Одинокі батьки не наближайтесь! Журнал «Здоров’я»
Важко знайти правильний баланс у навчанні вашої дитини, коли ви самі виховуєте її. Наша порада допомогти вам.
Багато сімей постраждали, оскільки кожна седьма дитина живе лише з одним із батьків. У дев'яти з десяти випадків цю функцію виконує мати;
Розлучені або розлучені, овдовілі чи усиновлювачі, контекст різноманітний, але питання, яке ставить «мама-соло», завжди однакове: «Як я можу досягти успіху у заповненні любові зниклого подружжя, не задушивши свою дитину?» Дев'ять кроків, щоб туди дістатися.
Злиття, яке повинно бути тимчасовим
Ви пережили більш-менш болісну розлуку зі своїм партнером, і сьогодні ви хочете повернутися до свого малюка, щоб створити з ним новий дует.
«Дитина займеться життя матері, яка не матиме іншого горизонту, крім нього, і яка колонізує його своєю особистістю, бажаючи його всіма силами на свій власний образ або ту, з якої вона сама його підробила, що становить те саме ", - оголосила Франсуаза Долто більше п'ятнадцяти років тому.
Після сентиментального розриву,"Мати одна відчуває себе ослабленою: їй потрібно захиститися від зовнішнього світу. Тому бажання злитися зі своєю дитиною є цілком зрозумілим та законним, пояснює Джоселін Даган, сімейний посередник. Але будьте обережні! Ця ситуація повинна бути тимчасовою для психологічної рівноваги кожного. "
Тому що це злиття іноді настільки велике, що мати приходить, щоб вважати свого малюка новим «супутником» його життя.
Дитина не є довіреною особою
"Я ніколи не почувала себе настільки добре, оскільки жила наодинці зі своєю 12-річною принцесою", - каже Патрісія, 45 років, розлучена зі своїм чоловіком протягом п'яти років. Вона розповідає мені свої маленькі класні історії, ми разом ходимо по магазинах, ми знайшли приємний ритм життя, і це мені дуже підходить. "
Зв’язок матері та дитини часто надають перевагу в неповній родині, але будьте обережні, щоб не перебільшити.
“Ці відносини довіри мають дуже позитивні сторони, але батьки схильні забувати, що їхні діти більш крихкі, ніж дорослі. Їх слід тримати подалі від турбот, певних таємниць або конфіденційності, які можуть бути для них надто важкими », - попереджає Сільві Кадоль, соціолог.
У кожного своє місце
Тому ми повинні зберігати пильність і дотримуватися певної межі ступеня спільного конфіденційності:
"Наприклад, мати повинна уникайте спати з дитиною, попереджає сімейний посередник. Ліжко - це приватний простір, і з ним не слід ділитися. Так само, ви повинні поважати свій Всесвіт: не грайте з друзями, не одягатися як підліток, щоб намагатися подобатися більше. "
Але цю відстань не завжди легко підтримувати, особливо якщо весь свій вільний час ви присвячуєте своєму малюкові. "Я хотіла б мати більше часу для себе, але я не можу відокремитися від свого сина", - каже Віктуар, 32 роки, мати Тео, сім з половиною років. Я завжди боюся зробити гірше за інших батьків, бо виховую сина сам ».
Зняти провину
Ситуація, якою складніше керувати як статус "соло мами" часто суворо оцінюють: “Цей хлопчик темпераментний, але це не дивно: він живе наодинці зі своєю матір’ю, і вона так піклується про нього. "
Критика, яка лунає навіть з вуст ваших близьких, оскільки вони не соромляться вкладати більше коштів у освіту дітей, якщо ви самі їх виховуєте.
Будьте ласкаві до себе: "Ви не обов'язково зробите гірше, ані обов'язково краще, ніж" двоє батьків ", пояснює Джоселін Дахан. За визначенням, батько недосконалий. І це дуже добре. Саме це викликає у дитини бажання вирости. "Однак за умови встановлення чітких меж у його освіті.
Встановіть суворі правила
Якщо дует стає злитим, ви ризикуєте швидко потрапити в залежність від цієї потреби в синівській любові. Результат: вам буде важко накласти заборону на навчання вашої дитини, боячись поставити під сумнів ці міцні стосунки.
"Я пам'ятаю, що одного разу я дуже жорстоко ставилася до Поліни", - згадує Патрісія. Вона намалювала на всіх стінах на кухні! Коли я сперечався з нею, вона сказала мені, що ненавидить мене. Я прожив це дуже погано, і я ніколи не міг бути таким авторитарним, як того дня. Ця криза змусила мене занадто страждати. "
Однак, "Дитині потрібні правила, щоб побудувати себе, навіть якщо це має пережити конфлікт", - каже Джоселін Дахан. В іншому випадку він ризикує стати дитиною-королем і змусити вас того чи іншого дня платити за це. І підліткова криза може бути важкою.
Знаючи, як розпізнати свої межі
"Я працюю як божевільний цілий день, перш ніж зустріти Тео вдома о сьомій годині", - каже Віктуар. Час робити вечерю та домашнє завдання, вечір вже досить просунутий. Мені часто кажуть, і це правда: я з ним недостатньо суворий. Але я дуже зайнятий, і в нас обох не так багато часу. Якщо це взятиме на себе роль копа, я впаду на це! "
Відповідальність “одиноких батьків” дуже важка. Ви повинні визнати, що не можете впоратися з усім і знаєте, як отримати допомогу від оточуючих.
Попросіть присутність батька
Якщо стосунки з батьком вашої дитини не повністю порушені, слід заохочувати обмін між ним та вашим малюком. Роль батька буде такою, яку психологи називають "стороннім сепаратором" оскільки це запобіжить злиття між вами та вашою дитиною та запропонує йому нову модель, ще один орієнтир для структурування себе.
Це іноді вимагає великої поблажливості: «Мій чоловік поводився зі мною дуже погано, і я досі заперечую його за те, що він не був мені вірним, - каже Віктуар. Але я розумів, що він міг би бути хорошим батьком, якби не був хорошим чоловіком, і Тео так радіє, коли бачить його. "
Відкрийте дует для інших
Якщо батько вважає себе назавжди відсутнім в оточенні дитини, то вам належить "представити" третю сторону ", зокрема третьої чоловічої статі, - радить сімейний посередник.
Прийняти допомогу батькам, друзям - це визнати власні межі і надати дитині право бути щасливим без вас. Ось як вона побудована. "
Але будьте обережні: ви повинні залишатися єдиними, хто приймає важливі рішення для виховання вашої дитини. Отримати допомогу не означає замінити свою роль батьків !
Реінвестуйте свій статус жінки
Підтримуючись коханими у своїх завданнях матері, ви зможете витратити час на себе. Звичайно, така програма вимагає добре організованого життя, між вашими можливостями та можливостями тих, хто вас оточує.
Але саме за цією ціною ви збережете життєво важливий простір, необхідний для вашого розвитку та для вашої дитини. «Після смерті мого чоловіка моє особисте життя було повністю призупинено, - каже Сибілль, 35 років.
Весь час я зосереджувався на своєму маленькому десятирічному Полі. Я думав, що це найкращий спосіб утримати його від драми. Але саме він дав мені зрозуміти, що я роблю занадто багато: він завжди хотів лягати спати зі своїми друзями, робити нові справи. Тож я перестав почуватись винним і дав їй більше свободи.
Сьогодні я відчуваю, що він більш виконаний, і я підготувався дати йому жити без мене і, перш за все, мене без нього. "