Отрута для кохання Коли патологічна ревнощі з’їдає стосунки - WELT
Де ти був учора? Хто надсилає вам ці повідомлення? Постійний контроль розриває партнерство
Надзвичайна ревнощі дуже страждає - для обох партнерів. Якщо ви завжди боїтеся втратити свого партнера, ви обов’язково повинні зміцнити свою самооцінку. Інакше ви ризикуєте закінчити стосунки.
На початку це все ще здавалося нешкідливим. Так думала жінка, розмовляючи із сусідом - і її партнер згодом дорікав їй у цьому. Адже всі заздрять, подумала вона. Але коли одного вечора вона приходить додому трохи пізніше, ніж зазвичай, він навіть звинувачує її у романі. У якийсь момент її просто дратує, бо всі твердження є необґрунтованими з її точки зору.
"Ревнощі - це як отрута", - каже Крістін Бакгаус, психолог із Франкфурта. Це підриває партнерство, яке ґрунтується на довірі і, в гіршому випадку, веде до відносин. Наприклад, коли ревнощі переростають у залежність, так що у партнера виникає відчуття: Що б я не робив, як би ми не були близькі - ревнощі завжди є. Часто заздрісні люди страждають від своєї залежної від контролю поведінки.
Масивна ревнощі означає панічний страх втратити партнера. Ревнощі можуть бути системою попередження в здоровій мірі, але в значній мірі це більше вираження низької самооцінки та надмірної залежності від партнера. Постраждалі люди вважають, що вони не привабливі, недостатньо розумні або недостатньо привабливі для свого партнера - і сприймають кожного, хто має саме ці характеристики, як небезпеку.
Ви заздрите тому, чого сумуєте в собі
"Причиною можуть бути також травматичні переживання", - говорить Бекгаус. Це може бути досвід попередніх відносин, коли вас зрадив ваш партнер, або навіть повернутися в дитинство. Можливо, зацікавлена особа не отримала достатньої уваги з боку батьків і тому не відчуває себе гідною чужої любові. Або він неодноразово переживав, що найближчі опікуни можуть бути ненадійними або відсутні протягом одного дня.
То що робити Психолог Біргіт Шпіошер знає, що може допомогти. "Постраждалі повинні запитати себе, до чого саме вони насправді заздрять", - каже вона. Часто це те, чого ви сумуєте в собі. Наприклад, чи тому, що жінка, з якою сміється ваш партнер, має на власні очі чудову фігуру - тоді як ви виявляєте зайву вагу? Або партнер заздрить тому, що його дружина розмовляє з кимось, хто має докторську ступінь, яку ви хотіли б мати самі?
Для того, щоб зміцнити власну самооцінку, вам потрібно навчитися приймати себе таким, яким ви є: «Тільки коли я люблю себе, я більше не залежаю від чужої любові, - говорить Шпіефер. Це не тільки включає визнання своїх слабких сторін, але й усвідомлення своїх сильних сторін. "Одним із способів може бути сісти і записати собі, хто ти і що саме робить тебе чарівною", - пояснює Крістін Бакгаус. Тільки коли ви самі усвідомлюєте власні переваги, ви можете зрозуміти, що ваш партнер любить вас і довіряє вам.
Партнер не повинен збільшувати невизначеність
Якщо ви не вважаєте себе привабливим, то знову і знову виникатимуть великі сумніви в любові вашого партнера. Часто ревнощі викликає не партнер, а власні страхи. Однак люди з масовою ревнощами часто зустрічаються з людьми, які підвищують свою невпевненість: вони виявляють занадто мало про себе, не можуть встановити достатню близькість, мають занадто багато секретів.
Крім того, багато інтуїтивно захищаються, коли їх ревнивий партнер стає контролем. Вони воліють не розповідати речі, щоб не довелося їх обговорювати знову. Але ті, хто дуже заздрить, відчувають, що їм щось заважають. Це створює замкнуте коло звинувачень, підозр та захисту.
Той, хто стикається з патологічною ревнощами партнера, неодмінно повинен бути надійним, вміти встановити близькість і надати партнеру багато визнання - але не дозволяти себе повністю контролювати. Масову ревнощі часто можна назавжди подолати, лише якщо зацікавлена особа звернеться за професійною допомогою.
Якщо між ними трапляється, що ваша уява тікає з вами, ви можете свідомо спробувати прорватися через такі шлейфи думок і кілька разів сказати собі «зупинка», радить психолог Бакгаус. Натомість постраждалі можуть візуалізувати позитивні образи стосунків - наприклад, згадуючи ситуації, в яких вони почувались дуже близькими до партнера.