Ось так ви переживаєте розпад на початку 50-х
Чому розпад на початку 50-х років особливо поганий - і як ви це переживаєте? Наприклад, залишаючи зону комфорту та випробовуючи нові речі, радить арт-терапевт та автор Ульріке Шьорінг.
Ульріке Шьорінг сама пережила агонію пізньої розлуки та обробила свій досвід у книзі "Дякую за все". В інтерв’ю вона розкриває, що їй допомогло і як вона боролася з почуттям сорому:
Пані Шьорінг, коли ваш чоловік розлучився з вами, ви писали, що для вас це здавалося авіакатастрофою. Так погано?
Це насправді так відчувалося. Для мене це стало повною несподіванкою. Я завжди багато уявляв свої знання людської природи, і ніколи в житті не думав, що це кліше відбудеться зі мною: бути раптово кинутим заради молодшої жінки.
Ви були на початку 50-х років, коли ваш чоловік пішов. Що тоді відрізняється від розлуки на початку 30-х?
Я зіткнувся з кінцевістю життя. Виникають очевидні запитання, такі як: Як це має тривати на "відпочинок"? Це - я сподіваюся принаймні - близько 30 років, я не просто хочу це прибрати. І наступний друг не буде порятунком, я це вже знав. Тепер мені справді довелося оглянути своє життя, запитати себе, чому ця розлука мала мене навчити і чому це так сильно викинуло мене з колії. На відміну від попередніх розривів, я тоді вирішив витратити багато часу на те, щоб зрозуміти та обробити те, що сталося насамперед.
Таємне бажання, про яке слід подбати
Ви незалежна і успішна жінка - мене трохи здивувала сила ваших почуттів, які ви описуєте у своїй книзі.
Я також. Мене здивувала маленька дівчинка всередині мене таємним бажанням, щоб про мене піклувались. Як доросла жінка, моєму життю нічого не загрожувало, коли чоловік покинув мене, але суб'єктивно іноді відчувалося те саме: я боялася. Об'єктивно кажучи, це було недоречно: я економічно незалежна жінка, пережила розлуку, у мене є діти, друзі, повноцінне професійне життя.
Звідки взявся ваш сором, який ви відчували особливо сильно поруч зі страхом і гнівом?
Сором викликаний болем. Спочатку я розцінив розрив як провал і ретельно допитував себе. Вражало, як мені було соромно. Мені здалося цей сором дуже незручним, але якимось чином це почуття було важливим для організації мого життя. Тому сьогодні я можу сказати: сором - це цікаве і дуже складне почуття, це варто обговорити.
"Боротьбу переносити легше, ніж біль, тому між колишніми партнерами стільки безглуздої сутички"
Що вам найбільше допомогло в перший раз після розлуки?
Я отримав велику підтримку від друзів, а також від терапевтів. тому що я був паралізований протягом перших кількох тижнів. Це допомогло мені спочатку накласти заборону на контакт із колишнім чоловіком. Я повинен був дати собі зрозуміти: я справді не можу продовжувати з ним, я зараз дбаю про себе - і лише про себе. До того ж я точно не хотів війни з трояндами. Боротьбу переносити легше, ніж біль, саме тому між колишніми партнерами стільки безглуздої сутички. Але я хотів врятувати себе, своїх дітей та свого колишнього чоловіка від цього.
Тож не вкладайте енергії в боротьбу взагалі?
Ні, я більше прихильник радикального самообслуговування та сторонньої допомоги. Прийняти ситуацію, відмовитись від заперечення. І все одно залишатися фізичним. Спочатку я відчував себе занадто слабким для занять спортом, але я міг купувати гарну їжу, пригощати себе масажем і готувати. І я не повернув гнів, який мав проти себе. Жінки роблять це раніше.
Натомість ви спробували все можливе: тантричні масажі, новорічну ніч у мовчазному монастирі, відвідування фінського шамана. З відваги або більше з відчаю?
Коли перший шок закінчився, я знав, що повинен вийти зі своєї зони комфорту. Я хотів робити речі, які для мене були новими. Я хотів відчути, що відбувається, коли я стикаюся зі своїми страхами, наприклад, зі страхом подорожувати наодинці. Поміж тим я постійно запитував себе: що я тут роблю? Але це завжди було захоплююче, красиво. Кожного разу, коли я проходив трохи далі, це було поступове звільнення від старої тривоги та старих зразків.
"Я більше не наркоман"
«Чи хочу я залишитися жертвою чи хочу бути щасливим?», Напишіть у «Дякую за все». Я сумніваюся, що ти можеш вибрати бути щасливим.
Але можна поставити запитання: чи не беру я тепер відповідальність за своє життя, своє щастя, своє благополуччя - чи хочу витримати образу і залишатися як пам’ятник докору.
Це було близько трьох років тому, коли вони розлучилися. Що змінилося у вашому житті з тих пір?
Я більше не наркоман з стосунків. Я більше не вірю, що можу жити задоволено лише тоді, коли хтось зі мною. Вперше у своєму житті я відчуваю себе по-справжньому комфортно. Це не означає, що я завжди хочу залишатися не пов’язаним, незважаючи ні на що. Але зараз я дуже насолоджуюсь часом, бо все настільки нове. Мені подобається приймати рішення наодинці і думати про те, як я хочу жити наступні кілька десятиліть. Я багато пробую, я в захваті від своїх онуків. Очевидно: я почуваюся молодшим, ніж будь-коли.
Нещодавно вийшла книга Ульріке Шьорінг «Дякую за все» (272 сторінки, 15 євро, Ullstein-Verlag). Не керівництво, а розумна, жартівлива доповідь про перший раз після розриву стосунків .