Розлука Діти хочуть знати, що буде далі
Професор доктор Сабін Уолпер
Нащадки страждають, коли батьки розлучаються. Як дорослі можуть полегшити йому життя.
Для батьків розрив відносин може стати полегшенням, коли їхні стосунки закінчуються. Для дітей спочатку це зазвичай катастрофа. Однак погані оцінки, проблеми з поведінкою та ваші власні стосунки не обов’язково повинні слідувати. Наступне інтерв’ю стосується того, як можна пом’якшити негативні наслідки розлучення або розлучення.
"Через кілька років після розлучення батьків ми не змогли виявити загальних недоліків у дітей, які розлучаються, порівняно з їхніми однолітками, які виросли в традиційних нуклеарних сім'ях", - говорить професор Сабін Уолпер. Психолог з Мюнхена протягом шести років супроводжував дослідження, в якому діти з усієї Німеччини опитувались у різних сімейних сузір'ях. На основі цього вона розробила курс «Діти на очах». Він призначений для того, щоб поінформувати батьків про потреби їхніх нащадків під час розлуки. Ми запитали у експерта, що важливо.
Чи не було б краще для дітей, якби їх батьки залишались разом?
Насправді це в основному так, що діти страждають (навіть) більше від розлучення батьків, ніж самі батьки. Проте, не було б краще для дітей за будь-яких обставин, якби батьки залишались разом. Тому що сімейне життя, яке є лише фасадом, за яким ведуться напружені сутички, дуже напружує малих. З іншого боку, те, що є частиною життя і не є проблемою для дітей, - це випадкові суперечки. Але вони повинні мати кінець і примирення. Постійні прискіпування, критика рому та сварка мами і тата - діти з цим не справляються.
Чи означає це, що діти можуть краще впоратися з чітким різанням?
Так, але тільки в тому випадку, якщо вона не повністю готова до рішення батьків. Ви, мабуть, уже відчули, що з мамою і татом все не йде добре. Довготривале дослідження США показало, що розставання є більш стресовим для дітей у довгостроковій перспективі, якщо воно не було оголошено.
Коли найкращий час сказати своїй дитині, що мама і тато розлучаться?
Тільки тоді, коли ці двоє обговорили це між собою і домовились. Два партнери не завжди ідентично оцінюють ситуацію. Односторонній імпульс розлуки не слід давати легковажно перед дитиною, поки розлука не буде серйозно вирішена. Подружжя - особливо з дитиною чи дітьми - звичайно, ніколи не повинно легко ставити під загрозу свої стосунки, але завжди запитувати себе: де ми стоїмо? Чи можемо ми все-таки щось змінити на краще, або у нас більше немає шансів? Лише тоді, коли буде ясно, що розлука відбудеться, слід також ініціювати дітей. Але не в останню хвилину теж. Ще повинно бути достатньо часу, коли дитина зможе зрозуміти, як виглядатиме його майбутнє із розлученими батьками, поговоривши з батьками. Для гарної роботи дуже важливо, щоб дитина не відчувала себе абсолютно безпорадною від здивування.
Конкретно: Як навчити чотирирічну дитину розлучатися з батьками?
Найголовніше завжди, щоб ви - якщо це можливо - поговорили з маленьким. Скажи йому, як все буде тривати. Дітям потрібно багато турботи та уваги у ці важкі часи. Вам потрібен той, хто має мужність виховувати все, що може придумати дитина. Багатьом батькам це важко. Розрив часто залишає вас без мови. Більшості постраждалих просто вдається приборкати власні почуття. Найголовніше для дітей на той момент - це те, що хтось сідає з ними і каже: «Ми думали про це так чи інакше, тобі не потрібно боятися». Бо розлука завжди викликає у дітей страх. Ви запитаєте себе: «Що станеться зі мною?» Особливо у дітей є почуття провини і такі стресові думки, як: «Я більше не важливий для своєї мами, коли вона залишає нас?» Навіть якщо це складно і потрібно докласти певних зусиль, вам доведеться Зараз батьки розмовляють зі своєю дитиною.
Що слід враховувати?
Батьки ніколи не повинні звинувачувати в односторонньому порядку. Це впливає не тільки на стосунки між дитиною та звинуваченим батьком. Часто таблиці змінюються, і звинувачення працюють на тому, хто їх склав. Ще один важливий момент: дайте зрозуміти дитині, що це не причина розриву відносин. Це повідомлення є дуже важливим, особливо для маленьких дітей, оскільки вони часто бачать у собі проблему для своїх батьків і звинувачують їх у розлуці.
Чи варто включати своїх дітей до роздумів про те, як все може йти далі?
У будь-якому випадку. Навіть маючи маленьких дітей, батьки можуть легко обговорити, які їх потреби. Однак їм потрібні чітко сформульовані альтернативи. Наприклад, вони повинні запитати: «Ви хочете відвідати тата лише у вихідні дні або також протягом тижня?» Або «Ви хочете залишити свої рукоділля у мами чи тата?» З віку дитсадка малим слід дозволити сказати, як вони контактують з хочуть сформувати іншого батька. Якщо діти мають опір і якщо вони спочатку не хочуть бачити матір чи батька, це слід прийняти. Тоді краще не чинити ніякого тиску, а запастися терпінням.
Як батькам вдається не нехтувати своєю дитиною, незважаючи на проблеми?
Більшості з них не вдається зробити це легко, тому що вам потрібно багато душевних сил для себе в цей напружений час. Якщо ви помітите, що ваша голова недостатньо ясна для дитини, можливо, можна попросити іншу людину, якій ви довіряєте, стежити за нею. Тож ви можете піклуватися про себе, щоб ви могли стежити за дитиною. Також слід завжди знаходити час, щоб випробувати щось приємне зі своїм потомством. Це добре для дитини, батьків та їх стосунків з дитиною. Але навіть це не завжди легко, коли горе і розчарування все ще занадто свіжі, тому що батькам доводиться відступати заради благополуччя дитини і, наприклад, ковтати гнів щодо свого колишнього партнера.
Це також означає, що батьки повинні продовжувати працювати разом?
Якщо це можна зробити, не провокуючи нових суперечок та взаємних травм: так. Метою колишніх партнерів має бути створення стабільної співпраці, яка полегшить обом продовжувати виконувати свої обов'язки батьків. Дуже допомагає, коли обидва цінують один одного як батьків. Зазвичай це дуже важко, особливо на початку фази розлуки, оскільки зазвичай трапляються травми. Тоді надто легко схилятись бачити іншого лише негативно. Як парам вдається залишити цей період суперечок і, у гіршому випадку, ескалацію за ними, залежить від самих учасників та від виду травм, що сталися (з обох сторін). Важливо, щоб обидва знайшли шлях до належного спілкування, адже це потрібно для того, щоб продовжувати виховувати дитину разом. Але для дітей також важливо ставлення батьків один до одного. Бажаю всім дітям, щоб їх батьки могли якомога легше ладити. Не повинно дійти до того, що пізніше дитина повинна вирішити, кого запросити на своє весілля, матір чи батька.
Які поради ви даєте батькам, щоб спілкування могло знову запрацювати?
Допомагають повага, дисциплінованість та доброзичливість. Якщо батько має занепокоєння, він або вона повинні дотримуватися цього єдиного занепокоєння, замість того, щоб «класти все на стіл» і зводити звинувачення якомога нижче. Найкраще поговорити про власні потреби та надіслати так звані I-повідомлення, наприклад "Не можу впоратися з цим ..." замість "У вас це знову ...". Особливо корисно, коли ви можете висловити свою вдячність іншій людині, коли вона зробила щось хороше - це цінна «валюта» у стосунках, особливо в цей складний перехідний час.
Розлука часто означає, що один із батьків від’їжджає: як ви можете підтримувати зв’язок з дитиною?
Просторове розділення завжди пов'язане з фінансовими та часовими витратами. Тому колишні партнери повинні пояснити, яка угода можлива. Наприклад, якщо дитина дуже маленька, найпростішим рішенням буде батько, який переїхав, відвідати. Однак передумовою цього є те, що колишні партнери можуть витримувати стільки контактів. В іншому випадку слід пояснити, як дитина потрапляє до другого з батьків. Якщо діти старші, залежно від відстані та можливостей подорожі, їм цілком розумно їздити між батьками. Батьки завжди повинні заздалегідь обговорити, що дитині в даний час потрібно чи, можливо, потрібно зробити, наприклад, домашнє завдання. Таке перебування з іншим батьком повинно змішуватися з повсякденним життям та обов’язками, це сигналізує про нормальність для дитини.
Скільки часу потрібно дітям, щоб подолати розлуку батьків?
Цього не можна сказати чітко. Більшість з них знайшли нову рівновагу приблизно через два-три роки. Потім вони змирюються з тим, що батьки розлучилися - навіть якщо батьки пристосувались до зміненої ситуації і зуміли вирішити свої конфлікти.
джерело
Перероблена версія інтерв’ю Барбари Вайхс, Baby und Familie/GesundheitPro
Інші статті автора тут, у нашому сімейному довіднику
Автор
Професор доктор Сабін Вальпер досліджувала і викладала в Університеті Людвіга Максиміліана в Мюнхені до 2012 року. З тих пір вона працює як директор з досліджень Німецького молодіжного інституту в Мюнхені. Разом з Familiennotruf München e.V. вона розробила курс "Діти з першого погляду". Це було нагороджено премією Німецької ліги для дітей у галузі профілактики у 2007 році.
Створено 23 липня 2008 року, востаннє змінено 8 травня 2014 року