Розділяючи, не порушуючи все Coup de Pouce
Автор: Пуч де Пуч
Пара
Мішель було 19 років, а Жерар - на десять років. Вони любили одне одного, але через 13 років молодій жінці було досить. “Це були дуже конфліктні стосунки. Ми постійно сварились. Різниця у віці теж не допомогла. І у нас були різні думки щодо важливих елементів: він хотів дітей, мене, я ще не був до цього готовий », - згадує Мішель, якій зараз 37 років.
Парадоксально, але оскільки їх подружжя було позначено аргументами, їх розставання відбулося гладко. “Спочатку це було непросто. Жерар все ще був дуже закоханий і не хотів розлучатися. Ми йшли поетапно, і загін здійснювався поступово. Ми почали з того, що припинили співжиття, продовжуючи регулярно бачитися. Він намагався мене відвоювати, і за цей період він сильно змінився, але я вчинив опір, бо зрозумів, що ми просто не сумісні в любові », - каже Мішель. Час минув. Мішель познайомилася з іншим чоловіком, за якого вийшла заміж і тепер має трьох дітей. Жерар також перебудував своє життя. “Ми все ще друзі, хоча бачимося рідше. Він навіть прийшов на моє весілля, а я хрещена мати одного з його дітей! " - вигукує вона, щаслива, що їх розрив призвів до дружби.
Окремо. непросто для всіх
Історія цих колишніх закоханих, які подружилися, на жаль, скоріше виняток, ніж правило. Дуже часто після цього, як зловісна процесія, подружжя розлучаються, це, скоріше, гіркота та звинувачення. 37-річна Ізабель каже, що колишній партнер змусив її побачити всі кольори: «На початку було надзвичайно важко та бурхливо. Він відчував багато гніву, хотів покарати мене, змусити заплатити. Усі дискусії закінчились сваркою. Він погрожував звернутися до суду, сказав мені: "Побачиш, це буде коштувати тобі дорого!" Але потроху він заспокоївся і в підсумку прийняв ситуацію. Це тривало ще три роки. Сьогодні ми можемо спілкуватися між собою, йти на компроміси. Ми навіть відвідували школи разом для вступу сина до середньої школи! Але гармонія залишається неміцною. Ми обережні і намагаємось уникати джерел напруги », - свідчить вона.
Успішної розлуки
Ці два приклади показують, що ми можемо в більш-менш зіткненнях досягти успіху в розлуці, незважаючи на провал наших відносин. Що таке успішна розлука? Для Лінди Берубе, соціального працівника, посередника, засновника Асоціації сімейного медіації в Квебеку та автора Rompre sans tout break, "розставання є успішним, коли кожен зміг пройти цей процес з повагою до себе, незважаючи на страждання".
Але як бути дзен, коли гнів чи смуток засліплюють нас? 33-річна Сільві хотіла б витерти свого колишнього з картки після того, як він сказав їй, що більше її не любить, але двоє маленьких дітей нагадують їй, що вона ще довго матиме з ним обмін. “Це той, з ким я маю постійно спілкуватися через дітей. Якщо ми будемо сперечатися кожного разу, це буде неприємно довго. І це не поверне його назад », - сказала вона. «Клієнт одного разу сказав мені:« Я не вирішив розлучатися, але я хочу вибрати, як я буду переживати цю розлуку. Вона твердо вирішила не саботувати багатий досвід свого союзу », - каже Лінда Берубе.
Зі свого боку, Женев’єву вдалося зберегти відносно гармонійні стосунки зі своїм колишнім партнером, батьком чотирирічного сина, після того, як вони розлучились за взаємною згодою. “Його ставлення мене часом дратує, але я його теж не ненавиджу. Він хороша людина, навіть якщо він не для мене ”, - заспокоює вона, безтурботна. Треба сказати, що вона бачила, як щось наближається. «Я знав, що наш союз рано чи пізно закінчиться, бо ми були несумісні. В основному, я почала сумувати під час стосунків », - каже вона. Тож вона не пережила розлуку як шок.
Однак цей процес, як правило, простіший для подружжя, який припиняє стосунки, ніж для того, хто отримує новини. Насправді, навіть якщо експерти дотримуються думки, що страждання однакові для обох подружжя, факт залишається фактом: той, хто дізнається новини, знаходиться у невигідному становищі. "Це трохи схоже на того, хто все ще знаходиться на вершині скелі, тоді як інший вже досяг дна і починає підніматися з іншого боку", - зазначає Фелікс Арсено. "Тим, хто йде, загалом легше, бо він уже внутрішньо ходив", підтверджує Ів Далпе, психолог.
Розлука: Прийняття кінця відносин
Розуміння того, що кінець стосунків може бути кінцем світу, але це, безумовно, не кінець світу, допомагає поставити речі на перспективу. Але для цього потрібна зрілість. Однак "зрілість не можна купити в Zellers!" жартує Жан-Клод Плур, соціальний працівник та сімейний посередник. Це відбувається, коли ми усвідомлюємо причини невдач пари. Ви повинні виявити своє незадоволення, свої розчарування, спробувати зрозуміти, що пішло не так, і перестати звинувачувати іншого. Без цього усвідомлення ми приречені повторювати ті самі помилки в наступних стосунках », - попереджає він. Ті, хто не засвоїть уроки цього досвіду, переживуть ті самі проблеми, наполягає Івон Даллер, психолог та автор численних книг про цю пару: "Не дарма від 65 до 75% других шлюбів закінчуються розлученням. 75-85% третіх спілок закінчуються так само ".
Як проявляється ця емоційна зрілість? По-перше, уникаючи помстистих відносин та віктимізації. «За деякими винятками, обидва подружжя несуть спільну відповідальність за провал або успіх відносин. У парі кожен є свого роду співрежисером. Успіхом [своїх стосунків чи розлуки] є ті, хто приймає на себе відповідальність за своє існування », - говорить Івон Даллер. Дійсно, коли ми перестаємо звинувачувати іншого в невдалому коханні, справа, як правило, заспокоюється.
За словами Фелікса Арсено, соціального працівника та сімейного посередника, деякі люди відокремлюються фізично, не вдаючись у цьому психологічно. «У цьому випадку ми все ще залишаємось подружжям, і ми продовжуємо відчувати ті самі труднощі, що й раніше, навіть якщо ми маємо бути розлученими. Хорошим прикладом цього явища є люди, які були розлучені протягом 10 років, але які конфліктують навколо всього, ніби вони все ще перебувають у стосунках ".
Іншими словами, розлучитися - це прийняти смерть подружжя і те, що було, - це оплакувати її. "Існує кілька спільних моментів між трауром та розлукою", - каже Марі Дешамбо, соціальний працівник та сімейний посередник. На початку завжди є заперечення, неприйняття ситуації. Тоді це гнів проти іншого, проти самого себе, до спільних друзів. Потім ми переходимо до прийняття і, нарешті, до реконструкції. Дуже важливо пройти всі ці етапи і звернутися за консультацією, якщо вам це важко », - радить вона. Кульмінація цієї роботи: «Можливість відпустити. Ви повинні прийняти, що колишня дружина, можливо, побажає мати інше життя, а також дозволити собі це зробити », - говорить Марі Дешамбо.
Скільки часу потрібно для відновлення після розлуки? Ми загалом говоримо про перехід від двох до п’яти років. Але для деяких це може зайняти набагато більше часу. «Жорсткій людині, яка має проблеми з адаптацією до змін, важче буде встати на ноги. З іншого боку, тим, хто демонструє стійкість і гнучкість, буде легше », - вказує психолог Жермен Больє.
Чи є процес розлуки складнішим, коли є діти? Навіть якщо це залишається в кожному конкретному випадку, воно, як правило, є більш болючим, болісним і винним. "Легше жити розлукою і рухатись далі, коли вам більше не доведеться контактувати з колишньою дружиною, але коли є діти, ви повинні бачити їх довгі роки", - зазначає Ів Далпе. Більше того, якщо між батьками починається війна, страждає потомство.
Керолайн була одружена 13 років і мала двох дітей. Коли вона поступово виявляє, що її чоловік є ревнивим прихильником і контролем, вона випадає із своєї хмари і вирішує розлучитися. Потім починається випробування, оскільки його колишній вживає заходів у відповідь, зокрема, просячи спільного піклування над дітьми, коли він ніколи не піклувався про них. "Це було лише для того, щоб не потрібно було платити пенсію", - говорить Каролайн. Однак під час своєї зміни він залишає молодих людей без нагляду вдома, увечері виходить на вулицю і повертає жінок, які щоразу відрізняються. Одного разу він б’є свою дочку, яка викликає міліцію і знаходить притулок у матері. З цього дня вона відмовляється його бачити. Що стосується його сина, права на відвідування були обмежені кожними іншими вихідними, але молодий хлопець зазнає значного стресу.
Випадок Керолайн на щастя крайній, але він підкреслює, наскільки батьки повинні бути особливо обережними, щоб захистити своїх дітей, незважаючи на їхні відмінності. "Дуже важливо уникати ворожого жесту і не використовувати дітей як інструмент для ведення переговорів", - каже Жермен Больє, яка також закликає колишніх подружжя не приймати своїх молодих людей як довірених осіб. "Ми чесні і не заперечуємо речі, але не висуваємо іншого батька", - стверджує вона.
Ми також повинні пам’ятати, що ми залишаємось батьками, навіть якщо ми вже не пара. «Дітям потрібні мати та батько, навіть якщо вони більше не живуть разом. Ми розлучаємось, але не розлучаємося з батьківською роллю », - стверджує Жан-Клод Плурд. Більше того, для Івон Даллер розлучення є успішним, коли обом батькам вдається залишатися союзниками, навіть розлученими.
Більше того, мова не йде про те, щоб кожен робив це самостійно, потайки: усі експерти, з якими консультуються, радять оголосити дітям новину про розлуку чи розлучення. "Незважаючи на те, що це було важко, це ми зробили", - пояснює Сільві. Наші діти ще маленькі. Тому було важливо використовувати слова, які вони зрозуміли б. За взаємною домовленістю ми уникали розмов про розлуку. Натомість ми пояснили, що мама та тато збираються жити в різних будинках ”, - пояснює вона.
Щодня, щоб обмежити контакти з колишнім - і потенційні конфлікти - може бути непоганою ідеєю, що перехід дітей від одного з батьків до іншого відбувається в нейтральному місці. Багато хто обирає, наприклад, школу чи дитячий садок. У цьому випадку колишнім подружжям навіть не доводиться перетинатися, якщо один вранці кидає дитину, а другий приходить забрати його наприкінці дня.
Але як би там не було, розлука або розлучення завжди будуть болючою подією. Однак ми можемо вийти з нього дорослими, більше усвідомлюючи помилки, яких слід уникати. І хто знає, можливо, скористайтеся цими новими знаннями у другому союзі! Як каже стара приказка: "Досвід - це свічка, яка запалює лише того, хто її носить".
Розлука: перейти до медіації
Кілька експертів вважають, що сімейне посередництво сприяє успіху розлуки, і щороку в Квебеку майже 12 000 пар роблять кроки в цьому напрямку. Медіація - це метод вирішення конфліктів, який вимагає неупередженого професійного посередника. Останній працює з подружжям, щоб допомогти їм домовитись про справедливу та життєздатну угоду, задовольняючи потреби кожного члена сім’ї та за умови вільної та поінформованої згоди. Зазвичай посередництво закінчується складанням проекту угоди. Пари з дітьми можуть скористатися шістьма безкоштовними посередницькими сесіями під час ведення переговорів та врегулювання їх клопотання про розлучення, розірвання цивільного союзу, розлучення, опіку над дитиною, аліменти або перегляд існуючого рішення. Адвокати, нотаріуси, психологи, соціальні працівники, психопедагоги можуть бути акредитовані за своїм професійним наказом робити сімейну медіацію.
Зверніть увагу, що експерти радять оплакувати стосунки перед тим, як йти на медіацію. “Інакше емоції будуть занадто присутніми під час цього процесу, попереджає Івон Даллер. Щоб справді розділитися, спочатку має бути прийняття ". Справді, у певних випадках, коли емоції занадто сильні, пропонується відкласти посередництво, щоб колишні подружжя більше не засліплювали свій гнів чи сум. Так само, якщо хтось із двох партнерів поспішає з цим покінчити, він міг би, не думаючи, піти на великі поступки, щоб уникнути конфліктів. Щоб усі вийшли з позитивним досвідом, найкраще трохи почекати. “Гроші та почуття не змішуються. Краще звернутися за юридичною консультацією », - радить Марі Дешамбо.
Щоб знайти посередника: Справедливість Квебек
Щоб знати більше
- Орден соціальних працівників Квебеку, довідник сімейних та шлюбних терапевтів:
- Перерва, не ламаючи все, Лінда Берубе, Les Éditions de l'Homme, 2001, 288 с., 24,95 дол.
- Бо життя триває. Допомога дітям впоратися з розлукою та розлученням, Агентство охорони здоров’я Канади, 2009 р., 96 с., Доступно безкоштовно в Інтернеті.