Покладіть край 10 правилам для розумного розділення на півдорозі - DER SPIEGEL
Цей запис було опубліковано 15 квітня 2018 року на bento.de.
У якийсь момент справа з зателефонуйте це закриває але стає легше. Принаймні це Рівень жорстокості має зменшуватися з віком.
Замість простих текстових повідомлень, наприклад, коли мені було 14 ("Вибачте, я не думаю, що більше хочу бути з вами!") Ви можете гідна розмова очікувати. Або? На жаль, навіть у віці 20 або 30 років реальність показує, що деякі стосунки закінчуються через WhatsApp. Це несправедливо - в цьому має бути більше.
Але як саме ви можете окремі, без дупу бути? Або вам слід пройти через це холодно, як лід, щоб інший міг вас ненавидіти? У нас є доктор Запитала Івонн Кессель, кваліфікований психолог та терапевт для пар.
Виростаю для початківців
Якось ми завжди думали, що люди нашого віку будуть краще керувати життям: влаштовували фінанси, наповнювали холодильник. Сьогодні ми знаємо, що тримати речі під контролем складніше, ніж очікувалося. Тож ми гуглимо наші проблеми. На жаль, відповіді пошукової системи часом бувають незадовільними. Тому за допомогою справжніх експертів ми з’ясовуємо питання, які пропонує Google, коли ми вводимо певні терміни. Наприклад пластикові пляшки - або навушники.
1 У потрібному місці в потрібний час
Немає обох - ми підозрювали, що так буде. Але застосовуються грубі правила.
Про терміни: "Якщо ви хочете розстатися, вам не слід довго чекати", - каже доктор. Котел. "Можливо, це не обов'язково має відбутися ввечері перед важливим іспитом, але якщо я тижнями чекаю незважаючи на побачення або замовлену відпустку, я просто жартую над іншою людиною".
Стільки про те, коли - давайте дійдемо куди: Ми робимо це з ним, зі мною чи в пабі? "Нейтральне місце може бути дуже незручним. Ви не хочете випускати емоцій у кафе", - каже психолог. "Але це залежить, якої реакції хтось очікує: Якщо я боюся погрози, то краще, якщо це не моя квартира ". У цьому винятковому випадку має сенс громадське місце, де я можу зателефонувати на допомогу, якщо це необхідно.
Зазвичай, однак: Вдома ми маємо більше спокою, щоб все розібратися. І покинута людина повинна мати можливість сама втекти - це було б найпростіше у моїй квартирі. Якщо це трапляється з ним (що теж нормально): особливо багато такту є правильний час для прощання стережіться і не тягніть його нескінченно.
2 Не натякайте на це довго, просто протягніть
Чи можна врятувати стосунки? Тоді нам слід відкрито поговорити про проблеми і разом з’ясувати, чи є у нас ще шанс - або?
"Якщо я все-таки хочу чітко зрозуміти, чи справді партнер є правильним, чи я взагалі хочу відносин, то необов'язково має сенс попереджати його заздалегідь", - радить психолог. Тож у цьому випадку спочатку Отримати ясність (в кращому випадку, щоб інша людина не відчувала тижнями, що щось відбувається). Можливо, ти все одно поїдеш до батьків чи друзів на вихідні - і ти зможеш використати відстань?
У будь-якому випадку тут допомагає не залучати партнера, який досі залишається, до процесу прийняття рішень. Він і так нічого не може зробити. І вже страждає, ще не трапившись.
3 Будьте чесними - але не знищуйте
Класичний "Це не залежить від тебе, це залежить від мене", звичайно, ніхто не вірить, але чи варто мені розправлятися з тим, що ревнощі звели мене з розуму, що я більше не відчуваю його брудних шкарпеток і що його сім'я ніколи не стояла?
"Моя порада: Будьте якомога чеснішими, але в той же час якомога менше кривдними", говорить доктор Кессель." Чесний зворотний зв'язок полегшує покинутим відпустити і закінчити. Якщо він помітить, що я йому брешу, то він завжди буде дивуватися, про що насправді йшлося ".
Тож заздалегідь з’ясуйте, які справжні причини ви хочете сказати іншій людині - і як їх упакувати. Як можна ніжніше, але не надто прикрашене. Можливо, це допоможе і іншому для майбутнього, коли він дізнається, що ніхто не може жити з його постійним наглядом?
Це вийшло. І зараз? Це залежить від реакції.
4-й Сльози висохнуть і підуть звідти
Перший рефлекторний: обійми та затишок. Але чи варто це робити насправді?
"У перший момент ви можете спробувати зловити іншого", - каже психолог. Але: "Завжди важко, коли людина, яка вас ранить, хоче одночасно вас втішити.“Як би це не було складно, в якийсь момент ти повинен встати і піти. Якщо нас дуже турбує: Повідомте друзів, родину чи когось іншого та запитайте: "Чи можете ви перевірити його?"
5 Безпека перш за все
"Часто ви можете приблизно оцінити, як реагуватиме ваш партнер", - каже доктор. Котел. Якщо ми цього вже боїмося справа загострюється, навіть якщо нам самим загрожують, тоді нам слід Запобіжні заходи вжити заходів: Найкраще повідомити когось, хто чекає надворі або хто буде доглядати за нами в узгоджений час. Якщо ми насправді дуже боїмося, у виняткових випадках це може бути розлука по телефону чи повідомленню. Але для цього ситуація повинна бути екстремальною - звичайно, звичайно, це взагалі не працює.
6-й Використовуйте чіткі повідомлення проти експертів з питань переміщення
"Ви не маєте на увазі цього, це не працює, давайте поговоримо завтра ще раз, вам просто потрібен час".
Якщо людина заїкається на такі речення іншим, лише допоможіть важкі істини: "Якщо інша людина ні на що не реагує і хоче переконати мене залишитися з ними, тоді найкраща відповідь: я більше не люблю тебе, мої почуття змінилися настільки, що це вже не працює". Хто все ще хоче домовлятися?
Лікар. Івонна Кессель
7-й Не шантажуйте
"Якщо ти справді зробиш це, я вб'ю себе". Так, інший відчайдушний і на місцях - але один така загроза (і шантаж) взагалі не працює.
"Це, звичайно, не причина не розлучатися - навпаки", - каже доктор. Котел. "Це було б найгірше, що ви можете зробити. Тактика один одного спрацювала б, і припинення стосунків було б складніше".
Так: Ідіть і оцініть, наскільки серйозна ситуація. Коли існує реальна небезпека, ми відправляємо друзів перевірити його. Або ми говоримо: "Якщо ви справді так думаєте, я відвезу вас до клініки".
8-й Спільні речі = говори знову
Якщо ви розлучаєтеся, ви розігруєте можливості: Ви хочете залишитися чи залишити все своєму колишньому? Чи можна платити оренду самостійно?
"Ви можете заздалегідь подумати про те, що хочете, але можете дозволити і іншим не здійснений факт ", - говорить терапевт для пар." Надзвичайно складно, коли хтось каже: "Я завтра не поїду, у мене є щось нове". Створіть відстань, перейдіть до друзів чи батьків на тиждень-два, а потім обговоріть, як діяти далі.
Це хороший план навіть без спільної квартири: Спочатку радіомовчання, потім зустріч, говорити про все і обмінюватися речами одного з іншого. Можливо, колишній хотів би повернути сорочки, які все ще є в нашій шафі. Попри все.
Лікар. Івонна Кессель
9 "Залишайтеся друзями" - не раніше ніж через півроку
"Це може спрацювати в окремих випадках, але зазвичай це ніколи не закінчується добре", - каже психолог. Якщо обидва хочуть розділитися, і це проходить без сутички: інша тема. Але здебільшого хтось є кинутим - і вона робить це за нього нібито дружба просто важче.
"Насправді це продовження розлуки і справді може бути тортурами". У будь-якому випадку, спочатку слід триматися на відстані, навіть рекомендує Кессель півроку або цілий рік. "Тоді найгірше, як правило, закінчується, і ви можете спробувати створити дружбу". Поки на одному боці не з’явиться новий ...
А що, якщо мені так подобається його мама? "Звичайно, вам не доведеться різко переривати всі контакти з родиною або друзями вашого колишнього партнера", - каже доктор. Котел. Але тут теж щось є відстань доцільно - зрештою, кожному доводиться мати справу з новою ситуацією.
І: "Не обов’язково полегшувати колишньому, якщо ви продовжуєте дуже інтенсивно розвивати стосунки з друзями чи родиною". Отже: зважте, наскільки важливі насправді регулярні телефонні дзвінки з колишньою свекрухою - і тоді, можливо, знайдете золоту середину.
10 Наступний виклик: чиста гра в соціальних мережах
Просто тримайтеся на відстані - це було можливо в 90-х. Тепер ми бачимо в Instagram, як колишній гуляє, і слідкуємо в Instagram, де він їсть гамбургери. Допоможе лише великий блок соціальних мереж?
"Для покинутих це часто ляпас, коли вони блокуються на додаток до розлуки", - говорить Кессель. "Ви запитаєте себе: чим я все-таки заслужив це, що я зробив?"
Тож обійтися без відео та фотографій не є рішенням: "Звичайно, боляче бачити все, але це може бути і корисно. Як хтось, хто розлучається, я можу лише допомогти іншому відпустити його обмежено", - каже вона. Психолог. "Зрештою, покинутий повинен сам навчитися з цим боротися". Засіб: Якщо ви розлучилися, і це пішло наполовину добре, Нехай інший вирішить, коли віртуально прощатися з вами.