Поки смерть не розлучить нас; І якщо він робить це занадто швидко
.Всього за кілька хвилин після того, як її чоловік Спенсер, якому було лише 36 років, вдихнув останню вітальню, яка стала його домом за кілька тижнів з моменту діагностування раку, журналістка Крістіна Франгу відчула, що не може відчинити двері вітальні у фойє. повний друзів. Перед дверима, зітхаючи, що вона не знає, куди її взяти, вона отримала від батька довгу відповідь, яка провела б її через місяці та роки болю: "Ми підемо далі".
Молода вдова, яка втратила чоловіка до третьої річниці весілля, - лише цифра, яка завершує статистику. Але за цифрами завжди ховаються історії, перерви, важкозрозумілі страждання та важка подорож пустелею вдівства.
"У найважчі ночі я брав подушку Спенсера, ту, на якій він помер, і ковдру з нашого ліжка, і лежав на підлозі залу. Я плакав там, поки вранці не настав сон. Я робила це 70 разів протягом наступних трьох років ", - каже молода жінка.
Будинок став чужим місцем, сповненим спогадів, що пронизують душу, а також ідеальною схованкою, де хвилями страждань можна було жити далеко від очей світу. Важко вижити в місці, де ти був таким щасливим, де кожен куточок має щасливу історію, яку неможливо пережити, та осколки загальних планів.
Шлях до зцілення довгий, складний, і його кінець побачити непросто. Через три з половиною роки після смерті чоловіка у Крістіни все ще бувають ночі, коли вона спить на підлозі і поглинається тугою побачити його знову. Певним чином, обсяг і динаміка страждань (які іноді, здається, збільшуються, а не заспокоюються) потрапляють до реєстру природних, оскільки втрата партнера "принципово змінює вашу архітектуру".
Жінка зізнається, що дивиться з різних сторін на той час, коли життя було розділене навпіл і що вона переживає різні почуття. Він відчуває смуток, навіть заздрість, коли чує про чоловіка, який помер через рік чи 10 років після жорстокого діагнозу, бо він уявляє, що їм обом довелося провести стільки моментів, можливо, навіть свята чи хто в місті. Навпаки, 42 дні, які її чоловік прожив після постановки діагнозу, більшість із них лежали на ліжку в тій самій лікарні, де він працював лікарем, здається болісно малою і далекою. З іншого боку, вона почувається привілейованою перед тими, хто несподівано втратив свого партнера - як це відбувається з жінкою, яка сказала їй, що її чоловік загинув в автокатастрофі. І, до того ж, того самого дня, коли вони жорстоко посварилися.
Шлях молодої вдови до зцілення не закінчився навіть через три з половиною роки після смерті чоловіка, але вона продовжувала, як сказав їй батько, часом легше, іноді спотикаючись. Але вона досить емоційна, щоб відновити своє життя, на своїх нових шляхах і залишити за собою пам'ять про вечори, коли з пляшками ліків, залишеними спожитим чоловіком, вона замислювалася, чи вся та міні-аптека, яка не могла вилікувати хворого чоловіка він міг вбити здорового чоловіка, який не міг знайти причин для життя.
Ризик смерті посилений
Смерть партнера є важливим фактором ризику смерті вцілілого подружжя.
Дослідження 2007 року показало, що вдови мають на 11% вищий ризик смертності, ніж одружені люди, а метааналіз 2012 року показав, що ризик смерті тих, хто втратив свого супутника життя, становить 22%. вище, ніж у одружених. Автори також виявили, що цей ризик диференціюється залежно від статі, середній ризик смерті чоловіків значно вищий, ніж у жінок після втрати партнера (27% порівняно з 15%), причому ці різниці виявляються більш вираженими у віці. молоді і, як правило, зникають у старшому віці.
Дослідження 2013 року показало, що вдівство може бути пов'язане із збільшенням ризику смертності на 48%, приписуючи третину цього відсотка соціально-економічному недоліку вдови та виявляючи, що ризик смертності зростає швидше у чоловіків, партнери яких померли. несподівано, ніж ті, хто цього очікував, тоді як для жінок ризик смертності не відрізняється суттєво за будь-яким із цих сценаріїв.
Використовуючи дані людей, народжених між 1910 і 1930 роками, професор Хав'єр Еспіноса виявив, що ризик смерті вдівців збільшується на 30% порівняно з ризиком їх одружених колег. "Вони часто втрачали вихователя, людину, яка піклувалася про їх фізичні та емоційні потреби, і втрата безпосередньо впливає на їхнє здоров'я. Цей механізм слабший у більшості жінок, які залишаються вдовами », - пояснила Еспіноса різницю між показниками ризику серед чоловіків та жінок.
Ризик смерті після смерті партнера вищий у перші 3 місяці після втрати, згідно з дослідженням Гарвардської школи громадського здоров'я 2013 року. Причини цих смертей ще не з'ясовані, зазначає С.В. Субраманіан, один з авторів дослідження.
"Це може бути механізм, пов'язаний з болем, або тим фактом, що догляд за хворим чоловіком впливає на здоров'я вижилої дружини або відмова вдови піклуватися про власне здоров'я", - пояснює Субраманян.
Розбите серце
На початку 90-х років вчені описали медичний стан, який може бути викликаний екстремальним стресом (наприклад, втратою партнера), який також називають стресовою кардіоміопатією або "синдромом розбитого серця". Симптоми захворювання імітують інфаркт міокарда, але хвороба все ще є оборотною, принаймні, якщо здоров’я людини ще не є тендітним.
Смерть від "синдрому розбитого серця" є реальністю, підтверджує Девід Казаретт, медичний директор паліативної допомоги в Університеті Пенсільванії, система охорони здоров'я, згадуючи випадки подружжя, які помирають через кілька днів або тижнів. інший.
"Життя дорогоцінне, і втрата коханої людини може бути руйнівною", - сказав Гері Смолл, директор Лос-Анджелеського центру Каліфорнійського університету для довголіття, наголошуючи, що це переважне почуття втрати з часом зменшиться. переживання цього похмурого періоду втрат може відкрити значущі нові глави у їхньому житті.
Вдівство в молодому віці
Біль може бути інтенсивним у будь-якому віці, якщо відбувається розлука партнерів смертю, але молоді вдови вважають, що їхнє становище особливе і ще важче зрозуміти в суспільстві, де вдівство передбачається зарезервовано для людей похилого віку. Ось чому люди не знають, як правильно реагувати, коли стають свідками такої втрати, яку вони вважають "дуже-дуже страшною", говорить терапевт Лінда Файнберг.
Ситуація молодих вдів розглядається як перехідна (хоча статистика говорить, що вдова живе в самоті в середньому через 14 років після смерті чоловіка), а в часи самотності знайомі і навіть деякі друзі, що одружені, можуть її уникати, розглядаючи це як потенційну небезпеку для їх відносин. Одним із рішень може бути пошук іншої молодої вдови (або тієї, яка зазнала цієї втрати в молодості), щоб вони могли підтримувати одна одну, підсумовує Фейнберг.
Вдівство в молодому віці може не давати вам часу пережити свій біль у своєму власному темпі, тому що всі інші життєві проблеми, включаючи роботу та догляд за дітьми, повинні вирішуватися щодня разом із управлінням болем.
"Ваші діти дуже спустошені, і ви їм дуже потрібні, тоді як ви на деякий час не потребуєте нікого. Це дуже важко з самого початку ", - сказала Венді Клоф, яка втратила чоловіка у віці 36 років і дізналася, що вагітна третьою дитиною приблизно через тиждень після похорону.
І якщо в таборі молодих вдів вражаюче відчуття полягає в тому, що ніхто не розуміє драму, яку вони переживають (коли навіть старша вдова зазначає, що їх чекає все життя), іноді зустрічі між двома таборами, об’єднаними одним втрата може бути спричинена словом або жестом доброти. Як розповіла Шеріл Сандберг, якій літня дама, також вдова з юності, запропонувала їй місце на футбольному матчі дочки Шеріл, який вона відвідала через 9 днів після похорону чоловіка.
Шлях до зцілення проходить маленькими кроками. Або навіть відступити назад
Кожна людина обробляє біль по-своєму. Не існує чарівного рецепту пристосування до життя після втрати чоловіка, на процес зцілення впливає низка факторів, таких як особистість, соціокультурний контекст або обставини, за яких настає втрата.
"26 років тому, за одну секунду, я стала вже не дружиною Майкла, а його вдовою", - починає Сьюзен Гуд. Чекаючи, поки її чоловік поїде у відрядження, готуючи з дочкою улюблені рецепти, Сьюзен зателефонувала, повідомивши, що у її чоловіка стався серцевий напад. Біль був настільки здивований, що він не міг згадати забагато речей із дня похорону, навіть того, як він дістався до кладовища чи як він пішов.
У день похорону вона отримала книгу, яка виявилася порятунком для жінки, яка за перші 40 років нікого не втрачала так близько. Книга допомогла їй зрозуміти, що її біль пройде, хоча і не лінійно, кілька етапів (заперечення, гнів, депресія, прийняття) і що загоєння відбувається в результаті переживання болю, а не репресії. Сьюзен вважає, що самотні прогулянки з самого ранку і від заходу сонця (в яких вона могла б оплакувати свою втрату за власним бажанням), активне життя, рішення переїхати з дому, сповненого спогадами, в гарну квартиру, де вона задумала створити нові спогади та вибір проявити оптимізм були основними стовпами, які підтримали її у перший рік вдівства. Насправді, через рік після смерті чоловіка, Сьюзен зрозуміла, що вона вже четверто зупинилася на горе, приймаючи.
Долинами трауру дорогу важко прорізати, лише по одному кроку, пише Джоді Вітсітт. Через рік після смерті чоловіка вона не може сказати, що біль зник, і вона відчуває, що другий рік вдівства буде принаймні таким же важким, як і перший, як попереджали її друзі, які пережили ту саму драму. Виживання можливо, хоча бувають випадки, коли ви в цьому сумніваєтеся, зізнається Джоді, наполягаючи на тому, що людині, яка померла разом із чоловіком, і новій людині, дивовижній суміші слабкості та сили, все одно потрібно бути розкрито.
Біль іноді повертається, як величезна хвиля, в ті моменти, коли ви думали, що перевищили його максимальну точку, і страхи все ще вкладаються в темряві, чекаючи сприятливого моменту для відновлення - наприклад, страх, що спогади з коханою людиною, вже розмиті, Марнувати час.
Джоді стверджує, що власний біль змусив її усвідомити біль інших людей таким чином, що є чужим для її подружнього життя, і що, хоча депресія наполегливо повертається в перший рік вдівства, віра - це вибір, який вона робить щодня. "Я хочу більше любити, більше сміятися, більше допомагати, стояти за найслабших, більше тримати руки тих, хто болить, і більше цінувати моменти", - робить висновок Джоді.
Основний компонент зцілення, на який вказують усі подружжя, що вижили, - це потужна соціальна підтримка, яка утримає їх на плаву, коли вони самі вже не знайдуть для цього ресурсів. Якщо у верхній частині уроків, отриманих тими, хто залишився наодинці, важливість відносин відокремлено посідає провідне місце, а ті, хто хоче допомогти скорботному чоловікові, мають вирішити своє домашнє завдання, так що надана допомога заслуговує на свою назву та зусилля.
Зносячи стіну самотності, цегла за цеглою
Ті, хто не зазнав розриву незамінної втрати, часто не розуміють ні масштабів страждань, в які занурюється вдівець, ні складності та повільності процесу відбудови. Отже, їх заохочення, поради та дії можна знайти у протилежному напрямку до потреб тих, кому вони хотіли б допомогти.
З усіх помилок, які можуть зробити друзі, зникнення з життя скорботного виграє найболючіший рахунок, зізнаються ті, хто втратив свого партнера.
Однією з причин, чому другий рік вдівства може бути ще важчим за перший, вважає письменниця Ліза Колб, є те, що після того, як люди дуже присутні на першому курсі, вони починають виходити з другого, переконані, що все це було важче. Вдовам все ще потрібна та сама компанія, говорить Колб, кажучи з досвіду, що перший рік - це боротьба, щоб пережити біль, а другий - це рівновага, коли ви дізнаєтесь, як жити з новою ідентичністю. однієї людини.
Однак Колб каже, що вона не звинувачує своїх друзів, тому що вони вийшли на перше місце в її житті, оскільки "підтримка довготривалого скорботного друга вимагає часу та витримки". Вона усвідомлює, що люди мають емоційні межі, як правило, повертаються до звичного балансу, але вони також мають інтелектуальні межі, тому що ви не можете повністю зрозуміти біль, який ви не пережили.
Однак, оскільки смерть чоловіка відчувається як багаторазова втрата (супутником життя, можливо, був друг, колега, інший батько дітей, довірена особа чи діловий партнер вижившого), зменшення кількості людей, які могли б замінити їх, навіть у меншою мірою ця втрата може бути болісним ударом.
Через чотири місяці після смерті чоловіка Ен Бренофф каже, що вона вже вивчила багато уроків про те, що означає цей тип втрат, а також про реакції, які він викликає у оточуючих.
"Це не означає, що ми знаємо, що ми почуваємо", - просить Енн, вказуючи, що в половину випадків навіть вдова не знає, як саме вона себе почуває або як вона повинна почуватися. Порівняння теж не є яскравою ідеєю, вважає Енн, тому що ви не можете виміряти біль людини, яка втратила свого партнера через десятиліття, і визначити, що вона глибша (або нижча), ніж та, яка залишилася одна після 1 рік або після 10 років. Вона цитує письменницю Лорі Берроуз Град, яка каже, що біль не дає жодної конкуренції: "Сум, який ми відчуваємо, має свій власний голос, і його не слід компрометувати порівнянням".
Енн Бренофф каже, що вона вдячна тим групам підтримки, які також носять спецодяг, щоб робити різні ремонти будинків вдів, але що в цей час її потреба дещо складніша: "Мені потрібно, щоб світ був ніжнішим, делікатніші, коли вони поруч ".
Якщо ви навіть не знаєте вдову, але звикли випромінювати доброту навколо вас, ви вже багато робите для тих, хто все ще сумує за своїми коханими, зазначає Енн.
Віра, яка бачить за обрієм
"Поки смерть не розлучиться" здавалося дуже довгим часом, каже письменниця Елізабет Елліот, згадуючи світлий ранок, коли вона після 4 років очікування стане дружиною Джима, безстрашною місіонеркою, в яку вона закохана з тих пір факультет. Лише через 27 місяців вона знову залишилася одна після того, як Джима було вбито в засідці ворожим індіанським племенем.
Вдівство неминуче там, де є смерть, а смерть є прямим результатом гріха, який увійшов у світ через непослух, через "Декларацію незалежності, зарозуміле виклик усьому, що [людина] була створена", пише він. Еліот. Однак там, де панує смерть, яку людина обрала в обмін на дар життя, коли вона відокремилася від її Джерела, любов все ще рясніє. І це могло б бути неможливим, якби Той, кого я відкинув і який за Його натурою не міг померти, не прийняв форми людини, щоб померти в свою чергу. І цим унікальним даром Він дав нам надію, що Він є "смертю смерті", яку одного разу Він знищить раз і назавжди, надавши тим, кого розділяє смерть, можливість щасливого возз'єднання, яке ніколи ніколи не може порушити.
У той день, коли ми ступимо на вівтар, одягнені в найщасливіші надії, ми можемо бути обдурені, що існує майже ціла вічність до того моменту, коли смерть розлучить нас. Це і так дуже тонка вічність, навіть коли смерть затримується на десятки років і десятиліть. Насправді все, що ми тримаємо в руках, випаровується так швидко, як м’який кульбаба вниз, будь то молодість, здоров’я чи саме життя.
Нам потрібні інші руки, щоб назавжди зберігати наші подарунки. Досить міцні руки, щоб розтягнути небо, як аркуш паперу, і змусити землю зашелестіти життям. Руки, що люблять достатньо, щоб лежати у покорі на хресті, вирізаючи нас назавжди у вічність Його шрамів.