Повторне відкриття еротизму в парі
Багато пар, з якими я зустрічався, скаржаться, що вони втратили розслабленість, перебуваючи разом, насолоджуючись одне одним, відчуваючи задоволення та задоволення від моментів близькості. Вони сумують один за одним. Їх статевий потяг зник, і вони завжди почуваються "в поспіху" або занадто "зайняті" та зайняті іншими проблемами. Про обов'язки, про вигоди, про турботи і все менше про своє інтимне життя. Поспіх, споживання та тиск результатів, тенденція чи зобов’язання негайно вирішити проблеми, нескінченні «надзвичайні ситуації», що вимагають швидкого вирішення, вторглися - на жаль, тривожно різким та агресивним способом - та інтимний простір подружнього та сімейного життя.
Подружжя шукає швидких рішень з негайними результатами, як у професійному житті. І все-таки невдоволення, розчарування, невдоволення зростають. Низьке сексуальне бажання є найпоширенішою проблемою багатьох пар, незважаючи на "сексуальну революцію" останніх 20 або 30 років. Тоді ми все ще сприймаємо сексуальну проблему як дефект, дефіцит, інвалідність жінки чи чоловіка. Які потрібно «відремонтувати». Однак сексуальність та еротизм потрібно переосмислити, переосмислити як для пар, так і для дітей через сексуальне виховання, яке вони повинні отримати.
Ми прагнемо почуття того, що наш партнер бажає нас, але зараз багато пар стикаються з важким і великим випробуванням: а саме низьким сексуальним бажанням одного або обох партнерів. Є пари, які втратили життєву силу, енергію, пристрасть, радість. Відчувати себе живим, насиченим життям, бажаним. Пари, які займаються сексом і більше не відчувають нічого особливого. Їм нудно або їм замало задоволення, щоб насолодитися цим.
Пари, які роблять те, що вважають корисним для своєї сім'ї чи дітей, але від'єднані, відірвані від власної чуттєвості. Жінки від'єднались від власного тіла та еротики, а чоловіки відірвалися від своєї чутливої сторони. Пари, які хочуть займатися любов'ю, щоб знайти себе в найглибшому сенсі, відчути задоволення і близькість. Щоб відкрити і відчути вразливість, повну відмову, жили з невизначеністю, але також з упевненістю та довірою до іншого.
Все це в умовах, в яких виживання сім’ї, добробут та рівновага наших дітей залежать від пари. І пара, його енергія і життєва сила. Його сексуальність.
Чому втрачається статевий потяг?
Причин багато, але для пари невпевненість або особисті проблеми - тривога, депресія або проблеми на роботі, невирішені проблеми в парі, неодноразові сварки, гнів і образа, а також переконання щодо сексуальності - серед головних диверсантів. І всі ці координати впливають на наше сексуальне бажання.
З іншого боку, культура, в якій ми живемо, використовує результати, успіх, результативність, увагу до «помилки» та покарання, залишення, неприйняття. Судження та оцінка іншого, «діагноз» і ставлення до іншого як «з дефектом», і що його потрібно відремонтувати. І все це обертається "сексуальними розладами" у людей, охоплених тиском неправильної потреби, насправді, "виправити". Все частіше говорять про «імпотентного» чоловіка чи «холодну» жінку. І повідомлення з фільмів, музики чи журналів, які прославляють результативність і надсилають повідомлення про те, що сексуальність - це те, що ви отримуєте швидко, із задоволенням, негайною винагородою. На жаль, як на сексуальне життя, так і на еротизм надзвичайно впливають споживацтво та індивідуалізм.
Міф про перформанс та міф про безпосередність
Будьте готові до сексу в будь-який час і в будь-якому випадку, таке токсичне повідомлення, особливо для чоловіків. Це в основному означає розрив між "прелюдією" та статтю. Начебто прелюдія є чимось другорядним і лише потім випливає, "справжній секс", сексуальний контакт "належний". Отже, давайте відновимо: прелюдія означає секс, любов. Але чи можливе сексуальне бажання вдома, з дітьми, обов’язки та турботи? Тобто бажати сексу як на початку, але відбуватися просто, «спонтанно». Ну, це не існує спонтанно. Сексуальність означає насамперед зв’язок, а не задоволення пунктуальних і готових потреб. Це не те, що починається в спальні і закінчується там. І НІ, справа не в тому, що ми робимо, скільки разів і як. Про цифри, посади, частоту. Сексуальність означає повторне відкриття, дослідження, цікавість. Ви не знаєте свого партнера повністю, але завжди можете знайти і відкрити його заново. Сексуальність - це подорож, ваша для вас і ваша для вашого партнера. Це еротичний простір, де ми є найбільш вразливими і де ми відчуваємо невпевненість, перебуваючи в просторі безпеки та довіри.
Отже, свідомо, а не спонтанно. Через зв’язок, задоволення, дослідження, цікавість, а не через продуктивність.
Автономність і впевненість підтримують пристрасть пари
Автономія та довіра - це головні основи гарного зв’язку з власною сексуальністю. Але коли ви почуваєтесь невпевнено, недовірливо, коли вам не комфортно переживати хвилини самотності зі спокоєм та роздумами, з тугою, тоді вам потрібно більше партнера, щоб заспокоїти свої тривоги та безпорадність і менше потреби та бажання в близькості та одужанні. еротизму.
Коли ви не знаєте, чого хочете, а вам просто потрібна інша людина, щоб вас заспокоїти, заспокоїти, подарувати, змусити вас почуватись щасливими і добре завдяки йому, тоді існує ризик того, що ваше статеве життя буде глибоко порушено.
Близькість означає доставляти та отримувати задоволення просто, а не для заспокоєння наших тривог. Бути автономним, особливо для жінки, означає бути поруч із власною сексуальністю та еротизмом, своїми потребами дорослого, вміти бути інтимним, зв’язуватися зі своїми почуттями, своїми потребами та вразливістю. Врешті-решт, нас приваблює людина, в компанії якої ми почуваємось добре - він змушує нас сміятися і, перш за все, ми почуваємося добре з собою навколо нього.
Запросіть свого партнера у ваш еротичний простір
Як ви виражаєте своє сексуальне бажання? Які сигнали ви використовуєте і як їх передаєте? Чи ініціюєте ви підхід через більш прямі чи непрямі повідомлення? «Ми сьогодні друзі?», «Знаєш, минув тиждень, ми теж щось не робимо?», «Ми теж робимо щось дурне?». Як звучать ваші повідомлення? Чи можете ви підійти ближче? Не зовсім. Це звучить більше як тиск, борг, докір. І це зовсім не сексуально. Вам потрібно запросити іншого в еротичний простір, де він почувається бажаним, почувається в безпеці, довіряє. Нехай йому буде легко відкритись, розслабитися, відновити зв’язок з ним, потім з вами, у просторі, лише вашому. Нам потрібна впевненість, щоб мати можливість відкритися. Нарешті, мова йде про двох дорослих, жінку та чоловіка, які перебувають у еротичних стосунках. І це те, про що ми, пари, часто забуваємо: ми потрапляємо в занадто багато інших ролей - батьківських, професійних тощо. - Забувши нас. Глибина моменту, наше емоційне життя, дослідження та фантазії, щоб відчути себе бажаним. Жити повною мірою нашою сексуальністю та заново відкривати нашу еротичність.
Домніца Петровай - клінічний психолог, когнітивно-поведінковий психотерапевт, засновник розумової освіти та Школи для пар.