Пекло, пекло, пекло - Сторінка 51 - Домашня сторінка Бобів - 95er-Форум Фортуна Дюссельдорф

Маленький хлопчик стоїть перед полицею в супермаркеті і дивиться вгору, де знаходяться ганчіркові ляльки Пумукла.
Запитує продавчиню: "Ну, мій маленький, я повинен тобі дрочити?"
"Звичайно, якщо я отримаю за це Pumuckl!"

Старий фермер хоче продати свого найкращого бика на ринку і спочатку йде до місцевого борделя. Він вибирає сліпу шлюху. Власник магазину все спостерігає і через годину вже нервує, коли старий нарешті йде зі своєю твариною. Цікаво він запитує шлюху: "Старий мішок все ще був такий гарний у ліжку?"
"Ні, - каже вона, - не фермер, а його друг у шоломі вікінгів!"

Фріцхен робить ставку на діда, що він може вдарити дощового черв’яка молотком у землю. Дідусь ставить проти цього 10 євро. Фріцхен дістає балончик з лаком для волосся, розпорошує хробака і вдаряє ним одним ударом. Дідусь іде за грошима і повертається через годину з 20 євро. "Ми ставимо лише 10 євро", - каже хлопець. "Я знаю, - відповідає дідусь, - інші 10 євро - від бабусі. І дякую за підказку".

Водій таксі: "Скільки це коштує?"

Поліцейська: "30 євро".

Водій таксі: "Добре, ти можеш зайти".

МИ ГЕРОЇ .

Якщо ви народилися після 1985 року, це не має нічого спільного з вами! Йди геть!
Сучасні діти обмотані ватою! Всі інші читають далі!
Якщо ви жили дитиною в 70-х чи 80-х, озираючись назад, важко повірити, що ми могли б так довго вижити!

У дитинстві ми сиділи в машинах без ременів безпеки та без подушок безпеки.
Наші дитячі ліжечка були пофарбовані фарбами, повними свинцю та кадмію.

Нам без труднощів відкрили пляшки з аптеки, а також пляшку з відбілювачем. Двері та шафи були постійною загрозою для наших мізинців, і ми ніколи не носили шоломів на велосипедах.

Ми пили воду з кранів, а не з пляшок. Ми побудували машини з ящиків для мила і під час першої поїздки по схилу виявили, що забули про гальма. Ми прояснилися після кількох аварій.

Ми вийшли з дому вранці, щоб пограти. Ми трималися подалі цілий день і не мусили бути вдома, поки не загорілося вуличне світло. Ніхто не знав, де ми знаходимось, і навіть мобільного телефону у нас не було при собі!

Ми порізались, зламали кістки і зуби, і за це ніхто не судився. Це були нещасні випадки. Ніхто не був винен, крім нас самих. Ніхто не питав про "обов'язок нагляду".

Ви все ще пам’ятаєте «аварії»? Ми билися, а іноді били один одного зеленими та синіми. Нам довелося жити з цим, бо дорослих це не особливо цікавило.

Ми їли печиво, хліб з густим вершковим маслом, багато пили і все одно не надто товстіли. Ми випили з пляшки з друзями, і в результаті ніхто не помер.

У нас не було: Playstation, Nintendo 64, X-Box, відеоігри, 64 телевізійні канали, фільми на відео, об’ємний звук, наші власні телевізори, комп’ютери, чати в Інтернеті.

У нас були друзі.

Ми просто вийшли і зустріли її на вулиці. Або ми просто рушили до їхнього дому і задзвонили. Іноді нам навіть не доводилося бити у дзвоник, а просто заходили всередину. Без побачення та без відома батьків один одного. Нас ніхто не привіз і ніхто не взяв. Як це було можливо?

Ми думали про ігри з палицями та тенісними м’ячами. Ми теж їли глистів. І пророцтва не збулися: глисти не жили в наших шлунках вічно, і ми не виставляли паличками багато очей.

Тільки тим, хто був достатньо хорошим, дозволялося грати у вуличний футбол. Хто не був добрим, мусив навчитися жити з розчаруваннями.

Деякі студенти не були такими розумними, як інші. Вони гриміли випробуваннями та повторними заняттями. Тоді це не призвело до емоційних батьківських вечорів або навіть до зміни оцінки результатів.

Те, що ми робили, іноді мало наслідки. Було ясно, і ніхто не міг сховатися. Якщо хтось із нас порушив закон, було зрозуміло, що батьки не будуть автоматично вибивати його з халепи. Навпаки: вони часто були такої ж думки, як і міліція! Щось таке!

Наше покоління створило безліч інноваційних засобів вирішення проблем та винахідників, які приймають ризики. У нас були свобода, невдачі, успіх і відповідальність. Ми знали, як з усім цим боротися!
І ти один з них. Вітаю .
народжений після 1985 року => Отже, тепер ви, теплі покупці, це теж знаєте
народжені до 1985 р. => МИ ГЕРОЇ.

Ви абсолютно праві, але для Modern Talking наше покоління справді повинно соромитися і вибачатися.

Інша річ: у нас був класовий ворог, оскільки Схід все ще був закритим, а політики насправді мали зовсім інші думки, не належачи до крайньої групи.
І так часто висміювана мода 80-х: я вважав це надзвичайно чудовим.

І так часто висміювана мода 80-х: я вважав це надзвичайно чудовим.

це називається благодаттю пізнього народження.

У всьому є тріщина. Ось так потрапляє світло. Леонард Коен.

Подружнє життя з 5 частин

* Типовий мачо одружився на типовому

виглядає жінка. Після весілля заявив

"Я прийду додому, коли захочу,

жодної сварки від вас. Я сподіваюся, що всі

чудова їжа, якщо я вам цього не скажу

повертатися додому. Я буду полювати, ловити рибу, карти

Піди з моїми приятелями, коли я це прийму

Я хочу, тож не засмучуйся.

це мої правила.

Вам є що сказати з цього приводу? "

Його нова дружина відповіла: "Ні, бо

це нормально зі мною.

Ви просто повинні знати, що тут щовечора

сім годин дасть секс. Ти тут?

(ЧЕРТА, ДОБРО!)

Чоловік і дружина мали гірку суперечку

Чоловік кричить: "Коли ти помреш,

надгробок із написом:

«Тут лежить моя дружина - холодна, як

Вона відповідає: "Так, і коли ти помреш,

надгробок із написом:

"Тут лежить мій чоловік - нарешті жорсткий".

(ЙОГО ТАК ХОЧЕЛ!)

Чоловік (лікар) та його дружина сперечаються щодо

Людина встає в гніві і кричить:

ти це знаєш, ти також горіх

вийти з дому.

Через деякий час він отримує поганий

і він дзвонить додому, щоб дістатися

Після того, як він пролунав деякий час, піднімається

"Чому це зайняло у вас так багато часу,

"Я був у ліжку!"

"У ліжку? В цей час? Для чого?"

"У мене другий діагноз

- відповіла дружина.

(ТАК, ЯК КРИЧАТИ В ЛІС.)

Чоловік має шестеро дітей і дуже пишається

Потужність. Він такий гордий, що починає

Називатись "матір'ю шести дітей" -

незважаючи на їхні заперечення.

Одного вечора вони йдуть на вечірку. Це

Він вирішує, що пора йти додому

кричить голосно по всій кімнаті: «Іди

ми вдома, мати

Вона злилася на нетактовність чоловіка,

назад: "Будь-коли, батько

* Шлюб - Частина V - Тиша в лісі *

Чоловік і його дружина мали одне одного

більше не розмовляли між собою.

Раптом він згадав, що він його

хотіли побачити його наступного ранку о 5:00

у нього був ранній діловий політ.

Тому що він не хотів бути першим, хто це зробив

зламався (і, отже, ВТРАТИ), він записав

"Будь ласка, розбуди мене о 5:00 ранку". Він

залишив його там, де він був

знала, що знайде його.

Наступного ранку він прокинувся і побачив,

було вже 9:00 ранку, і він пропустив свій рейс

Розгніваний, він підвівся, щоб зрозуміти, чому

не розбудив його, коли він отримав записку

Ліжко помітили. Він сказав: "Це так

(ЧОЛОВІКИ В ТАКІ КОНКУРСИ

НЕВІДПОВІДНИЙ)

@FortunaHexe

Одного дня вдень багатий адвокат їхав на своєму блимаючому лімузині, коли побачив двох чоловіків, які їли траву біля дороги. Розгублений, він наказав своєму водієві зупинити машину і вийшов вивчити ситуацію.

Він запитав одного чоловіка: "Чому ви їсте траву?" "У нас немає грошей, щоб купити щось для їжі, - відповідає чоловік. - Ми повинні їсти траву". Адвокат відповів: "Якщо так, ви можете прийти до мене додому, і я дам вам щось з'їсти".

"Але сер, у мене є дружина і двоє дітей. Вони там, під деревом". "Тоді візьміть їх із собою", - відповів адвокат. Другий чоловік сказав: "У мене також є дружина і шестеро дітей". - Тоді візьміть їх усіх із собою, - сказав адвокат.

Усі вони втиснулися у величезний лімузин. Одного разу, коли вони були в дорозі, один із бідних хлопців звернувся до адвоката і сказав: "Сер, ви дуже доброзичливі. Дякую, що взяли всіх нас із собою".

Адвокат сказав, щиро зворушений: "Це одне задоволення. Вам сподобається це зі мною, трава майже в метр висока!"

У пабі сумно сидить маленька людина. пиво перед ним. Приходить справжній хлопець, б’є дитину по плечу і випиває його пиво.
Малюк починає плакати.

Великий: Ну, не будь таким, крикливим сутугою! Плач за пивом!

Маленька: Ну тоді, стережись: дружина залишила мене сьогодні вранці, очистила мій рахунок, будинок порожній!
Після цього я втратив роботу! Я не хотів довше жити, тому лягав на трасу. Об'їзд! Хотіли повісити мене. Мотузка порвана! Хотіли застрелити мене. Револьвер застряг!
А тепер я купую собі пиво на останні гроші, вливаю отруту, і ти випиваєш його мені.

Великий: Ну, не будь таким, крикливим сутугою! Плач за пивом!

Я знаю його лише за келихом Асбаха Уральта.

Для багатьох це просто флірт, для когось - велике кохання.

"Мама Мама? Чому я чорний, а тато білий?"

"О, ти знаєш, тоді була та оргія і. О, синку. Будь радий, що не гавкаєш"

Щоб це ще раз згадати.

Чому чоловіки вважають жінок у вінілі, шкірі та гумі такими захоплюючими?.

Ви пахнете новим автомобілем.

Очевидно, ми зараз настільки далеко, що ми б також підбадьорили Домініка Кайзера

Четверо приятелів сидять разом у пабі та обговорюють, коли і де вони можуть зустрітися на наступних вихідних для чоловіків. Один із приятелів бовтається цілий вечір і не знає, як навчити приятелів, що він, мабуть, більше не отримає виходу від своєї дружини.

Коли він нарешті вийде з речі, його, звичайно, будуть дражнити нею до кінця вечора. Зовсім розчарований, він відштовхується і бажає друзям приємних вихідних на риболовлі.

Три приятелі також встають на вихідних вранці о 5 ранку, щоб насолодитися довгими вихідними для чоловіків. Коли вони пробралися через зарості до озера, вони бачать свого четвертого колегу, який сидить там у розкладному кріслі, маленьке багаття в спині і банку пива в руці.

"Звідки ти зараз? Ти не мав виходу?"

"Я тут з учора!"

- І як це так раптово?

"О так, коли я прийшов додому в четвер і якраз збирався сісти за пивом перед телевізором, моя дружина стала позаду мене і закрила мені очі. Коли я склав руки від очей, вона стояла позаду мене у прозорій нічній сорочці і сказав: "СЮРПРИЗ! Візьми мене в ліжко, прив’яжи і роби, що хочеш! "

"І що я ще можу сказати: ТУТ Я".

Очевидно, ми зараз настільки далеко, що ми б також підбадьорили Домініка Кайзера

Мозок - це не мило. Це не стає менше, коли ви використовуєте його.

Найбільше прокляття кемпера, негода та відвідувачі.

Криза корона: мільйони збанкрутують, жменька наповнює їх кишенями.

Педик помирає, йде на небо, був просто добрим педиком.
Пітер оголошує порядок проживання і каже: СЕКС заборонено!
Я на небі чи в пеклі, - думає гей, перестрибуючи наступного ангела, що пролітає, так що крила його згинаються.
Петро це бачить і каже:
"Якщо я знову спіймаю вас, я відправлю вас до пекла".
Але педик не може втриматися, неодноразово піддається ангельським чарам і відправляється до пекла.
Через тиждень Петрус їде подивитися, як там з педиком ідуть справи. Він заходить: холодно ! В пеклі! Диявол сидить у кутку і мерзне. Петро з жахом питає, що не так.
Каже, що диявол розлютився: "Ти у всьому винен! Я хотів підтримувати вогонь, але спробуй забрати у ХЛОПЦЯ шматок дерева !"

Мозок - це не мило. Це не стає менше, коли ви використовуєте його.

Найбільше прокляття кемпера, негода та відвідувачі.

Криза корона: мільйони збанкрутують, жменька наповнює їх кишенями.

Як завжди, Петро сидить біля небесних воріт і піклується. Раптом почувся стукіт, Петро відчиняє двері, і перед ним стоїть маленький чоловічок.

"Привіт, я ху", - сказано і знову немає. «Кумедний хлопець, - думає Петрусь і зачиняє двері. Невдовзі ще раз стукають і знову маленький чоловічок стоїть перед дверима: "Привіт, я Ху". І хтось, це знову зникло.

"Дурень" каже Петро, коли знову зачиняє двері. Через деякий час воно знову стукає і - хто там? Я згоден! "Привіт, я ху". І "pffft" його немає.

Петрус гнівно стукає дверима. "Я можу обдурити себе одного!" Тоді Бог підходить і кладе заспокійливу руку на плече Петруся: "Пітере, заспокойся. Це Губерт, він лежить на вулиці і реанімований"

Мозок - це не мило. Це не стає менше, коли ви використовуєте його.

Найбільше прокляття кемпера, негода та відвідувачі.

Криза корона: мільйони збанкрутують, жменька наповнює їх кишенями.