Освіта про те, як страждають діти в приміщенні після розлучення - WELT
У наш час багато батьків хочуть піклуватися про своїх дітей навіть після розставання. Навіть якщо добре звучить, що дитина росте разом з матір’ю та татом - у моделі є і мінуси.
Джерело: Світ
Коли діти їдуть на дорогу між батьком і матір’ю: розлучені батьки часто хочуть п’ятдесят п’ятдесят поділу часу зі своїми нащадками. Але педагоги та юристи не рекомендують "модель змін".
Деякий час все йшло досить добре, зважаючи на обставини. Після розлуки Клавдії та Майклу було зрозуміло, що вони обоє хочуть і надалі піклуватися про свою трирічну доньку. Майкл не був батьком після роботи навіть до розриву стосунків, він із самого початку міняв памперси, вставав вночі, коли кричала крихітка, пішов їсти з нею морозиво або на дитячий майданчик.
"Я думала, що дитині все-таки потрібен її батько", - каже Клавдія, озираючись назад. А коли Ханна була з батьком, вона сумувала за своєю дитиною, але також могла легко дихати. Переварити розставання, піти на роботу фізіотерапевтом без тиску часу, ввечері вийти з другом.
Клавдія, розлучена мати
"Я вже не був чоловіком, але, звичайно, я залишився батьком", - каже Майкл. Його начальник був щедрим і дозволив йому зробити велику роботу в якості домашнього редактора, коли Ханна була з ним. Малий, здавалося, добре справлявся з усім. Вона полетіла йому на руки, коли він забрав її з дитячого садка. А з іншого боку, не виявляла смутку, коли Майкл сказав їй, що вона повинна повернутися до мами завтра. "Вона ніколи не говорила про тата, коли була зі мною, і, мабуть, не навпаки", - каже Клавдія.
Ханна здавалася щасливою дитиною, яка любила займатися гімнастикою та запрошувала своїх друзів пограти. Тож ритм влаштувався з роками: тиждень мама, тиждень тато. Ханна пішла до школи - і раптом у неї стало все жвавіше і ввечері у неї були проблеми із засипанням. Вона просто енергійна дитина, думали батьки. Не потрібно відразу пов’язувати все з розлукою.
Класична сім'я вже майже не існує
Психосоматичний стрес для всіх, хто бере участь у ньому, включаючи і особливо дітей, а також тривога та депресія: розлучення може спричинити нездужання. Але є і життя після.
І Ханна трохи відійшла від фокусу, бо обидва батьки знову закохалися і приблизно в той же час народили дитину від свого нового партнера. Ханна була щаслива і грала матір/дитину зі своїми братами та сестрами. Але вона також бачила, що малі росли не так, як вона. Вони мали постійний дім і не мусили продовжувати виїжджати.
Ханна почала відмовлятися від їжі, коли їй було вісім. "Я стільки їла в школі", вона багато брехала. Ханна, завжди мініатюрна дівчинка, схудла на два кілограми - серйозна сума для восьмирічного хлопчика. Педіатр направив її до психолога. Вона вже кілька місяців лікується там. Зараз вона їсть трохи краще.
Але очевидно, що Ханна не хотіла говорити батькам, що незадоволена поїздкою на роботу. Що вона не хоче бачити дівчину по сусідству, свою найкращу подругу, знову через тиждень, коли вони репетирують цирковий спектакль. Що вона вважає відмовою дізнатися ввечері у тата, що її улюблена сукня з Мамою. Що вона не наважується це сказати, бо любить обох і хоче їх утримати.
Спільне піклування: шукається модель змін
У 2013 році в Німеччині було розлучено близько 170 000 шлюбів, постраждало понад 135 000 дітей - і, можливо, ще кілька десятків тисяч, які не фігурують у статистиці, оскільки їхні батьки не були одружені. За підрахунками, близько п'яти відсотків усіх батьків в даний час практикують "модель переходу" після розставання. Більшість колишніх пар домовляються про те, як поводитися зі своїми дітьми між собою.
Джерело: Інфографіка Die Welt
Лише 2465 розлучень у 2013 році про опіку було домовлено в суді, у 202 випадках - право доступу. Проте це зрозуміло: "Модель чергування, при якій дитина проводить якомога більше часу з батьками, які проживають окремо, батьки все частіше шукають", - каже психолог Йозеф Зальцгебер.
Зальцгебер працює оцінювачем у різних сімейних судах Німеччини протягом 30 років; його запрошують, якщо розлучена пара не може домовитись, з ким дитині дозволено проводити скільки часу. "Сьогодні в законодавстві про доступ набагато більше суперечок", - говорить він. “Сьогодні діти - єдиний стійкий об’єкт любові в той час, коли все руйнується. Шлюб розпадається, я втрачаю роботу, квартиру, більше нічого не застраховано. Лише дитина залишається ". Ось чому батьки б'ються гірше, ніж будь-коли.
Генріх Шюрманн, сімейний суддя
До 1990-х років у Німеччині було звичним, що спільна опіка закінчувалася розлученням. Цивільний кодекс наказав сімейному суду призначити батьківське піклування одному з батьків - переважно матері, батькові надано право відвідування. В результаті покоління 68 німецький сімейний імідж і, перш за все, роль батьків повільно змінювалися. Термін «права відвідування» був поставлений під сумнів, що звучало як стосунки нижчої якості.
"До судів був представлений спосіб мислення, орієнтований на батьків", - говорить суддя сім'ї Генріх Шюрманн. «У 90-ті перші батьки прийшли, щоб сказати, що ми хочемо поділити опіку навіть після розлуки». У 1998 році права дитини були модернізовані, і закон був приведений у відповідність із зміненою реальністю життя: спільна опіка стала нормою. Батьки, як і матері, повинні мати опіку над дітьми.
Неодружені пари також повинні мати можливість ділитися опікою. З тих пір параграф 1671 регламентував: один з батьків отримує піклування лише за запитом; для цього повинні бути вагомі причини. І лише у серйозних випадках частина опіки над одним із батьків вилучається шляхом надання другому дитині «права проживання». За даними Федерального статистичного управління, у 2013 році 94 відсотки батьків, які розлучились, зберігали спільне піклування.
Розлучення: судді радять не розлучати 50-50
Чи може модель зміни змінити суд, є юридично суперечливим питанням. За даними Бранденбурзького вищого регіонального суду в червні 2012 року, наказ дитині залишатися з розлученими батьками на рівних умовах перевищує повноваження регулювати контакти, що надаються сімейному суду.
Ясні лише фінансові наслідки. Згідно з рішенням Федерального суду в листопаді 2014 року, мати та батько повинні однаково сплачувати грошове утримання своїх дітей, якщо вони діляться рівно половиною догляду. Навіть із розлученням шістдесят сорок лише один із батьків - зазвичай батько - зобов’язаний платити.
Однак, з точки зору сімейних суддів, модель з п’ятдесяти п’ятдесяти навряд чи рекомендується. Комісія з прав дітей Конгресу сімейних судів Німеччини минулого року дійшла висновку, що "рівна модель змін для маленьких дітей з огляду на їх прихильність та потреби у догляді практично неможлива у доброзичливій формі для дітей".
Джозеф Зальцбергер, психолог, про "модель зміни"
Чи може це спрацювати для того, щоб дитина росла щасливо, навіть якщо їй доводиться їздити між двома ліжками, чергувати два стилі виховання та дві різні сім'ї? "Це завжди залежить від того, кого ви запитаєте", - каже психолог Зальцгебер. “Дитячі психіатри не радять тим, хто каже, що це чисте божевілля. Експерти в суді стверджують, що це, можливо, п’ять відсотків сімей, для яких це навіть можливо. Консультативні центри у відділі соціальної допомоги молоді стверджують, що це може працювати добре, оскільки вони шукають нібито найбільш справедливе рішення ".
Але є й основні занепокоєння з психологічної точки зору. "Навіть розумна доросла людина не може цього уявити", - говорить Зальцгебер. Той, хто хоч раз мав стосунки на відстані, знає, наскільки виснажливим є поїздка на роботу. З його досвіду, діти відмовляються постійно рухатися туди-сюди між матір’ю та батьком, як тільки їм виповниться десять чи одинадцять років, або пізніше під час статевого дозрівання. Зальцгебер вважає, що найбільш справедливим рішенням є насправді модель гнізда. Батькам доведеться пережити стрес, пов’язаний із поїздками на роботу до двох квартир, а не дітьми. "Але більшість батьків очікують, що це будуть робити діти".
Незрозумілі довгострокові наслідки для розлучення дітей
У британському дослідженні, проведеному три роки тому, 398 молодих людей у віці 20 років запитали, як вони ретроспективно оцінюють розставання батьків та, насамперед, правила доступу. На вашу думку, взаємозамінна модель не повинна бути нормою. Найбільш поширеним контраргументом було те, що дітям потрібні безперервність, рутина та стабільність, «постійний дім» у їхньому житті - два будинки мали б дестабілізацію. Однак модель змін відповідає "поділу" дитини між батьками.
Насторожує те, що навряд чи існує якесь дослідження, що показує вплив на дітей, які роками їздять на роботу. "Навряд чи щось відомо про довгострокові наслідки", - пише педагог Керіма Костка у ще не опублікованому рукописі для спеціалізованого журналу "Streit" на питання, чи може альтернативна модель бути моделлю. Костка - консультант Міжнародного товариства з питань освітньої допомоги. Вона досліджує дітей, які розлучаються, вже багато років. Ваша стаття “Змінна модель як керівна модель? Поводження та добробут дітей, як це відображено в сучасних міжнародних дослідженнях »- це перша, яка точно порівнює результати міжнародних досліджень.
Це дає зрозуміти: чим молодша дитина, тим сильніше вона буде переживати повторні розриви. "Очевидно, що неускладнені малюки, які роблять перемикання без помітних відхилень, також можуть бути пов'язані небезпечно або мати розлад прихильності", - говорить Костка.
Керіма Костка, вихователь
Згідно з австралійським дослідженням, діти після чотирьох років використання альтернативної моделі мають більше проблем з увагою та концентрацією уваги. Згідно з цим, діти до двох років, які ночували десь десь ще один або кілька разів на тиждень, ніж у головного піклувального батька, були більш дратівливими і прагнули бути ближче до головного піклувального батька. Діти від двох до трьох років виявляли більш відчайдушну поведінку - чіплялися до батьків, плакали, як тільки вони виходили з кімнати. Діти у віці до чотирьох років показали "значний шкідливий вплив в області емоційної та поведінкової регуляції". Вони швидше злились і легше дратували. Важко сконцентруватися на грі чи книзі. У деяких частіше виникали розлади харчової поведінки, удари, укуси та ноги.
"Батьки більш задоволені моделлю змін, ніж діти", - говорить Костка. Часто діти неохоче говорять батькам, що вони нещасні і хочуть іншої домовленості, оскільки вони почуваються відповідальними за щастя батьків і мають відчуття, що їм доведеться "розлучитися".
Потрібно бути обережним, щоб не плутати потреби батьків з потребами дитини. Можливо, матері та татові комфортно жити такою моделлю. Обидва мають сімейне життя та тісний контакт з дитиною, обидва мають вільний час та можливість жити за новим партнерством, а інші не повинні платити інше утримання. Але що це робить з дитиною, якій доводиться постійно змінювати центр свого життя?
Резюме Костки: У і без того важкій ситуації розлуки діти та їхні сім'ї повинні служити "морськими свинками" для останньої "панацеї" на ринку. "Модель змін завищена", - говорить сімейний суддя Шюрманн. "Його можна використовувати лише для дуже невеликої групи людей, і з точки зору дітей це можливо лише протягом обмеженого часу". модель має сенс.
Батьки не хочуть бути татами і платити татам
Сучасні батьки - це набагато більше, ніж просто виробники та годувальники: вони хочуть годувати, пелюшити та грати з дітьми - навіть після розлуки. Закон про технічне обслуговування відстає від цього розвитку подій.