Пара проблем Проблеми, чому ваш хлопець відходить від вас, історія, Журнал стосунків
Прочитайте далі
5 причин вести журнал
Справи йдуть не так добре, і з одного дня на другий ваш хлопець легко відмовляється від стосунків? Не лякайтеся, дотримуйтесь цих рекомендацій, і ви знову станете щасливою парою.
Рецепт для самопочуття
Доктор Сью Джонсон, психотерапевт і дослідник, творець терапії пар, орієнтованих на емоції, каже нам, що романтичне кохання - це прихильність, подібна до тієї, яка існує між матір’ю та дитиною.
Більше того, емоційна взаємодія з партнером захищає нас від стресів і робить нас сильнішими перед життєвими проблемами.
Інтимність стимулює розвиток дзеркальних нейронів, які допомагають нам зрозуміти наших партнерів та реагувати емпатично, а хороші стосунки - це найефективніший рецепт щастя та здоров’я та потужний протиотрута проти старіння.
Тому, коли у пари виникає емоційна дистанція, ми втрачаємо все це і відчуваємо загрозу самотності, а наш мозок трактує самотність як пряму загрозу емоційному виживанню.
Стратегії протесту для виникнення емоційної дистанції часто набувають форми конфліктів і дуже залежать від моделі прихильності кожного з партнерів.
Таким чином, більш стурбовані люди, як правило, чіпляються за свого партнера і починають емоційно «йти за ним», а люди, що уникають стилю, як правило, закриваються на них, щоб захистити стосунки від ще більшої ескалації конфлікту.
Як ми розпізнаємо емоційну дистанцію
Коли розмови стосуються здебільшого загальних тем повсякденного життя (графік, діти, ведення домашнього господарства, оплата рахунків, те, що ми їмо сьогодні) тощо, ми можемо говорити про емоційну дистанцію.
Те саме відбувається, якщо партнери більше не виявляють зацікавленості проводити якісний час разом, коли радість від спільно пережитих моментів згасла, коли один або обидва уникають близькості.
Це явище дуже поширене і є центром тяжіння терапії пар, орієнтованих на емоції. Бо насправді, з точки зору прихильності, основною проблемою у стосунках є не конфлікт чи контроль, а емоційна дистанція.
Зі своєї клінічної практики я можу сказати, що більшість пар, які звертаються до мене і в яких вони, як правило, з'являються або вже влаштувались на емоційній дистанції, звинувачують в одних і тих же речах.
В принципі, ось почуття та думки, які її супроводжують: ми занадто різні, і тому сперечаємось, я не думаю, що вона мене любить, ми весь час сперечаємось, бо вона або вона мене критикує (бажання бути почутим), вона завжди засмучена і не ми все ще можемо спілкуватися, все, що я роблю, недобре, я лише дуже рідко сміюся.
І отже, я віддаляюся, коли вже не знаходжу свого місця, простору та часу в житті партнера, коли відчуваю, що я вже не важливий, і я більше не бачу, що він прагне прийняти мене в своїй душі.
Причини емоційного віддалення можуть бути пов’язані з власною людиною, і тут нам потрібен час для себе, стрес і депресія або втрата любові. Є також причини, пов’язані з динамікою пари: тиск, відчуття, що вас не зрозуміли, надмірна критика тощо.
Потреба часу для себе
Це означає: я хотів би мати час і лише для себе, щоб бути наодинці із собою. Цей час важливий, адже у відносинах ми не зливаємося з партнером і не втрачаємо своєї індивідуальності.
Однак бувають ситуації, коли безліч видів діяльності переповнює нас - наприклад, коли з’являються діти - і ми вже не можемо опинитися протягом тривалого часу.
Індивідуальний час - це природна потреба, і люди мають різні способи викрасти його, якщо вони або не можуть, або їхній партнер не приймає індивідуальний час один одного.
Найпоширеніший спосіб позбутися тиску стосунків - занурення в Інтернет - ми одягаємо навушники, дозволяємо собі бути в настрої для нескінченних серіалів чи ігор на телефоні, планшеті, комп’ютері.
Якщо ви бачите, що ваш партнер робить це, спробуйте прояснити ситуацію в розмові, щоб дати їм зрозуміти, що ви розумієте їх потребу і готові знайти найкращі шляхи спільного вирішення.
Партнер перебуває в стресі або депресії
Відступ, емоційне закриття, високі стіни - найчастіша реакція на сильний або хронічний стрес або прояв депресії.
Акуратно підійдіть до свого партнера, щоб допомогти йому розкритися і розповісти вам про стресові фактори чи переживання в його житті, а потім спробуйте знайти способи їх вирішення або способи впоратися.
Уникайте оцінювати реакції партнера на закриття як неприйняття власної особи, адже це лише побудує між вами ще одну стіну. Спочатку він терпляче досліджує, в чому полягає його життя.
Партнер втратив почуття любові
Незважаючи на те, що важко прийняти подібне, це варіант, який потрібно розглядати спокійно і з розумінням.
Ми можемо думати про це, коли партнер більше не вкладає час у стосунки, уникає інтимних стосунків і відводиться на довший період часу.
Дискусія на цю тему повинна базуватися на відкритості, емпатії, емоційній сприйнятливості та прийнятті. Це непроста гіпотеза для перетравлення, але яка користь від гніву чи осуду? Це лише погіршило б ситуацію.
Це важлива дискусія, оскільки вона розглядає, зокрема, повторне залучення партнера у стосунки. Якщо це так, то дуже підходящим варіантом є зустріч з паровим терапевтом, щоб допомогти емоційному відновленню партнерів або безпечному спілкуванню глибоких емоцій, якими б вони не були.
Занадто великий тиск
Буває так, що один із партнерів відчуває, що інший занадто тисне на нього, тому він робить емоційний крок назад. Це змушує іншого почуватися відкинутим і покинутим, а отже, він посилить тиск, що призведе до ще більшої відстані.
Якщо ви хочете оцінити, наскільки цей тип динаміки характерний для ваших стосунків, спробуйте тимчасово зробити кілька кроків назад і виявити меншу потребу в партнері протягом наступного тижня.
Якщо ваш партнер «зігрівається» і стає більш залученим та доступним, то ви вже починаєте усвідомлювати, про що йдеться.
Критика і образа
Відчуття того, що між партнерами існує емоційна дистанція, болісне, коли він усвідомлює. Як результат, партнери можуть реагувати один на одного, стаючи дедалі критичнішими і обуренішими один на одного, усно чи невербально.
Це спосіб показати свій гнів, тому що вони відчувають, що дистанція з’явилася через те, що вони недостатньо хороші, їх недостатньо бажає або любить інший.
«Нападений» партнер віддаляється, бо боїться, що будь-які зусилля взаємодіяти ще більше посилять конфлікт або поглиблять вже накопичені розчарування.
Але відступ викликає ще більший стрес у стосунках, а інший партнер стає ще критичнішим і накопичує ще більше розчарувань.
Щоб перервати цей цикл, переконайтеся, що у спілкуванні між вами дотримується правило 80-20: принаймні 80% спілкування йде на нейтральний або позитивний тон і лише максимум 20% - на негативний або директивний тон (" зробити це!").
Ставлення, яке розмиває пару
Терапевт Джон Готтман, автор книги "Сім принципів щасливого шлюбу - практичний посібник", розповідає нам про чотирьох вершників апокаліпсису пари - чотири великі причини емоційного дистанціювання та розриву пари.
Загальна критика: нормально висловити своє невдоволення поведінкою іншого, хто порушив, засмутив або порушив важливий для нас кордон.
На жаль, однак, дуже часто ці речі виражаються у формі характеристик цілої людини (ви не брали сміття, бо вас нічого не цікавить!), Що змушує його дуже серйозно бити при відступі.
Явна зневага: закочені очі, пустотливий сміх, занадто ворожий гумор, глузування, все це, повторене, передає іншому той факт, що ми огидні до його особи, і це почуття є отрутою, яка вбиває будь-які стосунки.
Захист як масковане звинувачення: це спосіб сказати, що тільки партнер винен у всьому, що він є проблемою і, хоча, мабуть, це видається проявом, який намагається вирішити конфлікт (якщо ми з’ясуємо, хто винен), насправді це лише збільшується емоційна дистанція.
Втеча та відрив: вийти з конфлікту, раптово роз’єднатись, залишити іншого в середині речення. Хоча ви думаєте, що просто намагаєтесь припинити конфлікт, ви насправді емоційно розлучаєтеся з партнером.
В управлінні будь-яким типом діалогу важливим елементом є гнучкість партнерів та їх здатність спостерігати за власними емоційними рухами та їхнім впливом на іншого.
Форентина Мандок, психотерапевт, індивідуальна психотерапія, пара EFT, травма EMDR - Пітешті