Роздільні батьки не зневажають іншого, не зневажають іншого AMP
Остерігайтеся руйнівного розпакування! Зробити свою дитину його союзником, розповівши йому все, - це класична ловушка під час розлуки. Першочерговим завданням є зробити його безпечним, уникаючи предметів, які його не спостерігають. Як з ним поговорити і - у разі ковзання - відремонтувати ?
Далі після цієї реклами
Якщо є час, коли слова мають значення, це у випадках відокремлення. Що ми можемо сказати, що нічого не сказати нашим дітям? Розриви та розлучення викликають у тих, хто їх переживає, такі суперечливі реакції, такі амбівалентні впливи, змішуючи гнів, лють, відчай та смуток, що часом важко подумати, перш ніж висловитись. "Нелегко боротися з усіма цими наслідками", - підтверджує дитячий психіатр Даніель Марчеллі. А щоб наступив спокій, спочатку необхідно, щоб проявилася певна агресивність. "Немає сенсу виступати з фальшивими промовами на кшталт" мама і тато ладнають, але вони розриваються. Вони лише створюють плутанину та підживлюють горе дітей. Неможливо розлучитися, роблячи вигляд, що уживаються. Дитина це знає. Отже, складність полягає у пошуку мови істини, уникаючи пасток брехні та руйнівного розгортання. Даніель Марчеллі наводить кілька прикладів: «Цілком можна сказати:« Вибачте, але я більше не міг жити з вашим батьком (вашою матір’ю). Є в ньому (у ній) речі, які я вже не міг терпіти. Ми весь час сердились ». "
Зневаження іншого батька завдає шкоди дитині
То як ви компенсуєте ковзання, коли не засвоїли своїх слів перед дітьми? "Батьки мають право злитися, але не принижувати іншого", згадує психіатр і психоаналітик Дід'є Лауру, який радить вибачитися досить просто, кажучи дитині, про що ми шкодуємо і про що не повинні, і додаючи: "Ми більше не можемо говорити один з одним, але ми любимо вас, і, отже, вам нема про що турбуватися. "
Далі після цієї реклами
Даніель Марчеллі також рекомендує визнати свою помилку і вибачитися, "поки ти не починаєш спочатку! І можна додати, що ми сподіваємось, що не постраждали та не пошкодили образ, який має дитина його іншого батька ".
Надмірне висловлювання насправді набагато менше шкідливе, ніж обертони, за якими слідують красномовні мовчання, наприклад "Твій батько, всі знають, що він зробив!" "Ці загадкові речення спричиняють справжню хаос, оскільки дитина намагатиметься розкрити таємницю, яку вони приховують. Вся його психічна енергія буде мобілізована для розгадування темної таємниці, яку він відчуває і яка хвилює його. “Найстрашніше те, що дитина знає, що не знає, і що вона буде витрачати свій час на роздуми про те, що від неї приховано. Це може набути таких розмірів, що воно вже не в змозі мобілізувати свою увагу в школі, наприклад, у базовому навчанні, наприклад, читанні ", - пояснює Даніель Марчеллі. Таким чином, діти стають першими жертвами словесного садизму, який має на меті знищити образ інших. Таким чином відбувається дивовижна диверсія, яка відбувається за допомогою цих підтекстів, адже, зрештою, розлуки не мають на меті знецінити батьків в очах дітей.
Навпаки, навіть, просвічує Кетрін Ваньє: "Дев'ять разів із десяти, якщо ми розлучаємося, це зберегти нашу самооцінку, але, як це не парадоксально, запобігти перемозі образу іншого, який погіршився на наші очі" не буде змінено в погляді дитини. Тоді вся робота полягає в тому, щоб зберегти цей образ таким, який він є, але також і, перш за все, у спробі переносити дітей, не беручи їх на свідчення нашого власного лиха, деморалізуючими зауваженнями про хиткість почуттів та життя загалом. Йдеться про надання їм більш безпечного бачення існування з батьками, які звільняють їх від будь-якої участі та будь-якої провини у їх розриві.
Відкрити
Розлука може стати конструктивною
Бачити розлучення його батьків завжди боляче для дитини. Але з кількома принципами та великою обережністю, це момент, з якого він може вирости. Порада Клода Халмоса.
Остерігайтеся "парентифікації"
Все почалося з непорозуміння. "Ви повинні поговорити з дітьми", - кажемо сьогодні батькам. Але повідомлення часто трактується неправильно, пояснює психоаналітик Кетрін Ваньє: "Батьки переклали цю досить розумну пораду на" Ти повинен сказати все ". І мої маленькі пацієнти розповідають мені іноді дуже дивовижні речі. Я не впевнений, що тато повинен розповісти 4 або 5-річному віку про свої податкові рахунки. Потім він задається питанням, чи зможе його сім’я все ще їсти. Діти занурюються в теми, які їх не повинні стосуватися, запрошують на дискусії, що стосуються сімейного бюджету, придбання автомобіля, інформують про труднощі батьків. Прагнучи «говорити правду», «добре спілкуватися», дорослі засипають їх купами повідомлень, які вони не можуть правильно відсортувати та розставити пріоритети. Оскільки вони не мають знань, необхідних для обробки наданої їм інформації. Вони можуть робити лише з власними знаннями, набагато тоншими, ніж у дорослого.
На думку філософа і психотерапевта Ніколь Прір, цей новий тропізм не приховувати нічого від свого потомства - словом, говорити занадто багато, вважаючи, що вони роблять правильно - призводить до згубних наслідків: «Діти стають стурбованими, вони усвідомлюють, що їхні батьки тендітні, що їх можна піддавати життєвим примхам, і вони втрачають у своїх очах свою захисну та заспокійливу функцію. Замість того, щоб мимоволі ділитися з ними своїми занепокоєннями, нам потрібно розділити предметів та ретельно оформити все, що стосується добробуту та безпеки. «Нам потрібно поговорити з дітьми про те,« що їх стосується ». Це просто питання домовитись про те, "що їх стосується", - пустотливо підсумовує Кетрін Ваньє.
Чи знайшла ця стаття цікавою ?
Поділіться цим