Проблеми відносин - які пари з ними справляються
Терапевт для пар розкриває, чому деякі стосунки руйнуються через кризу - а інші зростають
"Залишитися чи поїхати?", це фонова музика, яка супроводжує наші стосунки так само наполегливо, як беззуба в супермаркеті супроводжує наші покупки. Причини зрозумілі. Покоління, що жили до нас, залишили нам хитру модель любовних стосунків. Пристрасть і безпека повинні йти рука об руку. Дикоромантичні почуття та сексуальне бажання, з одного боку, і спільний домашній бюджет, емоційна безпека та еротична лояльність, з іншого. Ми повинні отримати це під одним дахом, поговорити з однією людиною.
Але це ще не все. Цей капелюх також повинен бути особливо шикарним. Бо ми клято вимогливі. Ми розпещені багатством і оточені чудовими продуктами. Наші любовні стосунки також повинні бути якісними. Що призводить до того, що ми постійно запитуємо себе, чи достатньо того, що ми переживаємо в парі.
Зараз ми менше боїмося, що наші любовні стосунки впадуть у кризу, ніж того, що ми відчуваємо полегшення, якщо якийсь час не сумніваємось у нашому партнерстві. Наші партнерські відносини загрожують ставати дедалі більше споживчими товарами, і ми є споживачами, які постійно шукають кращих пропозицій.
Між трутними датами туга за справжньою близькістю
Але щось, здається, заважає нам просто продовжувати базікати. Але залишатися навіть тоді, коли про біс дуже багато можна сказати. Відповідь на це питання мав впливовий американський психотерапевт Аль Пессо. Він не вважав турботу, прихильність чи емпатійне розуміння нашою першочерговою психологічною потребою. Для нього наша потреба в місці стояла на першому місці: Десь між людьми та речами нам потрібне цілком реальне місце для виживання, яке є безпечним завдяки стосункам з нашими людьми. І в той же час психологічний простір, який існує тому, що ми важливі для інших, а інші для нас.
Ми знаходимо це місце поруч з нашим партнером по любові. Разом ми створюємо свою "екологічну нішу", як називає її терапевт пар Юрг Віллі. Звичайно, це не наше перше місце. Щойно ми народились, нам потрібні були батьки, які мали б місце в їхньому житті. І як тільки ми завоювали більшу частину світу, ми знову шукали собі місце. Серед дитячих садочків, у школі, у спортивному клубі, у нашій кліці. Потім ми вдвох переїжджаємо разом, народжуємо дітей, святкуємо сім’ями, утворюємо коло друзів та заробляємо гроші, щоб утримувати свою нішу. У ньому ми створюємо наше спільне середовище життя із цінностей та ритуалів.
Але, на жаль, основа нашої ніші хитка. Тому що все базується на наших почуттях одне до одного. Наше місце в безпеці лише доти, доки триває наша любов. Якщо ми розлучимося, більшу частину мого життя також загрожує. Мій дім, моя сім'я, мої ідеї, моя безпека.
По-дурному, ми так прокляті, що часто збираємось втратити своє місце. Тоді, коли наші любовні стосунки стають дедалі порожнішими. Або як виснажлива партизанська війна. Коли коханий любив інших або забуває наш день народження. Тоді ми повинні вирішити, чи він все ще пан для нас. І чи все ще є правильне місце для нас біля нього.
Чи є правильний шлях?
Іноді ми вибираємо кохану людину, хоча нам доведеться продати свій будинок через їх борги. Хоча наше життя стало темним місцем після того, як наша дитина розбилася. Хоча ми мусимо кинути свою кар’єру, своїх друзів, своє місто, щоб піти за ним у пустелю на роботу в Дубаї.
Але ми зберігаємо своє місце принаймні так само часто. І зовсім неромантично прийняти, що наші любовні стосунки все більше і більше складаються з стосунків і все менше і менше з любові. Ми прощаємось із статевим життям. Ми відмовляємось від близькості, якої ми прагнемо. Ми визнаємо, що він став для нас чужим. Ми здаємось перед його тренуванням у триатлоні, перед тим, як він втече, коли нам це потрібно. Ми не хочемо відмовлятися від барвистого сімейного життя і не сподіваємось, що діти розлучаться.
Потім ми говоримо собі, що стосунки не можуть виконати всього, що жоден партнер не може задовольнити всі наші потреби. І чи не говорить наше постмодерне розуміння любові, що рано чи пізно ми опинимося з іншим партнером точно в той самий момент, в тій самій незадовільній емоційній безладі? Ми стаємо ласкавими і відмовляємося від туги за великим, тому що наша спільність дозволяє нам насолоджуватися приємними поїздками, повагою в місці, спільними друзями та своїм способом життя.
Ні, у нас немає ідеальних стосунків. Але наше життя здається нам вартим проживання. І тому ми все одно залишаємося разом. Ми переживаємо любов як силу. Але ми помічаємо силу лише тоді, коли вона зустрічає протидіючу силу. Силу біцепса ми відчуваємо лише тоді, коли піднімаємо щось важке. Сила романтичного кохання зростає проти банальності повсякденного життя, проти розуму та застережень усіх, хто сумнівається. Як Ромео і Джульєтта, ми вирішуємо це з любов'ю і дотримуємося чистої любові.
Вийти сильнішим із криз
Потім зріла любов розвиває свою силу через кризи. Коли довіра проходить через обман, коли виявляється, що ваша власна дитина - це зовсім не ваша дитина. Якщо кар'єра ніколи не повинна бути важливішою за стосунки, і тепер це визначає життя. Тоді парадоксальним чином любов відновлює свої справжні сили. Ваша сила розчиняти межі. Бути безмежним, відкривати серця і почуття, які загрожують закритися. Тоді, коли в нас є багато такого, що говорить про те, щоб наші друзі говорили за це, і ми все ще залишаємось парою.
Проходження кризи разом зміцнює нас як пару. Тепер ми маємо впевненість, що зможемо впоратися зі складними ситуаціями. Ми билися, і це мотивує нас, бо ми не хочемо так багато працювати так даремно. Але це все-таки любов? Або ми просто намагаємось уникнути втрат? Тенденція, яку виявили такі психологи, як Даніель Канеман. І це призводить до того, що люди, що тримають акції, падають занадто довго. Ми наполегливо тримаємось у своїх падіннях відносин, тому що не можемо здатися? Або ще темніші сили нас міцно тримають? Чи ми повторюємо жахи нашого минулого, не бачачи, як знову віддаємось їм? Ненадійність нашого партнера, де ми вже мали батька, на якого ми ніколи не могли покластися. Партнер, який не дозволяє нам брати участь у його житті, що змушує нас почуватися такими ж виключеними, як серед наших братів і сестер.
Любов - це вибір
Ніхто не може сказати нам, де саме проходить лінія, де залишатися разом нам більше не годиться. Доводиться з’ясовувати це знову і знову. Ніколи не можна подолати біль від того, що його зрадили. Може, тому, що їй занадто багато разів зраджували. Інший може пробачити. Але чи справді він сильний? Або вона просто навчилася не сприймати власні почуття так серйозно? Ми можемо провести межу там, де те, що ми переживаємо, шкодить нам. У разі насильства, залякування, наркоманії або лише тоді, коли завжди застосовуються подвійні стандарти. Це звучить зрозуміло. Але ми повинні знайти межу з нашого досвіду. І як ми дізнаємось, чи насправді болить спина, бо ми нескінченно сидимо перед екраном? Або не через усі почуття, які ми стримуємо у своїх любовних стосунках?
Любов - це вибір, коли ми вчиняємо. І любов залишається рішенням до розставання. Ми ніколи не можемо знати, чи приймаємо правильне рішення, але можемо відчути, коли воно нам більше не підходить. Коли наші внутрішні діалоги не закінчуються. Коли наші сумніви посилюються У нас все ще гарні часи разом? Нам часто потрібні інші, щоб прояснити наші почуття. Хороші друзі, терапевти, які не дають нам своєї думки, але допомагають нам знайти своє.
Є багато причин не поступатися своїм місцем на стороні коханого. Деякі хороші. Деякі визначаються страхом. Деякі навіть шкодять нам. Але закохані в кінцевому рахунку завжди "все-таки" разом. Незважаючи на те, що ти не мій тип мрії, хоч я вже мав кращий секс, хоча твоя недбалість мене шалено дратує, хоча ти постійно розбита, хоча моя дівчина розуміє мене краще за тебе, хоч твоя сім’я страшна. Ми залишаємось разом. Все-таки це любов. І так, навіть: хоча це вже не любов.
Оскар Хольцберг є терапевтом для пар і пише рубрику "Питання любові" у кожному BRIGITTE. Тож немає сумнівів, що він ідеальний письменник для цього твору.
Чи хотіли б ви прочитати більше про тему та обмінятися думками з іншими жінками? Потім загляньте на "Форум про кохання, стосунки та особистість" спільноти BRIGITTE!
Отримайте BRIGITTE як передплату - з багатьма перевагами. Ви можете замовити їх безпосередньо тут.