Пари терапевт Промовчіть, замість того, щоб обговорювати все, що стосується Тагблат
Терапевт для пар: частіше мовчіть, замість того, щоб обговорювати все
Усі говорять про розмову, коли справа стосується стосунків. Задоволені пари просто замовчують, каже психотерапевт Арнольд Ретцер. Або поспілкуватися з холодильником.
Пари, які довгий час були разом, знають особливості свого партнера: іноді жодне рішення теж не є рішенням. (Зображення: Ілюстрація: Патік Сандрі.)
Арнольд Ретцер - психотерапевт, консультант подружжя та автор. У його книгах є такі назви, як "На славу шлюбу за зручністю: брошура для більшої реалістичності в любові" або "Поганий настрій: брошура проти позитивного мислення". Тому той, хто набирає номер Systemisches Institut Heidelberg, очікує того, хто негайно спотикається, експерта з конфронтаційного курсу. Потім по телефону: доброзичливий чоловік з приємним голосом, який спочатку просить вибачення: він схильний говорити занадто швидко. Будь ласка, безперешкодно перебивайте його, якщо це має місце в наступній розмові.
Спокій до інших і до себе
Шлюб і кохання насправді взаємовиключні, пише Ретцер у своїй книзі про шлюб за зручністю. Розумний шлюб, як він це визначає, не повинен вибирати той чи інший, а використовувати той чи інший за потребою. Також частиною кожного стосунку є те, що стільки очікувань розчаровується і стільки вимог не виконується. Він називає здатність переносити шлюб з усіма його обмеженнями: зрілість у відставці. Що спочатку звучить досить гнітюче, психотерапевт розуміє набагато більше, ніж розслаблене ставлення до іншого, стосунки і, нарешті, також до себе. Враховуючи стислість нашого життя, ми не могли дозволити собі відмовитись від недосконалого. Врешті-решт, шлюб - це просто реалістична спроба на землі досягти того, що здійснилося, інтимне спілкування, що може зробити нас кращими, ніж бути самотніми.
Арнольд Ретцер, психотерапевт, консультант подружжя та автор.
Пане Ретцер, ви консультуєте пари в кризових ситуаціях майже 40 років. Сьогодні у нас проблем у стосунках більше, ніж раніше?
Так, я це дуже чітко бачу у своїй практиці. Проблеми насправді - це не що інше, як негативна різниця між цільовою та фактичною цінністю у стосунках - відстань між бажанням і реальністю. У мене таке враження, що ця відстань надзвичайно зросла. Сьогодні ми маємо набагато більше і вищих очікувань. Реальність цього не витримує.
Що це за очікування?
Здебільшого мова йде про щастя та сексуальність.
З одного боку, свобода, здобута в сексуальності, здається, стала відвертим обов'язком для сексуальності.
З іншого боку, ми ототожнюємо стосунки зі щастям. Ми не тільки сподіваємось, що наш партнер зробить нас щасливими, але ми також несемо відповідальність за щастя нашого партнера. Ми зрозуміли, що щастя - це не те, що трапляється, а те, що можна зробити. Проблема нашого часу полягає в тому, що ми відчуваємо, що нам завжди потрібно бути щасливими і що ми зазнали невдачі, коли зазнаємо невдачі. Це призводить до того, що ми постійно спостерігаємо за своїми стосунками і сприймаємо навіть найменші відхилення як проблему. Це може суттєво напружити пари.
Навпаки, вони вважають, що пари ні в якому разі не повинні уникати конфліктів та суперечок.
Примус до гармонії створює грунт, на якому зрештою процвітатиме огида. Це виникає там, де гнів і незадоволення доводиться ковтати, а аргументам не місце. Потім після 15 років шлюбу ви раптом помічаєте, як несмачно їсть інша людина. Відбувається повна переоцінка партнера, якого ми раптом сприймаємо дуже однобічно, подібно до початку стосунків. Але зараз ми бачимо лише негативні властивості.
У своїй книзі ви розповідаєте про клієнта, який напав на свою дружину хлібним ножем, бо відчував, що вона протегує їй. У в'язниці здалеку він незабаром прагнув бути знову біля неї, і вона теж за ним сумувала. Може і повинен знову зустріти двох людей навіть після таких драматичних конфліктів?
Отже, є два запитання: Так, звичайно, люди знову приймають рішення один на одного навіть після таких суперечок. Але чи повинні вони робити це теж? Кожна пара повинна це вирішити для себе. Я вибрав цей приклад, тому що хотів показати принципове протиріччя у всіх стосунках: прагнення до зв’язку та прагнення до автономії. Цей конфлікт не може бути вирішений; максимум дві потреби можна задовольняти по черзі. Будь-яка спроба дозволити лише одну з них врешті-решт призведе до колапсу.
У повсякденних сварках радиш: більше гумору. У дискусії ви можете одягнути клоунський ніс. Або покажіть демонстративну розмову з холодильником, якщо ваш партнер холодно плече. Я не впевнена, що мені хочеться пожартувати, коли мій чоловік нервує.
За допомогою цих пропозицій я хочу сказати: не завжди все можна вирішити промовами.
Чи не слід намагатися частіше вносити більше легкості у наші стосунки та життя?
Якщо ви обираєте постійного партнера, ви також вибираєте кілька постійних проблем. Жодне рішення іноді не є рішенням. Парам постійно радять все обговорити. Я думаю, що це нонсенс.
Насправді? Розмова не така важлива?
Звичайно, розмова - це частина стосунків. Тільки не переоцінюйте його і вважайте ідеальним способом вирішення проблем. Пари, які довгий час були разом, знають, про що я говорю. Молоді люди іноді майже шкода подружжя, які мовчки сидять навпроти один одного в ресторані. Думаю, за цим стоїть багато мудрості. Одного разу журналіст поставив заголовок «Замовкни і подивись на море» над статтею, яку він написав про мою книгу. Я думаю, це досить добре в двох словах.
У будь-якому випадку. Кажуть, що там, де ми сприймаємо речі занадто серйозно, смерть не за горами. Немає можливості дистанціюватися від речей. Але життя стає легшим лише тоді, коли ми створюємо певну дистанцію від себе та своїх проблем.
Але ви також пишете, що аргументи та конфлікти, як правило, зменшуються у тривалих стосунках.
У якийсь момент ви знаєте про особливості один одного і більше не обговорюєте все щодня. Але бувають випадки, коли конфлікти, як правило, знову посилюються. Наприклад, коли подружжя стає батьками, будується будинок або вони збираються вийти на пенсію. Особливо після того, як діти переїхали, виникає запитання: Чи реалізував зараз проект стосунків подружжя свою мету, чи ми також хочемо разом пройти наступний розділ?
Довготривалий шлюб - це низка різних відносин з одним партнером.
Щоразу, коли умови життя змінюються, існує велика ймовірність, що різні очікування зіткнуться, що призведе до суперечок.
Коли краще припинити стосунки?
Я не маю права на такі рекомендації. За ці роки я бачив так багато різних типів подружніх стосунків, сумісних із життям, що я дуже неохоче приймав норми. Іноді я навмисно кажу парам у своїй практиці: «Ви маєте рацію. У ваших стосунків більше немає шансів ". Це викликає в них рефлекс суперечити. Тепер ви можете переконати мене, що на ваші стосунки все ще є надія і що не все погано. Багато парних терапевтів проповідують протилежне своїм клієнтам, що все не так погано. Я не думаю, що це гарна ідея. Пари ставляться до позиції "так, але", коли вони намагаються пояснити, чому їх шлюб все-таки повинен бути визнаний невдалим. У будь-якому випадку вирішальним фактором є не те, що психотерапевт дає шанс відносинам - а пара.