Пара і сексуальність 11 ключів до гарного спілкування
Перш ніж висловити почуття своєму партнеру, непогано було б підвести підсумки. Чому ви, наприклад, хочете «оживити» своє статеве життя? Це невдоволення? Нудьга? Фантазія? Якщо ви хочете поговорити про це зі своїм чоловіком, ви повинні мати можливість відповісти на ці запитання. «Добре знати себе - велика допомога, - каже Селін Бегіан. Запитайте себе заздалегідь про своє власне задоволення, свої бажання, свої бажання, свої фантазії.
"Для одних це буде на романтичній вечері, для інших - у ліжку, до або після занять любов'ю", - пояснює Селін Бегіан. Це можна зробити спонтанно або заздалегідь заздалегідь домовлену дату. У цій галузі немає стандартів. Це насправді залежить від кожної пари. Найголовніше - вибрати час, коли ви обоє почуваєтесь добре, з часом попереду. тому уникайте середини суперечок, щоб підняти цю тему! »Якщо у вас є негативні моменти для висловлювання, можливо, краще залишити свій дім і віддати перевагу нейтральному місцю. "Якщо у вас виникають проблеми з початком розмови, може бути непоганою ідеєю поїхати разом до любовного магазину, як Passage du Désir 2", - припускає Бріжит Мартель, автор "Sexualité", "Amour et Gestalt 3". Там заохочується діалог, оскільки ми обмінюємося конкретними предметами, аксесуарами чи одягом, наприклад, ми не говоримо у вакуумі. До того ж там часто вам комфортніше, ніж у класичному секс-шопі. Продавці звикли відповідати на запитання, що звільняє їх. Ви неодмінно відкриєте нові перспективи! "
2. у Парижі, Марселі та Ліллі, passagedudesir.fr
3. Наміри.
Перш ніж обговорювати, що не так, не забудьте поговорити про все, що йде добре чи навіть дуже добре! "Наскільки жінці потрібні знаки уваги, щоб почуватися коханою, чоловік повинен відчувати, що людина впевнена в собі, щоб повністю реалізувати себе", - пояснює Івон Даллер, автор "Десяти стратегій", щоб змусити чоловіка говорити: досягти успіху в діалозі пара 4. Якщо ви цінуєте його і нагадуєте про свою любов, він буде більш відкритим для діалогу та сприйнятливішим до вашої можливої критики. Він не буде відчувати, що ти сумніваєшся в ньому. "
Під час 5 семінарів «Говорячи про сексуальність та любов», Брижитт Мартель пропонує вправу, щоб не концентруватись на негативних речах: «Кожна візьміть аркуш, намалюйте три колонки: одну для того, що вам подобається (продовжити), одну для чого вам не подобається (зупинка) і одна за те, що ви хотіли б спробувати (спочатку). Потім разом читайте статті, щоб обговорити конкретні запити одне одного. Це, як правило, створює позитивну та творчу динаміку, хоча, звичайно, немає зобов’язань відповідати «так» усьому, що може запропонувати інший. "
4. На виданнях Jouvence.
5. Більше інформації на sexe-amour-psy.fr
Мабуть, найскладніше в розмові про свої сексуальні розлади - це не звинувачення іншої людини. Якщо ви говорите про себе, свої почуття, ви запрошуєте партнера на дискусію, де він також може поділитися тим, що відчуває. Він не буде відчувати, що його засуджують або зневажають. І ти уникатимеш йому нашкодити.
"Вимовляти" Я "- це також спосіб бути актрисою свого бажання, бути вкладеним у ваші стосунки", - каже Селін Бегіан. Стосунки, коли кожен існує сам по собі. Це також може звільнити мову вашого партнера. Не соромтеся давати йому підказки, направляти. Отже, уникайте «Ви занадто багато/недостатньо. "(Що стосується іншого до проблеми, яка є лише власною), а замість цього пропонує:" Я віддаю перевагу, коли ти є. або мені подобається, коли ти. тому що. ". Критика буде конструктивною, якщо вона вчить іншу людину речам про вас, одночасно заспокоюючи їх. "
Початок діалогу - це добре, але ви повинні бути готові вислухати співчутливо те, що вам говорить ваш партнер. "Сексуальність - це така делікатна тема, що ми схильні все інтерпретувати, відрізати інше, щоб виправдати себе або негайно поставити під сумнів особисто", - шкодує Бріжит Мартель. Знати, як вітати слово іншого, дуже важливо. Для цього можна встановити час розмови без втручання. По черзі говоріть протягом 5 або 10 хвилин, навіть якщо це означає запуск секундоміра, щоб виразити те, що ви відчуваєте. Тоді домовтеся про час пошуку рішень. Факт почуття (насправді) вислуханого вже сам по собі є чимось хорошим. "
Хіба його стриптиз не був таким захоплюючим, як у Ченнінга Татума у «Чарівному Майку»? Ваша спроба танцю на полюсі у вітальні провалилася? Не плач, смійся! Гумор завжди корисний, щоб применшити ситуацію. "Ніколи не забувайте, що сексуальність - це гра, це не щось серйозне або драматичне", - наполягає Соня Феерчак, автор книги "Les Femmes s'emmerdent au lit 6". Вміти над цим сміятися, навіть коли все не так, насправді важливо. "
6. Видання Альбіна Мішеля.
Скажімо, ви хотіли б, щоб ваш статевий акт був більш «диким». Якщо у вас є щасливий та співучасницький секс, вам не доведеться спочатку про це говорити. Чому б вам не проявити ініціативу на більш нестримну хвилину, провокуючи її бажання в несподіваному місці і по-іншому? Візьміть на себе ініціативу, стверджуючи свою "дикість" перед собою.
Якщо ви вагаєтесь розпочати роботу без сіток, Бріжит Мартель рекомендує гру Короля та Королеви: «Протягом години, двох годин або протягом цілого вечора ви маєте право запитати у свого супутника все, що забажаєте. У ньому, звичайно, є wild card. А потім ми змінюємо ролі! Таким чином, ми можемо здивувати іншого, імпровізувати, вийти з повсякденності, попросити речі, на які ми зазвичай не наважувались, працюючи в безпечному середовищі. "
"Тримайте його за руку, наближайтеся до нього, торкайтесь його руки", - каже канадський психолог Івон Даллер. Це створить відчуття близькості та атмосферу довіри, в якій ваш чоловік буде більш чутливим та вразливим. Коли ви наблизитесь до нього фізично, ви захопите всю його увагу, і він відкриється більш емоційно. Додавши трохи чуттєвості до обговорення, це не завадить! "
"Є кілька дуже приємних способів наблизитись до сексуальності в парі", - радіє Соня Феерчак. Щоб передати повідомлення або викликати дискусію, чому б не прочитати вголос певні уривки з романів, еротичних віршів або подивитися фільм разом? Будьте обережні, не велика артилерія X, а урок фортепіано - ми не маємо можливості щодня бачити жіночий фільм, тут Джейн Кемпіон, яка дивиться на тіло чоловіка, - або Fatale, Луїса Малле, або ще пізніша і жіноча теж, Фіделіо, Одісея Аліси, Люсі Борлето? Це кругові підходи, які можуть бути хорошими посередниками. Я також вважаю, що секстинг - це набагато ефективніший спосіб викликати бажання, ніж сказати "Любий, мені потрібно поговорити з тобою!". Надсилаючи SMS, ми часто наважуємося надати більш чуттєві або чіткі деталі. "
Думка гештальт-терапевта Бріжит Мартел
“З фантазіями слід поводитися обережно. Вони є нашим резервуаром лібідо, вони підживлюють бажання. Їх слід диференціювати від самого статевого акту. Перш ніж обговорювати свої фантазії з партнером, запитайте себе, як він почуватиметься, як він буде їх приймати. Якщо він заздрить, чи справді це гарна ідея сказати йому, що ти фантазуєш про трійку? Якщо ваші фантазії можуть відкинути його або зробити йому незручним, найкраще тримати їх при собі як джерело хвилювання. З іншого боку, якщо ваша еротична уява дозволяє вам вигадувати нові сексуальні ігри, які, ймовірно, їй сподобаються, сміливо! "
Скромність, страх засмутити або зламати романтизм ... Не завжди легко говорити про сексуальність у парі. Як сказати, що ти хочеш, що тобі подобається і що тобі заважає ?
"Спілкування - це ключ до повноцінної сексуальності", - каже секс-терапевт Бріжит Мартел. Найнебезпечніше для відносин - це мовчання, провина і розчарування. Важливо сказати, що нам подобається, а що не подобається. "За винятком того, що ми часто не наважуємося. Щоб пощадити іншого, спочатку. Також зі скромності, оскільки сексуальність є інтимною та емоційно зарядженою. Тому що, нарешті, ми хотіли б, щоб "те" само собою зрозуміло.
«Ми уявляємо, що в силу любові, яку ми маємо одне до одного, або того факту, що ми добре знаємо один одного, наш партнер може здогадуватися, що нам подобається чи не подобається в ліжку, що нам потрібно, аналізує клінічний психолог Селін Бегіан 1. Ми помиляємось, оскільки, наскільки ми близькі, наш коханий залишається відмінним від нас, він бачить реальність через власну історію. Тому обмін у всіх його формах необхідний подружжю. У цих дискусіях часто трапляються їх спроби і помилки та їх незграбність, спалахи та моменти, які активізують стосунки та беруть участь у побудові пари. "
Отже, так діалогу! Якщо немає універсальних правил чи чарівних рецептів, будьте обережні, щоб не потрапити до посібника з технічної інструкції. Вся справа в дозуванні. Отже, і слова, і добре підібрані моменти.