Прихильність І автономія для дитини! Їжа як лялька боротьби з терором
Прихильність І автономія для дитини! Їжа як бійка?
Розвиток автономії дуже важливий для мене, як і надійний зв’язок: я не думаю про це як про шлях до абсолютної незалежності, а як про грайливу та гнучку можливість відкрити свій власний шлях і пройти його мінливо. Цей шлях не може бути таким, який знає лише незалежність. Така незалежність не є безкоштовною, а псевдоавтономною. Харчування та виведення - важливі сфери автономії. Мова йде про ваше власне тіло і про порушення цих фізичних меж: зсередини назовні, ззовні всередину. Я вже писав тут про навчання горщикам та надання автономії. Для мене важливо дати зрозуміти, що розвиток автономії йде паралельно прихильності. Джессі повідомляла тут про свій особистий шлях.
Час від часу я читаю статті, у яких складається враження, що лише прихильність - це розвиток, який варто підтримати. Конфлікти описуються як загроза зв'язку, а не як крок дозрівання у розвитку автономії. Я думаю, що ця точка зору є проблематичною. Завжди (!) І з самого початку мати на увазі обидві потреби: прихильність та автономію!
Коли діти різного віку відмовляються їсти, це часто вказує на конфлікт між прагненням до самостійності та прихильністю/залежністю. У рамках здорового розвитку автономії, який також робить можливим залежність, батьки повинні дозволити собі відмовитись від контролю і перенести власну імпотенцію, не відступаючи.
Передмова: Прихильність та автономія є потребами однакової важливості
Люди народжуються з різними потребами. Коли йдеться про виховання на основі потреб, це означає, що всі потреби дитини мають бути першими. Склеювання - лише одне з багатьох. Ось чому наш блог орієнтований не на зобов’язання, а на потреби!
У перший рік є очевидна потреба у прихильності, яка, однак, формується з самого початку потребою в автономії. З фактичним етапом автономії потреба у свободі, впертості та самоефективності стає ще важливішою. Поодинці! Це ключове слово тут, на яке дитина часто вдає. Це не означає, що ми як батьки відмовляємось і залишаємо основну психологічну структуру, яка все ще розвивається, собі. Звичайно, ні! Дитина ще не автономна, але потребує співреактивації, оскільки певні психологічні структури ще не розвинені або дуже нестабільні.
Але прихильність також включає інтерналізацію досвіду відносин (а це означає, що залежність від реального іншого вже не є пріоритетом) і, отже, також відокремленість. Інакше це не зв'язок! Інакше це залежність!
Автономність дитини
Незалежно від того, годують дитину груддю або годують з пляшечки, важливим завданням батьків є взаємодіяти з потребами дитини. Дитина цмокає губами, смокче руку або щось інше, а в гіршому випадку плаче, якщо попередні сигнали про голод були проігноровані. Він хоче задовольнити свою голодну потребу і, отже, залежить від допомоги своїх опікунів. Однак часто підкреслюється залежність та залежність дитини. Я дуже шкодую про це, бо це відволікає нашу увагу від величезних компетенцій та незалежних (тобто повністю автономних) здібностей дитини. Тому що кожна дитина активно спілкується і каже: ей, ти, у мене живіт порожній, я голодна.
Дитина спілкується і навіть імітує вираз обличчя інших людей лише через кілька днів після народження. Це означає, що вона здатна щось сприймати і імітувати це. Це все, що завгодно просто безпомічний. Проблема для нас, дорослих, полягає у вивченні мови наших дітей. Фатальним заблудженням вважати, що це лише наші маленькі утриманці. Наші немовлята можуть спілкуватися незалежно від нас, тобто, в певному сенсі, квазі автономно. Вам не потрібно вчитися цьому. З іншого боку, йому потрібна "лише" людина, що розуміє. І це розуміння також виникає з часом. Якщо дитина відверне голову, я б припустив, що вона поки що не хоче продовжувати їсти. Можливо, він повний, можливо, щось інше привертає його увагу на короткий час між ними.
Скільки свободи я даю дитині: перша тверда їжа
Незалежно від того, відлучення від дитини (тобто пропозиція їжі, призначеної самостійно), чи каші: тут також слід розуміти автономні сигнали дитини! Якщо він відверне голову, якщо виплюне їжу, то це не непослух чи непослух, але тоді дитина просто не хоче зараз їсти. Це слід поважати! Він виражає свої потреби і показує, що йому потрібно, а що ні. На додаток до того, що він повний, він, звичайно, може висловити інші скарги, відмовляючись їсти.
Я б не сказав, що дитина, яка отримує їжу для пальців, є більш автономною. Це також може бути потребою дитини в годуванні. Нам слід лише стежити за собою: чи годуємо ми, бо це тоді швидше і контролюється? Або ми можемо дати дитині грайливе відкриття каші? Час від часу я бачу батьків, які намагаються не тримати руки своїх дітей на ложці. Для цього немає жодних підстав (крім потреби в чистоті), оскільки дитина хоче брати участь сама по собі.
Порушення годування у немовлят
Звичайно, є і порушення харчування у немовлят. Я кажу, звичайно, бо у дитини не так багато можливостей для прояву невдоволення, депресії чи гніву. Як психоаналітик, я, природно, надаю всьому значення, так би мовити. Я знаю, що багато хто вважає це перебільшеним, але як аналітик я звик надавати велике значення дрібницям і добре усвідомлювати, що можуть виражати певні "симптоми". Як зазвичай у психоаналізі, я не припускаю, що симптоми самі по собі погані, але вони багато про що нам говорять.
Якщо ми розуміємо ці симптоми, такі як порушення харчування, порушення сну тощо, як підказку, то ми можемо шукати як першовідкривачі. Що висловлює моя дитина, коли вона ніколи не хоче, щоб я годувався мною, але бабусі дозволено передавати склянку?
Можливо, дитина буквально «товста». Можливо, це вже не схоже на те, що мама/тато з любов’ю штовхають нас. Можливо, ця близькість або очікування мами для нього ніщо, і він хоче висловити свій протест. Тоді рішення поведінки було б для бабусі завжди годувати, але це не вирішує причину. Тому мало б сенс зрозуміти, що насправді турбує дитину зараз. Що криється за цим симптомом? Хіба не хоче, щоб мама годувала їх, бо вони і так постійно разом, і відчуття, що місця немає? Хіба це сердито, бо мама не дивиться на це під час годування, бо вона така сумна і так багато думає?
Ці гіпотези побудовані, і в кожній сімейній структурі по-своєму дивитися на те, що висловлює дитина. Тому що ясно одне: це щось виражає.
Їжа із зухвалим малюком
Зараз ми дійшли до фази життя, яка повністю характеризується дивовижним непокорою та твердженням власних потреб. Чудова, жвава фаза ... яка іноді залишає батьків у відчаї. Я використовую вираз непокірність з найповнішим наміром, оскільки він виражає для мене таке ставлення до життя: я хочу його так, як хочу! У ньому така чудова сила, яку, на мій погляд, неможливо осягнути абстрактним поняттям автономії. Я не сприймаю непокори як щось негативне, а як важливе прагнення до самоствердження та впертості.
Далі я розгляну дугу, яка займає важливі фази автономії - контроль, здача, підпорядкування, адаптація та влада.
Бій на фазі автономії
Однак на цій фазі особливо часті сутички між батьками та дітьми. Я вважаю, що ці поєдинки необхідні! На фазі автономії Я, відокремлений від інших, розвивається все більше і більше.
Я - це я і ХОЧУ!
Йдеться також про приємне життя поза силою, а також про можливість адаптації. Адаптація - це не самоздача та підкорення. Але саме в цьому полягає суть справи:
і те, і інше повинно бути можливим, і обом повинно бути дозволено бути досвідченими!
Якщо таке ставлення «я хочу» залишається абсолютно негнучким протягом усього життя, говорять про фіксацію, яка дуже сприйнятлива до психологічних розладів (наприклад, залежності) або життєвих труднощів (наприклад, неможливості тримати роботу надовго або неможливості закінчити навчання) потужність.
Між капітуляцією та контролем
Здатися комусь - це чудова річ. Довіряти комусь, що зараз перейде за кермо, може бути так приємно. Так само приємно взяти кермо самостійно і сказати, куди йти. Діти повинні мати можливість випробувати всі ці аспекти у захищених стосунках. Ми даємо їм можливість гнучко взаємодіяти, що робить їх розумово стійкими. Дитині, якій постійно задовольняються всі побажання та потреби, так само складно, як і дитині, якій постійно все дають, і доступ до неї мають лише інші. Такі крайнощі шкідливі!
Наша дитина дізнається щось важливе на цьому дуже важливому етапі життя. А саме, що потреби вислуховуються і сприймаються, навіть якщо їх не завжди можна (повністю) задовольнити. Життя просто таке. Не всі наші потреби задовольняються у житті. Однак немовлята/діти можуть відчувати трохи менше страху, особливо в безпечних та взаєморозуміючих стосунках зі своїми батьками, що навіть суперечка про різні потреби їх не розділить. Ми маємо йти на прийнятні компроміси і сприймати потреби нашої дитини так само, як і самі.
Суперечка щодо продовольчих та прикордонних інспекцій
Коли мова заходить про їжу, мета полягає в тому, щоб дитина виявила, що вона любить для себе. Часто батьки кажуть, що їхня дитина не готова їсти більше сухих макаронних виробів, солодощів чи чогось іншого. Цьому існує ряд біологічних пояснень. Ви також знайдете тут приємні пояснення для найбільш бажаної дитини.
Тепер я хотів би поглянути на все це з психодинамічної сторони:
На фазі автономії дитина виявляє себе впливовим фактором, важливим, великим і унікальним. Він має владу/вплив, і вони хочуть це показати, а також спробувати. Це частина цієї фази розвитку! Оскільки дитина ще не має навичок приймати іншу точку зору, вона не може уявити, що інші люди мають інші потреби та ідеї. Тож у природі речей ця дитина постійно досягає своїх меж на фазі автономії. Своїм і чужим. У найкращому випадку воно може грайливо дослідити ці межі і відчути як себе, так і інше. Це працює, якщо дорослий колега гнучкий і не відчуває загрози від некерованості ситуації та дитини.
Стерпіть втрату контролю без втрати контролю
Як батьки дітей на фазі автономії, ми повинні терпіти той факт, що ми не можемо контролювати своїх дітей. На жаль, саме цей момент часто призводить до психічних розладів. Анорексія - одна з них. Батьки анорексичних (без фонового розладу особистості) часто є людьми з великою потребою в контролі, так що прагнення дитини до самостійності залишається без відповіді.
Коли кажуть, що дітям потрібні межі, це означає саме те: діти хочуть відчувати себе, а також мати можливість відчувати іншого. Ти бачиш, що я тут роблю? Як тобі це подобається? Чи можу я витерти руки зеленим шпинатом про стіну? О, круто, мама починає махати, як дика жінка.
Здійснення та перетин кордону - це також весело. Якщо ніхто не реагує, дитині щось затримують, бо незрозуміло, де межі. Дитина може прийняти "ні", а робота дорослого - знати (або дізнатися), чи може вона не приймати. Якщо дитина ще не здатна придушити певні імпульси або, принаймні, тимчасово через сильне емоційне збудження, то від мене, як від дорослого, залежить, чи зберегти ясну голову і належним чином супроводжувати ситуацію.
Спостерігайте і розумійте
Звичайно, це стосується і їжі! Мені не потрібно спокушати, переконувати чи маніпулювати своєю дитиною. Якщо дитина щось мені говорить, відмовляючись їсти, то я повинен спробувати зрозуміти. Я повинен розуміти прагнення своєї дитини до самостійності. І по можливості без тиску. Спочатку я можу відкинутися назад і спостерігати, чим займається моя дитина, в якому настрої вона перебуває, в якому настрої я переживаю, як ми поводимося один з одним, що відрізняється від їжі чи щось продовжується. Я бачу це головоломкою з багатьма-багатьма частинами. Мені завжди доводиться думати про дві частини головоломки: про необхідність прихильності та про необхідність автономії!
Навіть якщо такі потреби можуть когось налякати, це також запрошення для нас як батьків усвідомити ці потреби в собі.
Ваша мадам ФРУДіг
Існує можливість підписатися на наш щомісячний бюлетень. Потім ви можете надіслати нам електронний лист і задати конкретні питання, які вас хвилюють стосовно ваших дітей, на які я буду звертатись у бюлетені з психологічної/психотерапевтичної точки зору.
Ми завжди раді отримувати коментарі! Якщо ви натиснете тут, ви будете в курсі подій на Facebook, коли ми публікуємо нові статті. Будь ласка, слідуйте за нами! Звичайно, це також здорово, якщо ви прикріпили статтю!