Приказки із заявою, форум - Айнтрахт Франкфурт

"Любов є такою ж проблематичною, як і транспортний засіб. Проблемою є лише кермо, пасажири та дорога". (Франц Кафка)

"Ніхто не настільки божевільний, що він не зміг знайти когось ще божевільнішого, хто його розуміє". (Генріх Гейне)

"Життя - це комедія для тих, хто думає, але трагедія для тих, хто відчуває". (Оскар Уайльд)

"Любов до себе - це початок роману на все життя". (Оскар Уайльд)

"Блаженні ті, хто не має що сказати і замовкнути". (Оскар Уайльд)

Я люблю мудрі цитати!

Bloodhound Gang про свій новий альбом: Попередній альбом був дванадцятирічним рівнем. З новим альбомом ми зараз звертаємось до дев’ятирічних. (Примітка: альбоми мають наклейку "Батьківські рекомендації: явна пісня")

?: Вранці о пів на дев'яту в Польщі: "Де мої Ноппери?"

?: Хто, чорт візьми, загальний провал і чому він читає мій жорсткий диск?

?: Вампіри, з'їжте свій суп, поки він не згорнеться!

В: Ісус живе!
Б: Чи означає це, що Великодня перерва буде скасована?

Мей Вест: Коли мені добре, мені добре. Але коли мені погано, мені стає краще.

Оскар Уайльд: Інтуїція - це інстинкт, який говорить жінкам, що вони праві, незалежно від того, правда це чи ні.

Оскар Уайльд: Демократія - це не що інше, як народ, який підбиває людей за людей.

Щоденний лама: Коли ідея потрапляє в порожню голову, вона заповнює її повністю, бо там немає іншого, хто міг би заперечити її ранг. (з «Володаря космосу» Вольфганга Гольбайна)

Отто фон Бісмарк: Ніколи не буває стільки брехні, як до виборів, під час війни та після полювання.

Марк Твен: Право бути дурним є частиною гарантії вільного розвитку особистості. (На жаль!)

Ювенал: Orandum est ut sit mens sana in corpore sano. (Хотілося б, щоб у здоровому тілі був здоровий дух).

Капітан Ед Мерфі: Кожна помилка вважає когось досить дурним, щоб зробити це. (В основному; реальний коментар, з якого випливали всі закони Мерфі, був набагато менш хитрим.)

?: Боротьба за мир - це як ****** за незайманість. (Не від мене!)

AnimaniA: Брокколі - це диявольне насіння.

AnimaniA: Кобленц знаходиться певною мірою в центрі Німеччини. (Так, якщо половина Франції включена до території Німеччини.)

Курт Тухольський: Якщо тут хтось вдається до політичного жарту, половина Німеччини сидить на дивані і обурюється.

Джон Кліз порівнює британців та американців:
1. Ми розмовляємо англійською, хто ні.
2. Коли ми проводимо чемпіонати світу, ми також любимо запрошувати команди з інших країн.
3. В особі глави держави потрібно лише опуститися на одне коліно.

Знайдено в коментарях читачів ZYN! (див. посилання): Програмне забезпечення з назвою супозиторій від лихоманки та геральдична тварина, яка виглядає настільки ж дурною, як і Oli.P. (і, безумовно, також переслідування тих самих конспіративних намірів) не можна сприймати серйозно. Що це за світ, в якому інакше великі жінки також рекламують операційну систему, яка спочатку призначалася для блідих безкровних старшокласників чи студентів інформатики, які залишилися в статевому дозріванні? (Якщо ви ще не здогадалися, про що йдеться: LINUX. Частина про блідих старшокласників та студентів інформатики відмовна, але інакше я вважаю це смішним)

Дітер Нур: Якщо ви не уявляєте: просто замовкніть! (У мене навіть є футболка з висловом

Дітер Нур: Якщо є чомусь, чого ви можете навчитися з історії Німеччини, це те, що дзвіночки виглядають як лайно.

?: Ти чудово виглядаєш. Вже сьогодні рвонув?

Із статті про Ені ван де Мейклок'єс: І в одній з останніх модерацій вона ледь не потерла Златко. Це було «простодушно і агресивно» і якось відключено. (МАЗ від 12/13 серпня 2000 р.) (А що я весь час кажу? Нарешті підтвердження з призначеного уста.)

Френк Ташлін: Ми показали цим хлопцям із Діснея, що мультфільми не повинні виглядати як чортові дитячі книги. (Френк Ташлін був режисером мультфільмів Warner до режисури художніх фільмів)

?: Черепахи були б набагато швидшими, якби вони знали, що у них коефіцієнт опору 0,3.

?: Ви не повинні встановлювати жодних обмежень. Подумайте лише про джмеля. Він має площу крила 0,7 см² з вагою 1,2 г. Відповідно до законів аеродинаміки, літати за таких умов абсолютно неможливо. Джміль цього не знає і все одно літає.

Сартр: Усе, що існує, виникає без причини, продовжується через слабкість і помирає випадково.

Мартін Лютер (після обіду в гості): Чому б вам не відригнути і не пердіти? Вам не сподобалось?

Мартін Лютер (до гостя): Чому ти мастурбуєш під столом? Ви не любите моїх дочок?
(Лютер був старою свинею!)
Фауст: танці з молодою жінкою
Колись мені снилася гарна мрія:
Потім я побачив яблуню,
На ньому блищали два прекрасні яблука;
Вони дратували мене, я піднявся.
Прекрасна: Ви дуже любите яблука,
І вже з раю.
Я відчуваю зворушення від радості,
Що мій сад їх теж виношує.
Мефісто: зі старою жінкою
Колись мені снився дикий сон:
Потім я побачив розколоте дерево,
У ньому була величезна діра;
Яким би великим він не був, мені сподобався.
Стара жінка: Я вітаю з найкращими побажаннями
Лицар з кінською ногою!
Підготуйте правильну вилку,
Якщо Він не боїться великої діри.
З Гете "Фауст: перша частина трагедії"
(а Гете теж був старовинною свинею!)

І знову etете:
Мефісто: [Я] є частиною кожної сили,
Хто завжди хоче зла і завжди творить добро.
Фауст: Що мається на увазі під цією загадкою?
Мефісто: Я дух, який завжди заперечує!
І правильно, адже все, що виникає,
Варто того, щоб загинути;
Тож було б краще, якби нічого не сталося.
Тож тоді все твій гріх,
Знищення, або коротше зло,
Мій справжній елемент.
З Гете "Фауст: перша частина трагедії"

?: Коли ручку тягнуть, містер Гренаде вже не наш друг!

?: Я люблю котів . На смак вони як курка!

?: Є два правила успіху в житті:
1. Не кажи іншим все, що ти знаєш.

?: Складні проблеми мають прості, але неправильні рішення.

?: Цинік - це людина, яка, відчуваючи запах квітів, підозрює, що поруч є могила.

?: Якщо ви вірите в телекінез, підніміть мене, будь ласка.

?: Ніколи не борйтесь зі свинею: ви обоє забруднилися, і свині це подобається.

?: Ранній птах ловить хробака, але раннього черв’яка їдять!

?: Ніколи не сваріться з ідіотом. Він тягне вас на свій рівень і б'є вас завдяки своєму досвіду.

?: Ми народжуємось голими, голодними, мокрими та брудними. Після цього життя погіршується.

?: Оптиміст вважає, що ми живемо в найкращому світі. Песиміст побоюється, що це правда.

Бертольд Брехт: Великий Карфаген провів три війни. Після першого він все ще був потужним. Після другого він все ще був придатним для проживання. Після третього його вже не було знайти.

Марк Твен: брехня вже тричі обходила світ, перш ніж правда взується.

Марк Твен: Приховане джерело гумору - це не радість, а печаль.

Марк Твен: Немає широти, яка не вважає, що вона стала б екватором, якби все було правильно. (Нагадує мені про вибори президента США)

Отто фон Бісмарк: Якщо пакт, яким би нешкідливим він не був, укладений десь між двома державами, потрібно негайно запитати, кого тут убити.

Біллі Уайлдер: Американці стають підозрілими, якщо ви не хочете стати одним з них - на відміну від французів, британців, шведів та більшості інших народів, які підозрілі, коли ви хочете належати до них.

Руді Каррелл: Ведучі новин завжди починаються з "Доброго вечора", а потім витрачають 15 хвилин, щоб пояснити, що це не добрий вечір.

Вернер фон Браун: Існує дві проблеми, які потрібно вирішити під час завоювання космосу: гравітація та оформлення документів. Ми могли мати справу з гравітацією.

Генріх Гейне: Німці небезпечні для простого народу: вони несподівано витягують з кишень вірш і починають розмову про філософію.

Альберт Ейнштейн: Оскільки математики атакували теорію відносності, я сам її більше не розумів.

Альберт Ейнштейн: Час - це те, що ви читаєте на годиннику.

Бенджамін Франклін: Якщо ви хочете знати цінність грошей, спробуйте взяти їх у борг.

Жан Поль: Той, хто вперше застосував прокляття замість списа, був засновником цивілізації.

Фрідріх Великий: Кажуть, що ми, царі на землі, - це образи Божі. Потім я подивився на себе в дзеркало. Це не дуже приємно для Бога.

Єфрем Кішон: Азіати підкорили світовий ринок несправедливими методами - вони працюють у робочий час.

Габріель Лауб: Найгірша статистика злочинів була за часів Каїна; одним махом хлопець знищив чверть людства.

Альберт Швейцер: Той, хто вважає себе християнином, бо ходить до церкви, помиляється. Ви не стаєте машиною, якщо перебуваєте в гаражі.

Карл Валентин: Мистецтво - це прекрасно. Але це багато роботи.

Курт Тухольський: Як німецький турист за кордоном, ви стикаєтесь з питанням, чи потрібно вам поводитися належним чином, чи німецькі туристи вже були там.

Курт Тухольський: Досвід нічого не означає. Ви можете робити свою справу погано протягом 35 років.

Петро Устінов: Церква каже, що ви повинні любити свого ближнього. Я переконаний, що вона не знає мого сусіда.

Орсон Уеллс: На що здатна жіноча нерозумність, це вже було показано в ідеї промовляючої змії, яка дає вам інструкції щодо дієти.

?: Не слід бути забобонним, що приносить нещастя.

Фідель Кастро (у телезверненні про нового американського президента Джорджа "Даббелюха" Буша): Дивна людина. Тепер ми можемо лише сподіватися, що він не такий дурний, як здається. (Ну, надія вмирає останньою.)

?: Якщо плавання робить вас стрункими, що сині кити роблять неправильно?

?: Чому "Абревіатура" таке довге слово?

?: Якщо на тефлоні нічого не тримається, чому він тримається на сковороді?

Денні Кей: Одні гроші не роблять тебе щасливим. Сюди також входять запаси, золото та земля.

Нестрой: Фінікійці винайшли гроші, але чому так мало?

Отто фон Бісмарк: Будь-який осел може правити в умовах надзвичайного стану.

Хайнер Гайсслер: Знаменитість деяких сучасників пов’язана з дурістю шанувальників.

?: Якщо ви замкнете 20 лауреатів Нобелівської премії в одній кімнаті, вони поговорить про секс через півгодини.

Жорж Клемансо: Америка - розвиток від варварства до декадансу без проходження культури.

Генріх Гейне: Де ви спалюєте книги, в підсумку ви спалюєте людей.

Дітер Хільдебрандт: Це не допомагає мати закон на своєму боці. Слід також рахуватися з судовою владою.

Жан Кокто: Гарне виховання полягає у приховуванні того, наскільки ти думаєш про себе і як мало думаєш про інших.

Граучо Маркс: У мене є залізні принципи. Якщо вони вам не подобаються, у мене є й інші.

Нестрой: Цензура - це живе визнання великих, що вони можуть керувати лише дурними рабами, але не вільними народами.

Нестрой: Цензура - молодша з двох ганебних сестер, старшу називають інквізицією.

Марк Твен: Лютий - один із найнебезпечніших місяців для біржових спекуляцій. Інші - липень, січень, вересень, квітень, листопад, травень, березень, червень, грудень, серпень та жовтень.