Ні, я не буду щасливішим, будучи худішим від TABLOÏD Medium
ТАБЛОЇДНИЙ
26 лютого 2019 р. 4 хв читання
Я позбавив своє тіло їжі, сп'янів, відсунув через край. Я змусив його робити жахливі речі, з єдиною метою відійти від цього. Я хотів забути про своє тіло, думаючи, що буду щасливішим. Я помилявся.
Вперше за довгий час я нарешті приймаю рішення для її блага. Шлях до цієї великої перемоги був непростим, і тому я сьогодні про це кажу, сподіваючись, що моє свідчення спонукає інших шукати допомоги.
У 16 років я важив 90 фунтів. Багато разів я стикаюся зі своїми старими фотографіями, і я бачу, наскільки худий я був у той момент свого життя, і нервую. Я хотів би повернутися до цієї своєї версії. Але правда в тому, що тоді я не був щасливішим. Правда полягає в тому, що ти не вчишся любити своє тіло, худнеючи.
Ми знаходимось у світі, що постійно рухається, і все ж ми боремось, щоб все було незмінно. Ми не хочемо старіти і перш за все не хочемо набирати вагу.
Я позбавив свого тіла
Анорексія була першим зловмисником, який втрутився в складні стосунки між моїм тілом і мною. Бути анорексичним - це набагато більше, ніж не їсти. Це одержимість, і бути одержимим виснажує. Це голос, який повертається сотні разів на день, щоб сказати нам, що нас недостатньо. Це тривога, самотність і смуток.
У 14 років я їв лише один прийом їжі на день в надії домінувати над тим, у чому потрапив у пастку: своїм тілом. Менше, ніж за рік, я перейшов із 170 фунтів до 90 фунтів і знову не почав їсти до 18 років.
Я зробив це з надією контролювати це.
Я отруїв своє тіло
Потім настало сп’яніння. З 15 років я шукав м’якість у важких наркотиках. Я втопився в алкоголі, щоб втамувати спрагу любові. Я пробував усе, що могло мене відірвати від нього, і муки, які він для мене створив. Деякі ліки змушували мене схуднути, інші - жиру, але жоден з них не допомагав мені помиритися з тим, ким я був.
Я зробив це з надією забути про це.
Я переступив межі свого тіла
Я штовхнув його до межі, я його межі перебив. Йому потрібна була солодкість, і я дав йому насилля. Я був надмірним, коли йому потрібен був спокій і нав'язливий, коли йому була потрібна міра.
Цей вид спорту часто хвалять і аплодують: як приємно хвалити за схуднення, за його дисциплінованість і постійні зусилля. Але якби ми взяли хвилинку, щоб більше зосередитись на психічних станах людей, перш ніж вони з’являться, можливо, ми б поставили під сумнів намір, що стоїть за результатами.
Я зробив це з надією полюбити це, але я був лише худий і нещасний.
Я мучив своє тіло роками. Я перестав дивитись на нього і слухати його. Сьогодні він кричить на мене весь цей біль, який я ігнорував; його відсутність любові та комфорту; його відсутність слухання та уваги.
Два роки тому я почав сильно хворіти. Цього літа я дізнався, що у мене хронічна хвороба, яка, мабуть, ніколи не зникне. З тих пір я багато часу присвячував спробам зняти біль, зцілити. Однак я розумію, що абсолютно непослідовно просити своє тіло бути здоровим після того, як так його знехтували і покинули.
Все, що я робив для свого тіла, я робив лише для його зовнішнього вигляду, для образу, який я хотів спроектувати через нього. Я позбавив, отруїв і підштовхнув його до межі з абсолютно поверхневих причин. Я жив під ілюзією, що піклуюсь про це, але робив це лише на поверхні.
У цьому світі, де ми медитуємо, щоб досягти кращих результатів, де ми практикуємо йогу, щоб бути гнучкішими, і де ми робимо вправи, щоб бути стрункішими, давайте слухати своє тіло. Давайте подивимося один на одного, без заперечення, без брехні, без суджень і без вимог. Давайте відкладемо наш образ у сторону і згадаємо все дивовижне, що ми можемо робити з ним і завдяки цьому. Я не хочу більше бути худим і нещасним. Я хочу прожити своє життя повною мірою у здоровому тілі.