Передозування життя
“Я йду за тобою туди, куди ти йдеш, щоб я більше не був самотнім. Я йду за тобою туди, куди ти прямуєш, щоб ти завжди міг існувати для мене ».
- Посилання
- Мої тексти.
- Моя музика.
- Мої фотографії.
- Мої лінзи.
- Фруктовий стиль.
- Березень 2013 р
| 1 | 2 | |||||
| 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
| 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
| 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
| 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
| 31 |
Чому? Чому ти це зробив ? Це єдине питання, яке мені вдалося задати собі з тих пір, як я це знаю. Я не знаю, сумний я чи злий. Можливо, і те, і інше. Я теж трохи розчарований. Але що ти робив, але що робив? Чи думали ви про всіх людей, яких ви залишаєте? Що тоді пройшло у вас в голові? Я не розумію. Зовсім не. У вас були якісь проблеми? Непереборні проблеми до того, щоб дійти до цього? Настільки, щоб розбити серце цілої родини? Занурити їх у біль і печаль? І це назавжди. Оскільки втрата хлопця, ми це переживаємо. Навіть якщо це лякає і болить, ми переживаємо це. Навіть якщо ми віримо, що будемо страждати все життя, ми оговтуємось від цього. Втрата дочки, онуки, сестри чи двоюрідного брата, ви ніколи не переживаєте. Біль і смуток будуть завжди. Порожнеча завжди буде там. І ми це переживемо і ніколи не здолаємо. Кожного разу, коли ми зустрінемось, ми будемо думати про це і відчувати, як тягне шрам. Ви не просто зробили нам синяк на душі, ви вклали в нього ніж, який завжди залишатиме слід. Завжди.
Це дурно, знаєш, бо на думку спадає інше питання. Кажуть, самогубства не ведуть до неба. Ви впала душа? Справді, справді, де ти зараз? Ти блукаєш, як загублена душа? Це так безглуздо. Вам було 16. Ви були молоді, вродливі та усміхнені. Ви були турботливими і мали багато друзів. У вас була сім’я, яка була для вас відкритою. У вас було своє життя попереду. Тепер ти труп у коробці. Чи варто це було? Вам подобається ваша труна? Так, мій тон сухий і саркастичний. Це тому, що болить. Дійсно боляче.
Однак я в неправильній позиції, щоб сказати це, бо я перший про це задумався. Все було так важко переносити. Чутки, погляди, відмова. Мені не було місця на світі. Мені не було користі. У мене навіть не було краси. Я був м’яким, несмачним, нецікавим. Тож у мене не було причин залишатися там, у цьому занадто великому для мене світі, який був нічим. І все-таки я все ще живий. Тому що моя сім'я була важливішою за мої підліткові проблеми, ніж мої емоційні проблеми. Бо для мене ти завжди був першим. І зараз ?
Ось як я гаряче почувався і думав, почувши новини в суботу 16 березня, прокинувшись. Я вірив, не вірячи у вашу смерть. Мертві. Я досі важко усвідомлюю. Не думаю, що насправді це хтось усвідомлює. Перші сімейні страви матимуть кумедний смак у кумедній атмосфері. Але я не хочу зараз про це думати. Ваш похорон закінчено. Я досі не вірю. Я це знаю, відчуваю, але не вірю. Іноді я думаю собі, що мені просто приснився сон про все це. Я знаю, що це неправильно. Я знаю, що це реальність.
Протягом усієї церемонії я дивувався. Хіба релігія зазвичай не забороняє самогубства? Я не розумію. І священик, який постійно говорив про воскресіння. Я збираюся блюзнірствувати і прошу вибачення за це, але я дуже хотів нагодувати цього придурка з його зошита. Мені шкода за вас, я злий, але чому б ми реанімували вас, коли ви вирішили померти самостійно? Ви зробили свій вибір, я лише наполовину його поважаю, і я звинувачую себе в цьому. Я не повинен так сердитися. Я не побачив, як усі вони так розвалились. Твоя мати, твій брат, бабуся, Джульєтта. І інші. Там, там, це почалося. Одного разу це заспокоїться. Тим часом прости мене за те, що я злий на тебе.
І там був крематорій. Я міг би стояти там дві години, дивлячись на вашу білу труну, це нічого не змінило б. Між "чому" і "ти відкриєш його, блін" до тієї дерев'яної коробки, я не знав, які настрої переважають. Я не знав, що тобі сказати. “Спочивай у мирі, до побачення”. Ось що я тобі в підсумку сказав. Ніколи не вимовляючи його, оскільки це не зроблено. У розумі, що все відбувається. І в серці. Прощання насправді було б справедливішим, я розумію зараз. Це залишає гіркий присмак на моїй мові. Так, я міг зносити підошви, зламати ноги стоячи, ти не повернешся. Ви ніколи не повернетесь. І за вашу відмову я звинувачую вас. Ти розбив серце бабусі. Ти щось зламав у своєму браті. І за це, хоч це і неправильно, я тебе ненавидів. Ваш брат нарешті відкрився. І зараз ?
Про все це, я б просто мусив перестати думати про це. Я просто повинен усвідомити і пробачити. Це може зайняти багато часу. Ваш голос був надто високим, але ви мені сподобались. Ви були моїм двоюрідним братом, це було нормально. У певному сенсі я занадто пізно розумію, що ми виглядали трохи схожими. Приклейте горщики, повні життя і посмішок для інших. Один із нас зараз живіший за іншого. Я не думав, що це будеш ти до мене. Насправді, я не думав, що для нас обох так скоро настане кінець. Ви прийняли рішення, але це залежить від нас. У мене присмак несправедливості. Це пройде, як і все.
За всі гарні спогади, дякую.
І незважаючи на всі мої неприємні слова, відпочивай у мирі, Фанні.