Пунктирна лінія для відновлення ваги, депресії та лікування - анорексія та булімія - FORUM Santé -
Я маю вам розповісти історію. Сподіваюся, я маю право відкрити тему для цього, я побачив, що є місце для свідчень, але я його не знайшов. Тисяча вибачень, якщо це робить безлад !
Ви знаєте, що мені сказали, вони, мабуть, сказали вам: я не анорексія, бо не хвороба. Я маю. Я був і ніколи не був анорексичним. Погана пам’ять. Погана ідея. Не дуже здорова спокуса. Жодної поблажливості щодо цього епізоду. Багато гордості (правильно чи помилково), що не затримався надто довго в цьому лайні. Часто в суді. Стирання, постійне переписування: я можу вибрати жити день від дня, не роздумуючи. Чому б я роздумував? Це діяльність, я можу вибирати свою діяльність, тому я буду читати, займуся невеликою йогою, погуляю, поговорю з людьми, яких я люблю, трохи готую, тому у мене буде ясна, повітряна голова, я зможу щоб почути, що навколо мене, не дозволяти енергії застоюватися і обертатися всередину і марнувати себе. Я тут, я вибираю, щоб мені було добре.
Я кажу все не по порядку! Це не цікаво пам’ятати і доводити про це розповідь. З чого це починається? Коли я був маленьким ? Я був схожий на голку, дуже тонкий, гострий, скрізь мало кісток і не мало м’язів. У мене не було "сили" і "гострих кісток дупи", я пам'ятаю ці фрази. Бабусі казали, олала, що вона їсть недостатньо, вона повинна їсти. Це викликало усмішку всіх, але я добре поїв. Справедливий, дуже спокійний, пожирач книг, сидячий, не дуже активний на перерві. Коротше кажучи, жодних м’язів, щоб обробити мою маленьку фігуру. Я був досить гордий, щоб зважити так само, як анорексична дитина в класі, я пішов до неї додому, як тільки її закричала мати, бо вона вбралася в жінку, кричало, якщо вона нічого не їла, швидше за все, що вона ніколи не мала б менструації тощо Звичайно, я пам’ятав усе це, але на той час нічого не було важливим, ні те, що я худий, ні те, що я їв дві години, ні те, що мене часто притискала до землі печія, ні те, що я жадібний, нічого. Оскільки це незначно, безглуздо, не має значення, мені було добре, як і всім дітям з приємним дитинством.
Згодом я підліток, я ненавиджу мати груди і трохи живота, перехід від маленького цвяха до більш-менш повного типу тіла дає мені розтяжки, у мене сказ скромності, я одягаюся як хлопчик, я наполегливо розмовляти про дитячі речі, мені не подобається сперечатися, мені подобається бути з симпатичними, спокійними дівчатами, які не говорять про хлопчиків чи фігню, ми говоримо про своїх кроликів та мультфільми в телевізорі.
В кінці коледжу я замикаюсь і хмурюсь, не знаю, що розмовляти зі своїми подружками, мрію залишити їх і вступити до середньої школи, вони напиваються мене, у них є друзі та стосунки в лісі, ми тримаємо мене від цих історій, бо я дитина. Мені нічого з цього не байдуже. Я все ще намагаюся знайти хлопця. Це триває місяць, а потім він запитує мене, чи подобається він мені, я відповідаю ні, і кажу собі, що все це насправді марно.
Я стаю супер цнотливим. Гіпер гіпер. Мій брат часто переслідує мене, називає лесбіянкою, каже, що я некрасива і т.д. Що я копіюю своїх друзів, струнких і стильних, культурних, цілком парижанок. Ми поклялися залишатися дівчатами-дітьми. У їдальні я намагаюся обмежитися, складаю каральні списки того, що їсти. Моє перше есе в середній школі - це неясна річ, коли дівчина вночі встає, щоб зважитись. Вчитель каже мені, що це важко і погано написано. У своєму куточку я пишу замучені історії, криваві речі Пітера Пана/Тіма Бертона, де діти клянуться ніколи не виростати зі скарифікаціями. Словом, це не дуже добре! Мої подруги підлі, трохи маніпулятивні, вимогливі буржуа, вони зневажають мене. Я занадто спокійний, я не смішний, я не дуже винахідливий, щоб грати, коли ми виходимо в місто.
Я закінчую середню школу одна, бо ці дівчата для мене токсичні. Я дружу з готами та геймерами. Вони прості. Смішно. Мені краще. Є хтось, хто закоханий у мене. Мені надзвичайно соромно, я кажу ні, я граю дитину, мені подобається бути з ним і ними, бо вони симпатичні. Я борюся з батьками за вступ до образотворчого мистецтва. Я справді не знаю, що робити зі своїм життям, я налаштований негативно, мені доводиться пробувати щось нереальне, у що я навіть не дуже вірю. Я приїжджаю туди. І я виходжу з приємним геймером. Я хочу втекти на першому побаченні, я відчуваю, що це не йде, що я брешу собі, що не хочу цього. Примушую себе півтора року. Ми рідко бачимося через навчання. Так набагато краще.
Перший раз, коли ми намагаємось зайнятися сексом, я хочу кинути, я загубився, трохи голодний, встаю, щоб з’їсти рис, він згнив у скороварці, це все жахливо. У образотворчому мистецтві я напружений, бо мій брат сказав, щоб я знущався з того, що скрізь будуть лесбіянки. Боюся бути визнаним одним із них. Я стаю гіпер-жіночною. Я перестаю їсти поступово. Я знаю, що роблю це, я зачарований. Я заходжу в Інтернет і переглядаю публікації інших людей із запитанням: "Я анорексія?" " У мене проблеми з їжею? "Тощо Я щасливий, я не впевнений, правда? Я скорочую калорії, поки не буду їсти, як курча. У мене вже немає місячних, я дивлюсь: "Це небезпечно?" Це легко, за мною ніхто не стежить, моєму співмешканцю все одно, батьки далеко. Це може бути настільки просто, що вам доведеться сильно вдарити, щоб привернути увагу. Сама моя увага. Я почуваюся непереможним, я піднімаюся з лихоліття, стану красивою, елегантною, щодня буду працювати, малювати, писати, стану чистим духом, з прекрасним тілом дитини. Я хочу бути безпомилковим, сильним.
Мої нові друзі намагаються мене роздумувати, і я самовдоволено розмовляю з ними про те, що я роблю собі. Ця хвороба збочена: я знаю, що роблю, але не усвідомлюю, що це насправді. Я гуляю, плаваю, я перо, я ніколи не досить худий, я хочу, щоб мені сказали, що я занадто худий. Я хочу побачити термоусадочну. Ця хвороба є збоченою, я знаю, що потребую лікування, але не знаю, чому. По дорозі на перше побачення чоловік кричить на мене, що я жахлива і хитра, справжній скелет. Я вибираю психіатру для дітей. Мій зовнішній вигляд одразу її насторожує, вона тримає мене серед своїх пацієнтів. Я зневажаю цю усадницю, я вважаю, що вона недостатньо розумна, щоб перемогти мене, вона каже мені щотижня їсти щось нове, я завжди не слухаюся. Я розлучаюся зі своїм хлопцем, я почуваюся вільною, веселою.
Вона затримує мене в пастці. Вона каже, що мені потрібно звернутися до такої клініки для перевірки стану здоров’я. Я іду. Вони мене замикають. До надзвичайних ситуацій. Потім на підлогу залежностей. Я божеволію від люті. Я плачу, як мисливська тварина. Я відмовляюся давати номер батьків. Мої подруги приносять мені книги та одяг, зубну щітку. Я змушений приймати антидепресанти. Я не хочу цього. Вони мене замкнуть і поставлять катетер, якщо я відмовлюсь. Я їх беру. Мене принижують. Я не в депресії, у мене все так добре вийшло! Ейфорічний, чутливий до всього, на краю, перетинаючи світло. Вони занурюють мене в темряву. Вони затикають мені рот. Я спустошений, невпинно плачу. Зараз літо, у цей час року немає кого піклуватися про хворих на анорексію. Я весь день один. Групи підтримки час від часу, коли я відмовляю відкрити рот. Я не схожий на інших придурків (* я так не думав, вулярність через гнів). Я піду звідси. Я починаю складати схеми, наклеюючи між ними аркуші зі стрілками, шукаю, чому я там впав, чому я збираюся з нього вийти: бо я знаю, що мене не обдурять ні секунди.
Повернувшись до образотворчого мистецтва, вони відпустили мене знову, але у всій родині страх у шлунку. Я помру, якщо вони будуть утримувати мене в полоні, я наполягаю. Мені пропонують вагу, щоб бути обережним. Зараз я переживаю важку депресію. Кілька місяців я зупиняюся, відновлюю антидепресанти, не знаючи, що гірше. Я просто порожньо плачу. Я бачу усадника. У школі мене приваблює жінка, сонячна, енергійна, до якої я не наважуюся підходити занадто часто, тому що я сумна трохи потворна. Іноді вона мені допомагає, сміється і йде. Зменшення мені допомагає, я вже не знаю, про що говорять, воно серйозне і покручене, це збуджує лайно, іноді фіктивне, без сумніву, я ніколи цього не згадаю. Я не хочу згадувати. Я йду, бо він гомофоб. Він є типом, який повертає геїв на прямий шлях гетеросексуалізму, щоб знайти нездорову причину для їхньої орієнтації. Я перестаю їхати.
Я вже давно не знаю, чи варто мені справді зустрічатися з жінками, чи це суперечливе ставлення до сексу. Я мучу себе цим. Але жінки навколо мене дивовижні і приваблюють. Я перестаю турбуватися з цього приводу. У будь-якому разі, я ні до чого не готовий, бо все ще в депресії, все ще без впевненості. Я чекаю. Я збираюся подорожувати одна. Де, біса, я можу знайти цю енергію? Я не знаю. Мені трохи незручно з незнайомими людьми, з якими я зустрічаюся, що вказує на невелику відсутність зцілення. Але я продовжую. Я бачу ще одну усадку, лише одну зустріч, столицю. Вона каже мені, що мозок створений для мислення. Що якщо ти нічого не віддаєш своєму мозку, він крутиться, як млин ні на чому, і створює тобі неприємності, і відсікає тебе ззовні, і робить тебе нудним і пригніченим. Ви повинні змінювати свою діяльність, свої інтереси, побачення з друзями, пиво, садівництво, приготування їжі, подорожі, читання, що ви хочете собі уявити. Це все. Ні антидепресантів, ні бла-бла. Будь активним.
Чому це вдалося? Звичайно, коли ти в депресії, ти все це знаєш, що тобі доводиться сутички, ти намагаєшся, як намагаєшся триматися на поверхні, коли не вмієш плавати. І це не працює. То чому раптом вся темрява пропала, я знову став на ноги, знову сміявся і випробовував речі, не надто боячись? Я не знаю. Це як перемикання перемикача. Я вже не знаю, що це означає, депресія, самотність, плач, позбавлення, покарання, вимога. Я рідина Я в порядку. Я сяю. Можливо, це йога, я в неї досить сильно вірю, дихання має непідозрілу силу. Я кажу жінці, що захоплююсь нею і ношу її в собі, що вона дає мені надзвичайну силу, тривожну силу, щоб сміятися, творити, вона щаслива, дякує мені від щирого серця, ми залишаємо це там. Час від часу я подорожую, незабаром закінчую навчання, розмовляю з багатьма іншими студентами. Я закохуюся в дівчину. Ми разом два роки. Ми цінуємо одне одного, ми ніжні, веселимось, заохочуємо одне одного, ми знайшли роботу, щоб жити після школи, нам добре. Вона навчила мене бути ще простішою, відкритою.
Не знаю, чому це говорити. Іноді воно піднімається в мені, як зламаний міст, який хочеться відбудувати, що я перейшов це, що воно таке, що потрібно прийняти. Цей міст нападає на мене, я вважаю марним. Проблеми, які її проклали, - це вульгарні проблеми підлітка, дискомфорту, погано перетравленого романтизму, ідеалізації, судових заборон, іноді не страшної сімейної атмосфери. Коротше кажучи, банальні проблеми: я міг обрати іншу пристрасть, крім дисципліни, і не брати до уваги все це. Я міг зіткнутися з феміністичними проблемами, відкинути судження, які я висуваю, і що їх несе моя сім'я, не вірити собі в казку і жити справжнім сьогоденням, сказати ебать уколам прямої статі, ебати жіночності, до худорби тощо.
Не знаю, що сказати, що може здатися вам гарним. Коли я лежав у лікарні, там була одна жінка, напевно, зовсім непритомна, але яка зробила нам багато користі: вона походила з асоціації і мала обійти будівлю. Натомість ми взяли метро та поїхали пити чаї, подивились магазини тощо. Втеча щотижня (поки нас не виявлять, а її не звільнять), щоб вийти з усього цього, це божевільне життя самотності, підносів для їжі, старих людей, що кричать у приміщеннях навколо, скорочується, що збільшує дози антидепресантів, коли щось стає гірше замість того, щоб міняти молекули або навіть розмовляти з вами. Я хотів би бути також корисним.
З мого одужання я ніколи не наважувався повернутися до групи підтримки, я боюся побачити, як важко зрозуміти досвід інших людей, передати самостійно та мати можливість допомогти. Я не маю на увазі: дивись, я це зробив, ти теж можеш це зробити. У кожного різні проблеми. Кожна людина має свою складність. Його складне відношення до хвороб. Але я також хочу сказати: я не можу повірити, що це все так просто, але це сміливість! Тримайте голову чистою, це найголовніше. У глибині душі ви знаєте, що робите, так? Не знаю, чи це чудова публікація, якою можна поділитися. Не знаю, можливо, це вас розлютить або остудить. Я кажу собі, що боротьба за добро - це надзвичайно дорогоцінне, набагато більше, ніж маленька романтична хвороба, яка звиває нам мозок і повністю вибиває з рейок. Те, що ми не повинні приймати прослуховування усадників, які розповідають фігню (або справжні речі), коли ми можемо бути власним розумним і поганим співрозмовником, знаходитись назовні, робити щось інше, брати на себе керівництво, стикатися з жирними перешкодами та обирати інший шлях, ніж культ анорексії вести в інше місце, використовуючи іншу зброю, більш чесну та усвідомлену.
Ось, я сказав, добрий вечір !