ПРОБУЙ Мені приємно худнути, і мене дратує те, що я відчуваю себе добре ~ Журнал про тертя
EDIT: Ми взяли до відома застереження, висловлені членами колективу Gras Politics щодо цієї статті. Це особисте свідчення письменниці, яка ділиться своїми думками на основі свого досвіду та своєї хвороби (депресії). Вона висловлює своє особисте почуття, потрапивши в суперечність між її політичною свідомістю, її войовничою відданістю і труднощами, які вона відчуває, звільняючись від норм, які, тим не менше, вона визнала гнітючими. Цей особистий кабінет аж ніяк не спосіб припустити, що товсті люди не повинні “докладати зусиль”, а також підтримувати дієти чи навіть втрату ваги. Ні редактор, ні Friction Magazine не мали на меті висловити загальне: це особистий досвід, про який, на нашу думку, варто розповісти. Команда "Фрикція"
Все почалося з моєї депресії. Можливо, і раніше, якщо ви уважно подивитесь. Коротше, давайте відновимо.
Все почалося в підлітковому віці, коли моє тіло почало дивно змінюватися. 11 років, я найвища в класі, незважаючи на рік попереду. 14 років, менструація все ще нерегулярна, я набираю кілограм на місяць, мама хвилюється. Я починаю приймати таблетки, насправді не розуміючи, чому, але озираючись назад, це було здебільшого тому, що, щоб бути справжньою жінкою, потрібно мати місячні щомісяця. Мама дає мені великі очі, коли я хочу повернутися до картоплі фрі чи шоколадного торта. Я поступово інтегрую думку, що жіноче тіло має бути стандартизованим. Невдача, це приблизно коли я дивуюсь про свою сексуальність. Потім починає потроху будувати ідею чи образ (чи навіть фантазію) «справжньої» жінки.
"Справжня" жінка не має зросту в шість футів на 85 кілограмів. "Справжня" жінка знає, що якщо вона хоче надіти коротку спідницю (будьте обережні, ви бачите свій целюліт), вона не повинна мати занадто глибокого декольте. «Справжня» жінка щодня надягає макіяж. Вона говорить тихо. Вона повернулася. Вона любить хлопчиків. Їй підлещує їх погляд та їхні зауваження.
Тоді починайте потроху будувати комплекси, які я ніколи не відпущу: занадто великі, занадто великі, занадто балакучі, з надто гучним голосом, із занадто сильним характером, з бажаннями та мріями, що виходять за рамки норми. Не помиліться, я не кладу все на спину батьків, як і всі дівчата-підлітки, я був занурений у гетеропатріархальне суспільство, яке змушує нас ненавидіти себе, щоб краще контролювати себе.
17 років, я залишаю батьківський дім, починаю вчитися на інтелекту, цікавлюсь політикою, потім стикаюся з фемінізмом. Я швидко переглядаю весь процес, який відбувається в моїй маленькій голові. Я виходжу. І я «деконструюю» себе, навіть якщо все ще сумніваюсь у сенсі, який саме в цьому вислові. Але нас деконструюють так, ніби прокинулись, в основному ми не проблематичні, самі знаєте. За кілька років моє відношення до тіла змінилося, я претендую на право не вощити (але я продовжую це робити, особливо коли хочу носити спідниці, бо очі суспільства ...), я веду великий дискурс на грософобії, право для всіх жінок самостійно вирішувати, якою вони хочуть бути, що вони хочуть одягнути, як вони хочуть трахнутися.
Потім я вступаю в іншу фазу. Те, що я б назвав когнітивним дисонансом. А може просто парадокс. Я продовжую виходити з макіяжем щоранку, продовжую епіляцію воском, навіть продовжую зважуватися, переконуючись у думці, що всі ці кодекси мені нав'язує суспільство. Я розвиваю трохи нездорову форму провини, лише тому, що хотів би, щоб у мене були плечі та мужність, щоб в очах суспільства нічого не було. Я не застосовую свої власні принципи до себе, і якщо хтось, хто стверджує, що лише основна якість має бути "прямо в черевиках", це починає мене сильно дратувати.
Нова фаза (не хвилюйтеся, ми вже досягаємо суті справи): моя депресія. Серйозний. Сильний. З госпіталізацією та важкими процедурами. Наркотики (я, до речі, насправді не бачу ефекту) змушують мене набирати вагу з розрахунку кілограм-два на місяць. Принципово і постійно пригнічений, маючи настільки складне відношення до свого тіла, що я регулярно піддаюся жорстоким атакам на заподіяння собі шкоди, я роблю вигляд, що це тіло не є моєю проблемою. Це стало безформною річчю, яка насправді не я. І все-таки я відчуваю, що втратив себе. Мені байдуже. Іноді на публіці мені соромно за те, чим я став. І це тіло, в якому я живу, мені огидне. Мене відключають не лише кілограми, хоча я завжди звик їм нудити, це все говорить про мене, про втрату особистості при хворобі.
Я вперше в житті відчуваю медичну грософобію. Мій лікар зважує мене, відображає мій ІМТ на екрані комп’ютера і каже своїй стажерці: "Отже, Х'ю, ти міг би сказати, що у неї просто надмірна вага або ожиріння?" "Хьюг - хороший студент, і він відповідає, що це ожиріння. Я плачу всю дорогу додому. Тому що цей медичний огляд повернув мене до того, що я завжди ненавидів у цьому надзвичайному тілі, за винятком того, що там, нібито нейтральне та об'єктивне тіло каже мені, що я повинен схуднути, що це тіло шкідливо для мого здоров'я. Але також тому, що я розлючений тим, що на мене впливають таким чином, я розлючений тим, що не зміг нічого відповісти, не стукнув кулаком по столу, відправивши дияволу цей застарілий і безглуздий розрахунок. Я лютую за те, що я не активіст, і за те, що я опускаюсь, коли опускаюся до власного тіла. Набагато легше захищати великих хлопців, коли ти не є. Це набагато простіше, основні принципи та холодні войовничі істини.
Але справжнє життя - це не войовнича чистота. Реальне життя - це жонглювання суперечливими вказівками, потрапляння між вашими цінностями та переконаннями та усіма свідомими або несвідомими структурами, які регулюють наше ставлення до світу. Так, це мене розлючує, знаючи, що я товстий. І це мене злило, що мене злили.
Я хотів би написати, що вирішив прокляти ці зауваження і знайшов у собі сили ще один бій. Але це була б величезна брехня. У реальному житті я почав бути обережним щодо того, що я їжу, змінив лікування депресії та регулювання настрою, і ліки більше не роблять мене товстим. У реальному житті я повернувся до спорту. І в реальному житті я розлютив це тіло, яке не міг рухатись, як кілька років тому.
Так, у реальному житті я схуд на 20 кіло, і сьогодні у мене відчуття, що я знаходжу більш звичне тіло, в якому я орієнтуюсь. Гірше того, я відчуваю, що, скидаючи кілограми, набрані під час депресії (і хоча це ще не закінчилося), я відчуваю, що скинув частину ваги цієї хвороби. Так важко подолати. І так, це змушує мене почуватись добре. Я відчуваю себе краще. Дійсно краще.
Дуже далека від мене ідея сказати, що життя краще, коли ти худий, далеко від цього. Дуже далека від мене ідея оцінювати втрату ваги або говорити, що схуднення - це все лише сила волі. Я зміг це зробити, і, можливо, я поверну ці кілограми так швидко, як втратив їх. Але сьогодні я спостерігаю за боягузливим компромісом. Я вирішив погодитися з нормами та тиском суспільства, щоб трохи зняти вагу (в прямому та переносному значенні), яка важить на моїх плечах та моїй особі. Мене не обманюють, я знаю, що граю в систему, яку ненавиджу. Мені соромно це оцінювати, коли ти помічаєш, що я схуд, це зводить мене з розуму. І ось знову провина: оскільки я не можу встигнути вести всі бої лобово, я обираю для себе шлях боягузтва і компромісу. Я потрапив між двома заборонами: той, який побудований суспільством, і той, що ґрунтується на моїх політичних цінностях. Чи так зручніше? Звичайно.
Коли я справді був глибоко в норі і плакав, бо штанів для мене не було, я сказав собі, що не можу сприймати тиск, що це буде для схуднення. Насправді, як дівчина в депресії, я не можу змиритися з необхідністю додатково боротися проти моделей, які я чудово інтегрував, як і всі ми.
Я боягуз? Без сумніву. Чи відчуваю я себе щасливішим? Звичайно.