Повідомте про розлуку з дитиною на Se
Повідомте про розлуку та розлучення з дітьми
Як сказати нашій дитині, що ми розлучаємось ?
Контекст часто напружений в парі та дитина може дуже погано пережити цю новину, якщо її не принести із собою емпатія, лагідність та неупередженість.
Дитина здатна адаптуватися набагато легше, ніж можна собі уявити, якщо вона почувається в безпеці, коханій і зрозумілій. Нашим найменшим буде особливо потрібно, щоб ми залишились наші ролі батьків. Вони повинні бути захищені від зловживань у дорослому житті, вони не повинні брати участь у наших суперечках, і ми повинні бути обережними, щоб не змусити їх стати на бік, їх рівновага на кону. !
Як? 'Або' Що знайти потрібні слова сказати, що мама і тато вже не люблять один одного і йдуть по-своєму? Є там чарівна мова хто зробить це оголошення менш важким для життя? Чи слід нам готувати грунт, перш ніж чітко сказати щось? Який "ідеальний" контекст пояснити вашій дитині, що її життя зміниться через те, що його батьки розлучаються або розлучаються? ?
Кожна ситуація унікальна, ваша історія та ваша родина унікальні. Несерйозно уявляти собі "метод", який чудово працює у всіх випадках та для будь-якого віку. Тільки у брата або сестри реакція буде відрізнятися від однієї дитини до іншої.
Якими б не були обставини вашої розлуки чи її причини, від вас залежить, як зробити вашу дитину якомога менше засмученою цією страшною для неї новиною.
Дитина, чий один із двох батьків залишає подружній дім за кілька годин, не переживатиме події так само, як і та, якій ми знайшли час, щоб спокійно пояснити ситуацію та, реагуючи на його тривоги, поступово заспокоюючи його. . Тобі вирішувати потрібний час, щоб ти знав які повідомлення Ваша дитина повинна пам’ятати, це залежить від її особистості, її віку, ніхто не знає Вашої дитини краще за Вас !
Щоб розширити ваш підхід до цього важливого моменту, ми зібрали численні поради наших партнерів (терапевтів, психологів, медіаторів, лікарів тощо) та деякі відгуки наших клієнтів.
Зробіть ці історії своїми, готуйте свої «страви» з усім це і не соромтеся зв’язуватися з нами, якщо ви хочете поділитися своїм досвідом або отримати роз’яснення щодо деяких пунктів, обговорених нижче. Те саме, якщо у вас є питання щодо наших послуг, наших партнерів, нашої концепції, зв’яжіться з нами !
Коли оголосити про розлучення з дитиною ?
Всі пари проходять періоди кризи а розрив може іноді викликати один, інший або навіть обидва.
Якщо говорити про розлуку, це не обов’язково означає, що ми пройдемо процес. Деякі використовують це як загрозу, прапор розлуки: «Я хочу розлучення! "," Я залишаю вас "," ми повинні розлучитися! ". Наші слова часто виходять за рамки наших думок.
Перш за все, тому переважніше зробити крок назад і по-справжньому подумати над цим рішенням, яке вплине на всі сфери вашого життя (і життя ваших дітей).
Поки ви не впевнені, що хочете розлучитися, це так не потрібно говорити про це відкрито своїм дітям. Якщо ситуація ще більше погіршиться, і ваша дитина стане свідком деяких ваших аргументів, ви можете почати пояснювати йому, що між вами не все йде добре, що вам доведеться серйозно обговорюйте разом, без нього. Ви можете просто сказати йому, що це дорослі речі, про які батьки можуть сперечатися, і що в цьому немає нічого драматичного.
Будьте обережні, не дозволяйте йому вірити, що він повинен зіграти свою роль у вашому зближенні, він не повинен відчувати жодної форми відповідальності по відношенню до ваших стосунків.
Також адаптуйте свою промову до віку Ваша дитина, Ви не будете звертатися до підлітка так само. що до малого. Чим молодша ваша дитина, тим менше вона буде цікавою щоб знати, що відбувається між вами.
Безперечно одне, офіційне повідомлення про розлуку з дітьми має відбуватися лише один раз ваше рішення розірвати твердо прийняте, в кращому випадку за взаємною домовленістю з іншим. Дозвольте собі трохи часу, і коли ви впевнені, обговоріть разом найкращий спосіб підійти до цієї теми зі своєю дитиною.
Діти, чи мусимо ми пережити перехідний період, коли ми говоримо про розлуку без чіткого оголошення про це ?
Це тендітна ідея, але у багатьох із нас виникає спокуса думати, що це може психологічно підготувати нашу дитину до подальшого. Іноді навіть природно, що ми йдемо цим шляхом, кажучи собі, що ситуація не застигла і що ми повинні зробіть перерву, щоб врешті-решт знайти одне одного краще.
Навіть якщо ця промова спочатку може здатися привабливою, необхідно поставити себе з точки зору дитини та передбачити наслідки що це матиме на нього.
Скажіть собі, що в його маленькій голові він віддасть собі місія зробити все, щоб зібрати вас, він запровадить стратегії, щоб відтворити зв'язок між вами. Свідомо чи несвідомо діти зроблять усе, що в їх силах зібрати своїх батьків навколо них (кошмар, хвороба, труднощі зі сном, незвична поведінка, мочіння в ліжку, тривога тощо).
Скажімо, ви вирішили дати собі шанс продовжити свою історію, дитина може сприйняти це як своєрідне всіма силами ("Завдяки мені вони знову закохані!"). Навпаки, уявіть, що ви підете до кінця розриву, це неминуче відчує відповідальний, йому не вдалося уникнути найгіршого, він зазнає невдачі.
У будь-якому випадку нічого хорошого не можна відняти від цього перехідного періоду, коли ви ні разом, ні розлучені в очах вашої дитини.
Якщо цього періоду не уникнути, подбайте поясніть речі своїй дитині зі словами, адаптованими до його віку, і наполягаючи на тому, що це стосується лише ваших стосунків, що він не має нічого спільного з цим і що він не може впливати на те, що буде далі.
Деякі батьки трохи підлаштовують реальність і вигадують відрядження або інші вимоги до обґрунтуйте період відсутності тривалий час від часу є підходящим рішенням. Знову ж таки, від вас залежить, що найкраще відповідає вашому способу життя та вашим очікуванням, головне, щоб ви говорили зв’язано зі своєю дитиною. Якщо хтось із вас каже синій, а інший зелений, швидше за все, ви робите гірше, ніж краще.
Чи повинні ви оголосити про розлучення чи розлучення з дитиною разом або кожен самостійно? ?
Загалом, ми обережні, щоб не викласти основних принципів, але в цьому випадку ми зробимо виняток, оскільки відповідь на це питання одностайна.
Так, бажано, щоб батьки разом оголосили про розлучення зі своєю дитиною.
Важливо не сказати споконвічно, що батьки реєструються тут у загальний підхід і знайдіть час, щоб по-справжньому обговорити з дитиною цю дуже руйнівну для нього новину.
Підготуйтеся до цього моменту, поміняйте один одного іншим, щоб утримувати a ласкава промова до вашої дитини. Було б ганьбою, якби слова одного суперечили словам іншого, було б трагічно, якби хтось із вас впав і поклав всю відповідальність на іншого. Вибирайте слова, намагайтеся бути на однакова довжина хвилі і перш за все, подбайте про підтримку a взаємна повага у вашій взаємодії з вашою дитиною. Йому особливо потрібно відчувати, що ви залишаєтеся його батьками, навіть розлученими, навіть якщо ви більше не живете під одним дахом.
На даний момент для нього буде важливим те, що ви підтримуєте взаємну повагу та безтурботний діалог у його присутності. Що найбільшої шкоди завдає дитині, батьки якої вирішили розлучитися або розлучитися, - це, безсумнівно, їх нездатність спілкуватися. Тож не забудьте заспокоїти обмін у присутності своїх дітей, вони не повинні відвідувати жодних розрахунків між вами.
Як оголосити про розлуку, про розлучення з дитиною ?
Пам’ятайте, що дитина живе сьогодні більше, ніж ми, дорослі, отже не потрібно говорити йому за місяці наперед.
Багато фахівців дошкільного віку погоджуються порадити оголосити про розставання кілька тижнів з моменту його реалізації, інакше кажучи трохи до кінця спільного життя.
Що стосується самого моменту, виберіть час, коли будете знати, що вас не заважатимуть, вимкніть телефони і спробуйте опинитися в спокійний фон, сприяє слуханню. Не поспішайте з ним поясніть просто ситуації, і нехай він задає вам запитання у своєму власному темпі.
Ви можете підійти до теми, підкресливши різницю між любов’ю двох людей та любов’ю до своєї дитини. Скажіть собі, що найбільше його турбуватиме - це уявляти це якщо ти більше не любиш себе, можливо, колись ти теж не полюбиш її.
Допоможіть йому визначити різницю між любов'ю закоханих і любов'ю мами та тата до любов, яку ви завжди будете мати до неї, той, що зв’язує батьків з малим, інстинктивно. Перше може мати кінець, тоді як друге - безумовне, вічне, незнищенне.
Ваша дитина може погано сприймати новини, але не дозволяйте йому захоплюватися і панікувати перед цим оголошенням. Навпаки, спонукайте його до вербалізації почуттів і заспокойте його !
Особливо потрібно буде вашій дитині транквілізований, знати, що не всі розваляться. За словами фахівців, саме від 4 до 10 років йому потрібно буде найбільше звільнений від провини і втішений. Підкресліть, що це нічого спільного з цим, що це не його вина, і ви будете продовжувати любити його так само сильно, навіть якщо ви більше не у відносинах.
Спочатку все змішається в його голові, але якщо він пам’ятає, що ваша любов до нього невразлива, його основні орієнтири не похитнуться, і ви матимете зберегли суттєве.
Навіть якщо це легко сказати, спробуйте не дозволяйте собі поглинути почуття провини. Ваша дитина повинна відчувати, що ваш вибір твердий і остаточний, і ви берете його разом.
Після оголошення розлуки, як захистити свою дитину від туги, яку цей перехід може викликати у неї ?
Заохочуйте свою дитину вербалізуйте свої почуття стосовно вашої розлуки. Він повинен почуватися вільно скажи, що ти на думці, навіть якщо він звинувачує вас у багатьох речах.
Заохочуйте його говорити про те, що він почуває, закликати його висловити свій стан розуму, особливо якщо ви відчуваєте його неміцним.
Постарайтеся відповісти якомога чесніше до його страхів і сумнівів, його потрібно буде заспокоїти щодо деталей що іноді може здатися вам другорядним, але яке пов'язує це з важливими для нього визначними пам'ятками ("як розділити мій бізнес між твоїми двома будинками?", "хто проведе мене на мої уроки регбі?", "чи зможемо ми все-таки піти у відпустці разом? "," Ви завжди будете збиратися разом, щоб відвідати мої танцювальні шоу? "...).
Скажіть своїй дитині, що він повинен знати, але не вдаватися в подробиці про те, що стосується лише вашої історії для дорослих (не потрібно негайно розповідати йому про іншу людину у вашому житті, якщо вона є, не потрібно розкривати йому причини, які штовхають вас до відокремлення, взагалі утримуйтесь від звинувачень у своїх майбутніх колишніх подружжя за речі перед вашою дитиною ...).
Якщо комунікація руйнується, що може трапитися особливо з підлітками, спробуйте наблизитися до довірена людина у вашому оточенні, людині, якій ваша дитина схильна довіряти, допомогти йому "спорожнити сумку". Ви також можете зателефонувати терапевту, психологу або посереднику, вони кваліфіковані прийміть слово вашої дитини і дозвольте йому просунутися вперед, прийнявши це рішення, щоб розділити вас.
В рамках підтримки, яку ми пропонуємо парам, які закликають нас розлучитися якомога швидше та за певних умов, ми активно працюємо з терапевтів і ми щодня бачимо, наскільки корисним та корисним є їхній досвід у допомозі батькам та їхнім дітям під час розлуки.
Таким чином, не соромтеся запропонувати вашій дитині зустрітися з професіоналом, який допоможе їй пройти цей складний курс. Сімейна терапія іноді корисна, якщо спілкування між членами сім'ї стає важким. Зустріньтесь у нейтральному місці з компетентним професіоналом, який буде дозволити кожному висловити свої почуття часто є дуже позитивним кроком для всіх.
Мудрі поради та професійні відгуки, щоб повідомити про розлуку з дитиною
Амандін, терапевт, що спеціалізується на сім'ї
Поліна, сімейний посередник
Ерве, терапевт
Щоб піти ще далі, ви знайдете нижче різні відгуки батьків, які були там і які хотіли поділитися ними з нами, особливо з вами, дякую їм !
Більше того, якщо ви також хочете внести свій камінь у будівлю, не соромтеся розповісти нам свою історію, скориставшись цією контактною формою.
Відгуки батьків "Як ти оголосив про розлуку своїм дітям? Якби ти мав лише одну пораду, щоб дати іншим?"
Квентін, 42 роки, тато Марго та Естель, 10 та 6 років.
Керолайн, 38 років, мати Матіса, 11 років.
Франсуа та Мелані, 35 та 39 років, батьки Зої та Еміль, 5 та 8 років.
Франсуаза, 51 рік, мати Флоріани та Амандіни, 16 та 18 років.
Антуан, 45 років, батько Леона, 9 років та Матільди, 11 років.
Дякую тим, хто поділився своїм досвідом з нами, а тепер і з вами.
Не стверджується, що у вас тепер будуть усі ключі, щоб пройти через це випробування оголошення про вашу розлуку, це, безсумнівно, буде боляче і сумно, але як і ми, ви тепер знаєте Чого не слід робити. Ми не народжуємось батьками, ми ними стаємо !
Якщо у вас теж є хочу дати свідчення і зробіть свій досвід прикладом для інших батьків, не соромтеся надсилати нам свою історію ! Досвід інших - це завжди збагачення .
Сповнені сміливості для вас, якщо ви збираєтеся зіткнутися з цим важким часом.