коли вона відмовляється від Клінта Іствуда після трьох днів гарячих стосунків, щоб возз'єднатися з чоловіком та дітьми.
"На відміну від першої моделі, яка мені здається приреченою на невдачі або страждання, це позиція, яка є життєздатною", - вважає Естер Перел. Часто ці пари щасливі, що знайшли своє місце і свій спокій, і не таїть у собі гіркоти. Вони перебувають у своєрідній відставці, ось причина, яка взяла верх. Вони залишаються разом, тому що люблять своє життя. "
"Для деяких важливіше підтримувати сімейні та соціальні рамки або навіть забезпечувати фінансову безпеку, залишаючись згуртованими, незважаючи на невірність того чи іншого, ніж повноцінно пережити своє бажання в парі, що є цілком респектабельним", зазначає Міріам Божандре, який нагадує, що важливо лише те, що це рішення "приймається з бажання, а не з морального обов'язку відповісти на батьківський або колективний суперего".
Відкрити
ПОБУТИ
Будьте чіткі за власним бажанням і не підкорятися лише моральним чи соціальним зобов'язанням.
Обмінювати щодо цінностей, на яких заснована пара, також визнайте, що вони могли змінитися.
Прийміть страждання обдуреного подружжя і визнання цього, а також того, хто, залишившись, відмовився від можливості нової любові.
Залишатися разом із повагою до спільних цінностей і щоб не зруйнувати союз, у який вони вірять, дозволяє цим парам знаходитись у гармонії із собою. Це не виключає розбитого серця, відвернувшись від загальновизнаного позашлюбного, але справжнього кохання, уточнює Естер Перел. З цими парами вона намагається визначити, чому цей роман навчив їх про них, і враховує страждання: те, що зазнала обманута людина, а також страждання партнера, який відмовився від цієї нової любові.
Вся справа в тому, щоб допомогти їм обом боротися з гіркотою і, іноді, поступово заново відкрити те, що їх об’єднало на початку. Поступово той, кого обдурили, може, якщо інший супроводжує та підтримує його у подорожі, навчитися йому довіряти. Знання того, що "довіряти", на думку Естер Перел, зрештою зводиться до прийняття "жити з усім, про що ти ніколи не дізнаєшся про іншого".
Пара дослідників
Енні завжди клялася, що якщо одного дня дізнається, що Клемент зраджує їй, вона за хвилину зібере багаж. Нарешті, коли це сталося, вона не просто залишилася, але намагалася пробачити, настільки зрозуміла, що піклується про нього. “Протягом місяців ми переглядали причини цього дуже короткого роману, який він мав із спільним другом. Йому і мені було важко, але ці обміни дозволили нам знайти причини, через які ми полюбили одне одного, і причини, через які ми розійшлися. Сьогодні я відчуваю себе сильнішим. Зрештою, я ледь не впав із дороги, будучи зразком консенсусу, тому відтепер я набагато наполегливіший! "
Далі після цієї реклами
Схопившись на невірність, щоб перетворити або навіть оживити зі свого попелу страждальні стосунки, можливо, говорить Естер Перел. Подорож, яка не обходиться без зіткнень: «У цій емоційній бурі, яку вони переживають, подружжям трохи важко триматися курсу, приковуючи« хуй тебе »,« ебать мене »,« їдь геть звідси »,« ніколи залиште мене ”тощо. Але, погоджуючись розділити відповідальність за погіршення відносин, вони, як правило, визначають цю справу як каталізатор змін, а не як окремий акт зради.
Тим паче, що існує багато способів зради, невірність - лише один із них. "Я завжди намагаюся пояснити своїм пацієнтам, що ми не повинні починати історію з місця заподіяння шкоди, а повернутися до витоків шкоди. Так само вони не повинні думати, що зрада ставить під сумнів всю їхню історію, навіть якщо вони дійсно розходяться. "
"Пари, яким вдається" перевершити "невірність і які можуть стати з неї сильнішими, - це ті, хто здатний до певної зрілості", - говорить Паскаль Невє. Вони приймають думку про те, що може існувати невірність тіла, що співіснує з вірністю серця, і намагаються знайти відповіді на часто неминуче зношування союзу, також погоджуючись викласти на стіл свої розчарування, незавершені сексуальні стосунки. бажання тощо. "
Відкрити
ДЛЯ ДОСЯГНЕННЯ УСПІХУ
Прийміть подвійна відповідальність за погіршення відносин, не вагаючись шукати в історії подружжя коріння невірності.
Бути готовим щоб почути, що шукав інший у романі.
Слухай емоції свого партнера, і наважитися говорити про власні.
Задатися питанням, два - за первинним подружнім контрактом та за потреби внесіть до нього зміни. Запитайте себе, яка лояльність потрібна.
Проте розмовляти та розуміти одне одного не означає намагатися з’ясувати всі деталі стосунків. Паскаль Неве часто попереджає своїх пацієнтів з цього приводу, наголошуючи, що знання занадто багато може бути руйнівним і занадто болячим, щоб розглянути питання про примирення. Естер Перел, зі свого боку, пропонує обдуреним подружжям поставити себе за "дослідників", а не за "детективів": "Запитайте, що він або вона виявили під час його невірності, яке значення він або вона надали цьому епізоду. Не має однакового масштабу як вимагання клінічного і неминуче поганого опису того, як це сталося. "
Цей процес може зайняти багато часу, але може бути дуже корисним. Своїм пацієнтам, які іноді сумніваються, що зможуть відновити те, що зруйнувалось, Естер Перел має звичку говорити так: «Більшість людей у своєму житті мають дві-три історії кохання. Для деяких це буде з однією людиною. »Вирок, який, здається, має дар їх заспокоювати.
Відкрити
Якби ти був невірним. Пройдіть тест, щоб з’ясувати, що є або могло б бути вашими основними мотиваціями.
Чи знайшла ця стаття цікавою ?
Поділіться цим