Разом, але автономно - L Express
І якщо спільне життя не повинно бути лише поступками "Сучасні дуети погоджуються розділити все, але багато з них хочуть, щоб кожен мав свою частку автономії. Вірний, так, але перш за все собі
Як любити іншого, коли часи запрошують до культу его? Як ви будуєте разом, коли вас покликають, перш за все, розвивати себе? Як можна забути себе подружньою зброєю, коли тобі кажуть, що ти мусиш мати «мужність бути собою» (назва бестселера Жака Саломе, виданий Le Relié)? Викинувши з нарцисичної одержимості гедоністичні зобов’язання, між колективною фобією будь-якої залежності та стимулом утворити пару будь-якою ціною - одруженим, спільним або цивільним союзом - сучасна людина підлягає подвійному забороні: жити разом, залишаючись собою У захоплюючому нарисі - «Ансамбль Libres» (Натан), який сьогодні виходить у книгарнях, соціолог Франсуа де Сінглі розповідає, як «парадокс сучасного індивідуалізму змушує дорослих мріяти про життя, яке дозволяє всім бути разом. поодинці, якщо вони хочуть ». Іншими словами, авантюристи сучасної подружності спотворюються, щоб жити разом, але кожен для себе.
Конкретно, більш-менш свідомим і навмисним чином, нові пари намагаються вести своєрідне подвійне життя: «Справа не в тому, щоб жити з двома людьми одночасно, вказує Франсуа де Сінглі, а в тому, щоб жити. з однією людиною два життя, одне разом, інше соло ". Зрозуміло, розвивайте власний смак, зберігайте свій простір, можливо, виходьте на вулицю без подружжя, бачите лише своїх друзів та родину. Вдалося поєднати дві суперечливі надії: поділитися, не розчиняючись, створити бульбашку в подружньому коконі. Одружений протягом п’яти років, 26-річна Мюріель, архітектор, і 32-річний музикант Паскаль проводять практично всі свої вечори самостійно: «Коли ми познайомилися, у нас обох було своє професійне життя, наші хобі, наша діяльність, каже Мюріел. Не могло бути й мови про жертвування під приводом того, що ми збираємось разом ». Єдине обмеження: "Ми обідаємо разом і намагаємося зарезервувати неділю вдень для відвідування наших сімей".
Страх подружжя людоїдів
Ідеал подружньої романтичної пари все ще вписаний у наші культурні гени, але він підривається сучасним попитом на автономію, стверджує соціолог Серж Шам'є (La Déliaison amoureuse, Арман Колін). «Сьогодні, - пояснює він, - ми можемо спостерігати перехід від подружньої пари до іншої форми відносин:« роздільної »пари. Карін, 27 років, іконописець та Дідьє, 28 років, інформатик, одружилися в 1996 році після шести років спільного життя. У них двоє дітей, 3 місяці та 2 з половиною роки. Це не заважає їм займатися окремими видами діяльності. Не з принципу, скоріше з прагматизму: "Дідьє - ведмідь, я люблю рухатися". Вона займається народними танцями, він займається дзюдо. Він проводить багато часу на своїх трьох комп’ютерах, від яких вона нудьгує. "Мені потрібно вийти, ти не повинен мене зупиняти", - попередила вона свого майбутнього чоловіка. "Якби він сказав мені, що заважає йому, я не впевнений, що ми б щось разом побудували".
Навіщо жити разом, якщо доводиться постійно перевіряти, чи існуєш сам? Наприклад, протягом року, Надін, 38, медсестра, і Ален, 35, юрист, здається, проводять свій час, уникаючи наступати один на одного. "Кожен повинен зберігати простір свободи, інакше ми могли б примусити себе робити вигляд, що насолоджуємось діями, які нам не подобаються, щоб бути приємними для іншого", - говорить Ален. Це королівська дорога до гіркої старої пари ». І додає: “Бути одним, ділитися усім, це міф, який може тривати лише кілька місяців. Якщо я люблю Надін, це тому, що у нас спільні пристрасті, а також тому, що вона має власну особистість, відмінну від моєї ". Окрім страху перед людоїдською парою, послідовники подружнього сепаратизму плекають думку, що вони більш шанобливо ставляться один до одного і, безсумнівно, є більш рівноправними.
"Пара більше не є самоціллю, вона стає засобом", - пояснює Франсуа де Сінглі. Засіб, який повинен залишатися гнучким та відкликаним. Звідси і збільшення кількості розлучень. І посилене почуття незахищеності. Сучасні закохані мають значення і перетворюються на вигадливих арбітрів, як тільки один зазіхає на територію чи свободу іншого. Перш за все, не дозволяйте себе «з’їдати», не дозволяйте себе тиранувати. Коли сумніваєтесь, мужність, втікаймо! У своїй симпатичній книзі з чотирма руками L'Amour пояснив, що en enants (Seuil) Ніколь Бачаран та Домінік Сімонне по-своєму посилаються на цей новий принцип обережності: "У історії, яка починається, ми повинні бути обережними, щоб не бути? Одержимі.? і зберегти його критичне почуття і свободу ". Далі вони радять: «Залиште тих, хто змушує вас страждати або зраджує, а не намагайтеся вибачити їх. Ось суть: будьте вірні собі! "
Вірний собі? Легко сказати, коли хочеш зануритись у тіло іншого. Вірний собі, але кому? За відсутності нав'язаних рамок французам доводиться боротися зі своїми суперечностями. Згідно з опитуванням, проведеним Ifop для групи Emap, 78% з них вважають, що подружнє життя означає «ділитися усім», а 73% «означає прийняття того, що кожен має незалежне життя». Як вирішити? У театрі "Ательє" в Парижі, в "Ресонансах", п'єса Кетрін Бургер у режисері Ірини Брук, дві жінки та двоє чоловіків обертаються навколо ідеї такої пари, як коти, навколо отруєної тарілки молока: "Не знаю" Я відчуваю себе готовим, я просто не готовий ", - застогнав один. А інший зітхне: "Я не хочу потрапити в пастку в цій справі". Інший вигукує: «Я люблю його. Вона мене кохає. Любов не все вирішує ». І останній серйозно робить висновок: "У той чи інший момент ти повинен брати участь". Добре видно.
Оскільки відтепер хтось відмовляється від сумних смертельних наслідків зазнаних посилань, потрібно також знати, як від'єднатися. Терапевт для пар, Монік Дюпре ла Тур пояснює: «Що змінилося, так це неможливість бути незалежними. Раніше соціальні структури давали кожній людині різні місця. Зараз кожен змушений вигадувати свою роль, без посилань, і це страшно. Звідси необхідність матеріалізувати простори свободи ". 80% жінок у віці від 25 до 49 років працюють. І зараз вони грають на рівній грі в парі. Ролі здаються взаємозамінними. І злиття виглядає небезпечно. Табу було скасовано. «Я слухаю пари вже тридцять років, - каже Жан-Жорж Лемер, радник з питань шлюбу, автор книги Les Mots du couple (Payot). Прагнення до автономії існувало завжди. Тільки раніше ми не наважувались про це говорити. Це розглядалося як загроза для пари. Зараз це стало умовою виживання, а ідеал злиття любові, про який обговорювали вчора, навпаки підозрюється ».
Знайте, хто керує пультом дистанційного керування
Навіщо тоді жити разом? "Індивід заспокоюється, коли світ, в якому він живе, здається йому очевидним, але також коли кохана людина запевняє його, що він існує як унікальна особистість", - пише Франсуа де Сінглі. Чоловіки більше, ніж жінки, схильні визначати себе як одиноких людей у парі. За словами психолога Керол Гілліган, жінки легше справляються з "ми" - спадщиною материнської "етики догляду". Чоловіки вважають, що їх присутність вдома є достатнім підтвердженням їх особистої відданості. Однак вони приймають компроміси. Добре зобов'язаний.
На питання про цінність спільного життя більшість людей відповідає: "Бути разом". Команда під керівництвом Франсуа де Сінглі попросила близько п'ятдесяти молодих пар описати свою квартиру та записати до блокнота подробиці діяльності на вихідних. Як результат, ці пари виявили, що вони не робили багато спільного - крім їжі та перегляду телевізора - і швидше менше, ніж до спільного проживання. Все відбувається так, ніби не було потреби закріплювати подружнє благополуччя діяльністю. Ми почуваємось разом, тому що перетинаємо один одного, чистимося один проти одного, посміхаємось, говоримо одне одному: "Ти добре?" Коли графіки змішуються, ми ставимо примітки Post-it і тепер електронні листи. Те, що Ервінг Гофман називає «ратифікаційними ритуалами», що підтверджує, що стосунки існують, що кожен отримує задоволення від зустрічі з іншим. "Спільне життя дозволяє проводити окремі заходи за умови продовження віддавати належне громаді", - наполягає Франсуа де Сінглі. Ви повинні показати, що ви наодинці ».
І обробляти його таємний сад. Міф про прозорість після 68 року починає підриватися автономією. Нові подружні кодекси дозволяють нам не розповідати одне одному все. Навіть якщо це означає ризик прихованої невірності. Але вірність визнана більш ніж коли-небудь, оскільки ми живемо як пара, щоб заспокоїти один одного самозакоханими. Однак французи поблажливо ставляться до перелюбу: 42% вважають, що можна любити двох людей одночасно; 65% вважають за краще не знати, що їх чоловік/дружина зраджує їм. Франсуа де Сінглі стверджує, що між таємницею та прозорістю, між достовірністю та незалежністю, напористістю та повагою до інших "усе стало питанням дозування". Американець Джон Готтман, який протягом двадцяти років вивчав тисячі пар у своїй "Лабораторії кохання", робить висновок у "Щасливі пари мають свої секрети" (Латтес): "Спільне життя схоже на танець. Іноді хочеться зблизитися з коханою людиною, іноді дистанціюватися і відновити свою автономію ».