Про прихильність як ілюзію любові - Маріан Банатеану
Думаю, багато хто з тих, хто читав цю публікацію, почувались цінними, важливими, коли їхній партнер сказав їм: "Ти мені потрібен". Тож він сказав тобі заповнити пусті місця в його житті.
Ну, а за повідомленням стояло його відчуття, що він неповний, що залежить від вас.
Як ви думаєте, що він зробить, коли ви йому більше не потрібні?
Сказавши вам, що ви в ньому потрібні, забудьте, що любов полягає в тому, щоб давати, а не брати.
Якби він сказав "Я хочу тебе", це було б повідомлення з іншим значенням.
Туга природна. Але відчувати себе порожнім, ослабленим вашою нестачею означає прихильність, тобто його нездатність визнати, що він не може жити без вас, що він не може терпіти вашої відсутності.
Ось чому він хоче відчувати постійні прояви прихильності з вашого боку, класифікуючи будь-які ознаки застуди як неприйняття.
Його щастя залежить від вас, тому ваше щастя має менше значення. Не те, що він хоче, щоб ти була нещасною, але його щастя егоїстично.
А якщо він нещасний, то це ваша вина: тому, що ви не даєте йому те, що йому потрібно (і це тому, що багато хто з нас, як правило, пов'язують ставлення партнера зі своїм станом: якщо інша людина викликає у мене прихильність, то я щасливий, якщо він не обережний, тоді….).
Прихильність також привертає ревнощі. Йому не потрібні докази невірності, його підозр вистачає, бо він стикається зі страхом, що одного дня ти одного дня не будеш разом. І це тому, що він не знає його справжньої цінності.
І під впливом невпевненості та ревнощів це створює занадто багато драматизму у стосунках.
Це вас задушує від страху. Якби він любив вас, він дозволив би вам висловлюватися повністю, без обмежень.
Він ніколи не казав вам: "Я люблю тебе більше"? Чому, на вашу думку, він це зробив? Як ви здогадалися, в його словах є повідомлення: він хоче від вас більше.
У той момент, коли він переклав відповідальність за своє щастя на ваші плечі, він ознаменував початок кінця.
Ми недосконалі, а це означає, що нам судилося розчарувати, і він дозволив своєму щастю залежати від того, хто (він може обіцяти, але) не може гарантувати своє вічне кохання.
Отже, прихильність передбачає страх бути кинутим. Він інвестує у стосунки і має такі самі вимоги з вашого боку, але невпевненість змушує його постійно просити страхування.
Ваші незалежні від нього дії або стосунки з іншими людьми можуть сприйматися як свідчення відсутності любові, а отже, проявів ревнощів і страху перед залишенням. Він чіпляється за вас і задихає вас, його присутність стає для вас занадто великим тягарем. Таким чином, він ініціює ваші страждання і неявно його, оскільки ви застудитесь і будете шукати місця для дихання (до його відчаю).
Замість того, щоб насолоджуватися сьогоденням із вами, він націлений на майбутнє, шукає шляхи, як захиститися, змусити вас не залишати його. Без вас було б нещасно.
Думати про себе стало нав’язливим.
У таких стосунках ви хочете, щоб простір маніфестувався і зростав, а він хоче, щоб час проводив з вами.
Якщо прихильність стосується страху перед вразливістю, контролем, власністю та розчаруванням, любов - це, крім усього іншого, свобода і сила прийняти те, що часом воно не має бути таким, яким ти хочеш бути.
Хоча у кожного з нас є свій стиль любові та специфічні потреби у стосунках, кінцева мета одна: бути у стосунках, що характеризуються взаємною прихильністю та стабільністю.
Але, як ми показуємо вище, чим сильніше ви затягуєте, тим швидше він руйнується.
Це може допомогти нам зрозуміти та прийняти:
1. що ніхто не може завершити нас, незалежно від того, скільки любові ми отримуємо, поки ми незадоволені собою;
2. що стосунки повинні збагачувати наше життя і не забезпечувати нам оптимальних рамок для прохання про завершення;
3. що свобода іншого так само важлива, як і наша свобода; стосунки не є тюрмою;
4. Як недосконалі ми не можемо мати ідеальних стосунків, але могли б мати прекрасні.
5. що любов - це не бартер, як: Я люблю тебе, лише якщо ти любиш мене.
Моєю рекомендацією було б спробувати побачити далі поведінку партнера. Я описав це вам у кількох рядках вище та вказав вам деякі його безпосередні причини, слідом за якими ви разом виявите справжні причини (наприклад: звідки береться страх покинути). Робота над причинами допомагає вам змінюватися, рости і, таким чином, мати стосунки, яких ви хочете.
Так, ти можеш!
PS: З точки зору того, хто любить відстань, це означає занадто мало.