Про невірність
ОЧІКУВАННЯ ВІДНОСИН
Думаючи про зраду, вам слід почати з 4 основних потреб у ваших стосунках, а саме:
1. потреба в любові: відчуваючи любов іншого, ти відчуваєш себе виконаним, завершеним. Враховуючи, що любов означає дарувати, подумайте, що ви насправді даруєте своєму партнерові: час чи, можливо, увагу?
Те, що він вам пропонує?
2. потреба у визначеності, захищеності в почуттях партнера. Наскільки він серйозний у відносинах? Наскільки ви можете зрозуміти?
3. потреба почуватися важливою, унікальною в очах іншої людини, відчувати, що ти маєш найбільше значення, що тебе цінують, але не тому, що ти в ній потрібен, а тому, що ти існуєш у його житті.
4. потреба зростати емоційно, інтелектуально, професійно, духовно.
Перш ніж продовжувати читати про невірність, знайдіть хвилинку, щоб оцінити, як задовольняються ваші потреби у ваших існуючих стосунках, а також як ви задовольняєте свого партнера.
Тоді подумайте, чи був час, коли це вас задовольняло краще, ніж зараз. Що сталося тим часом?
ВЛАСНІ СТРАХИ
Управління відносинами непросте, оскільки потрібно підтримувати баланс між залежністю один від одного і прагненням до свободи, між бажанням бути разом і бажанням бути окремими (мати час і простір для себе).
Отже, деякі з нас потребують більшої безпеки, а інші більше простору, що призводить до двох причин невірності:
- або ми боїмося втратити іншого (страх покинути), і при перших ознаках холоду з його боку ми шукаємо безпеки поза відносинами;
- або ми боїмося втратити себе (страх задихнутися), дати занадто багато і шукати свободи.
Насправді неважливо, розриваються стосунки від занадто великих конфліктів або тому, що партнери уникають одне одного, оскільки врешті-решт вони втратили прихильність, теплоту, любов, гумор, цікавість, яку слід виявити та відкрити. Саме ті елементи, які тримають вас поруч один з одним, які допомагають підтримувати близькість.
Що стосується невірності, то речі бачаться чорно-білими. Але так само, як ви обманюєте, вас також можуть "обдурити", очікуючи від вашого партнера через байдужість, холодність, відсутність прихильності, мову, насильство.
Тож хто каже, що шахрайський партнер насправді є жертвою стосунків?
Незалежно від причини, невірність завжди має принаймні дві перспективи:
1. біль і зрада, заподіяні партнеру;
2. прагнення знайти себе і почуватись оціненим тим, хто обманює.
ПЕРСПЕКТИВА Ошуканого
З точки зору зрадженого, все просто: коли відбувається невірність, це позначається на самому повідомленні про любов. І повідомлення дуже чітке: ти вже не унікальний, ти замінний, ти вже не особливий. І це вас розриває.
Виникає криза ідентичності: все ваше життя - брехня.
Ви більше не довіряєте своєму партнерові, оскільки невірність означає порушення довіри: «Я ДУМАЛ, ЩО ЗНАЮ, КОГО ВИ Є, ХТО МИ». Ви запитаєте себе: "ЧИ МОЖУ ЩЕ ВІРИТИ КОМУ?
Ви вже навіть не можете доторкнутися до нього, ніби у нього заразне захворювання, бо на нього вплинув хтось інший. Було брудно.
Це впливає на вашу емоційну безпеку.
Ви також не довіряєте собі, тому що зробили поганий вибір і постраждали, і це вас кусає, зрада є найжорстокішою зрадою.
Чому зрада?
Тому що в результаті інтимної близькості ви поділилися зі своїм партнером чимось у собі, таємно, тим, чого ви ніколи ніколи ніколи не робили. Ви піддалися йому, надавши йому довіру, яку ви нікому не надавали. Ви обрали його захисником своєї вразливості.
І виходячи з вашої взаємності та відкритості, це «дає вам право» на те, що відбувається всередині нього - і він вам брехав, приховував те, що відчуває; ваша близькість "змушує" його говорити вам лише те, що він думає, що відчуває. І він більше не поважав цього мовчазного та взаємного зобов'язання.
Істина полягає в тому, що ми схильні занадто багато ідеалізувати: ми очікуємо, що кохана людина стане нашим коханим, найкращим другом, довіреною особою, надасть нам емоційну підтримку і стане нашим інтелектуальним рівним.
Тому запропонувати своєму життю безперервність, стабільність, безпеку, а також новизну, сюрприз, таємничість. Всі.
Невеликий душ, так? А отже, занадто сильний тиск на партнера, який у той момент, коли йому вже не вдається виправдати очікування, розчарує, ні?
СЕКС І НЕВІРІННІСТЬ
Певною мірою невірність також пов’язана із сексом, адже якщо він любить вас, це означає, що він хоче вас, а якщо хоче вас, значить, він буде вам вірний.
І все ж невірність - це не лише секс; це набагато більше, ніж це.
Кажуть, що можна жити без сексу, але без дотику не можна. Ви спілкуєтесь з іншим за допомогою діалогу, але вам потрібен плюс: дотик.
Секс не є вирішальним, оскільки ви можете займатися сексом, не маючи приємних відчуттів в кінці. Ви також можете займатися сексом і платити за це гроші, не маючи на увазі нічого емоційного.
З моєї точки зору, зрада відноситься до бажання почуватися важливим, оціненим, особливо, а секс - це спосіб, через який ви відчуваєте всі ці почуття.
Секс приносить зв’язок, якого ми прагнемо. Секс - це плюс відносин.
Більше того, той факт, що ти не можеш бути з цією людиною, змушує тебе бажати її, тужити за нею, уявляти тебе (розум є найважливішим статевим органом, що приймає бажання), і це спонукає тебе діяти, щоб отримати те, чого ти не маєш.
ПЕРСПЕКТИВА ТОГО, Хто ЗМІНЮЄ
Для того, хто зраджує, невірність походить від бажання бути щасливим (не те, що інший не хотів би бути), але відмови залишатися застряглим у "чомусь" інертному.
Це те, що ми шукали все своє життя: хтось, хто відповідає нашим критеріям, щоб бути щасливим, і одного разу знайшовши, ми хочемо залишитися з ним.
Причин невірності багато: недбалість, самотність, що виникає в результаті конфліктних або холодних стосунків, бажання уваги, вдячність. Усі потреби, які ВІН ВЖЕ не задовольняються в офіційних відносинах.
І цих «банальностей» достатньо, щоб змусити ризикувати усім і пережити щось нове, шукаючи те, на що, на вашу думку, ви заслуговуєте: бути щасливим, бути повністю.
Ви прагнете відчути, що інший прагне вас (бажання, висловлене іншим, щоб ви були якоюсь непереборною).
А потім ви даєте собі дозвіл на обшук, частково або повністю виходячи з офіційних відносин.
Але не завжди, коли ви шукаєте щось поза стосунками, вам чогось не вистачає у стосунках. Можливо, у вас чогось не вистачає, вам не подобається те, чим ви стали, в що перетворилися ваші стосунки і ви шукаєте іншу версію себе. Ви постійно зростаєте, і в якийсь момент ви більше не опиняєтесь у своєму житті. Ви не обов'язково шукаєте партнера, але для себе, ви прагнете бути здійсненим.
Отже, через невірність ви просто живете частиною себе, яку вам не комфортно демонструвати в офіційних стосунках.
Як я вже сказав, ви хочете змін, тому що вважаєте, що заслуговуєте на те, щоб бути щасливими. І це те, чим ви насправді займаєтесь щодня: ви шукаєте краще оплачувану роботу, яка дасть вам можливість просуватися вперед, купуватимете машини та будинки, речі, які вас виконають, що дасть вам відчуття щастя, задоволення по відношенню до вас. себе.
Що змушує вас перетнути кордон і ризикувати усім?
Ви шукаєте емоційного зв’язку, новизни, здійснення втрачених частин себе, свободи, ви прагнете напруженості, емоцій, бо ви всередині мертві. А кохання того варте, бо воно включає нові враження, дослідження, цікавість, відкриття та ризик.
Насправді ви шукаєте емоції, щоб відчути себе живими. І тоді ви спрямовуєте на інші стосунки всю енергію та всі інгредієнти, що приносять і підтримують сенс життя, яке створює вібрації та має новизну.
ЗАМЕСТО ВИСНОВОК
Як ви заживаєте, коли зрада так болить? Важко дати рекомендації. Це може допомогти, якщо:
1. визнав би, що він завдав вам болю, навіть якщо у нього є обґрунтування (і ми завжди маємо аргументи);
2. Ви отримаєте підтвердження того, що він хоче залишитися і відвоювати вас, тому що знецінив вас через стосунки, розпочаті з кимось іншим, він обдурив вашу довіру.
3. Ви б підійшли до проблеми із запитаннями на кшталт «що це для вас означало?», «Якою була ваша мотивація?», «Це трапилося з вами чи шукали?», «Що саме ви там пережили і не можете жити зі мною ? '.
Це такі запитання, які допоможуть вам зрозуміти, чому це сталося, що набагато важливіше, ніж знати, як це сталося, тобто без малюнків і текстових повідомлень, без соковитих деталей на кшталт: "Вам сподобалось?", "Чи був він кращим за мене?" "Де ви це робили?", "Як часто?" Питання, які приносять лише більше страждань.
Статтю про те, як виправити перелюб, можна прочитати тут .
Для більшості стосунків невірність - це кінець; насправді стосунки були вже мертві, невірність була виходом із відносин.
Для інших, менш чисельних, невірність може стати порятунком, адже усвідомлюючи втрачене, обидва партнери вважатимуть, що варто битися, щоб повернути втрачену любов.
Читаючи всі ці рядки, ви не можете не задатися питанням, чи є невірність причиною чи наслідком, чи не так?
Я точно знаю, що одне з найскладніших почуттів - це сумніватися в тому, що, на вашу думку, було певним, безсумнівно.
Почати все спочатку непросто, але якщо ви вважаєте, що воно того варте, вставайте і починайте відбудовувати.
PS: Якщо вам доводиться вибирати між мною та іншим, будь ласка, виберіть іншого. Якщо ні, я зроблю це за вас.
PS1: Якщо наведений текст не засуджує невірність, це не означає, що я її підтримую.
Крім того, те, що я хочу це зрозуміти, не означає, що я це виправдовую.