Розлука та розлучення батьків
Оновлено 17 липня 2019 р. Доктор Елізабет МАРТІН ЛЕБРУН
100% батьків знайшли цю статтю корисною.
- Стаття наших експертів
- Ваші запитання
Написала доктор Елізабет МАРТІН ЛЕБРУН
Ви з партнером вирішили розлучитися. Хоча сьогодні це звична ситуація, її не слід баналити. Дійсно, для вашої дитини це страждання, яке необхідно врахувати, і важливо допомогти йому подолати це випробування. Намагаючись організувати для нього збалансоване і безтурботне життя, уникаючи конфліктів і підтримуючи регулярні зв’язки з кожним з вас, ви допоможете йому відновити впевненість у собі, щоб продовжувати рухатися вперед.
Насправді, щоб діяти в інтересах вашої дитини, повага до інших, здоровий глузд та слухання повинні бути покладені в основу вашого нового життя.
Резюме статті
Перед розлукою: планування та спілкування
Як тільки буде прийнято рішення про відокремлення, спробуйте спланувати разом практичні завдання до найдрібніших деталей. Щоб допомогти вашій дитині почуватися якомога краще і заспокоїтись у своєму новому житті, все має бути чітко зазначено.
Виберіть спочатку його режим проживання: Ви оберете альтернативне проживання або основне проживання з одним із вас? У цьому другому сценарії, якими будуть точні дні чи вихідні, зарезервовані для батьків, які не мають основного місця проживання? У разі чергування місця проживання, чи матиме ваша дитина власну кімнату в кожному будинку? Яку школу він збирається відвідувати? Хто повезе його до школи чи забере? Коли і як він зможе спілкуватися безпосередньо з іншим батьком (в який час доби найзручніше організовувати індивідуальну зустріч по телефону, електронною поштою чи Skype…?) Що ви вирішуєте щодо свят (його день народження, ритуальне святкування, як Різдво…)? Всі ці конкретні деталі, які керуватимуть життям вашої дитини, дуже важливі, оскільки вони заспокоять її. По можливості краще уникати перевертання його життя з ніг на голову: якщо він може продовжувати ходити в ту ж школу і утримувати своїх друзів, це може лише сприяти цій зміні ситуації.
Коли ви все-таки вирішите поговорити з нею, найкраще це робити разом, коли ви будете всі в наявності і спокійні, не натискаючи час. Детально поясніть все, що з ним станеться, як ви плануєте самоорганізуватися. Послухайте його, і перш за все, знайте, як заспокоїти: він не має нічого спільного з вашою розлукою. Навіть якщо ви, його батьки, вирішили більше не жити разом, ви все одно будете його любити і продовжувати піклуватися про нього.
До того, як відбудеться фактична розлука, ставлення вашої дитини може змінитися. Це час, коли конфлікти важливі і турбують його. Це також період очікування, коли дитина не знає, що буде. Невизначеність робить його пильним. Ви можете допомогти йому, повідомивши лікаря вашої дитини про вашу розлуку, оскільки останній може розшифрувати ставлення вашої дитини та порадити вам у її інтересах.
І після розставання ?
Заспокойте його ...
Ваша дитина матиме потрібно трохи часу щоб пристосуватися до його нового життя, і ти теж повинен знайти нові підшипники. До цього можна додати почуття провини, фінансових турбот, житла чи роботи, що не допомагає справам. Однак це важливо заспокоїти Ваша дитина. Як би болісно не було для нього це розставання, якщо він відчуває, що він лежить в основі ваших проблем, що робиться все, щоб він почувався якомога краще, щоб зв’язок з кожним із батьків був збережений, потроху він пристосується до свого нового існування.
Це справді принципово щоб уникнути конфліктів та з досягти достатнього розуміння про нього. Звичайно, навіть маючи найкращу волю у світі, ви маєте владу лише над тим, що у вас у руках. Якщо ваш подружжя потрапляє в підводні камені, яких слід уникати (наприклад, він не завжди поважає свої зобов'язання), не потрапляйте в пастку критики: допомагаючи своїй дитині перетерпіти недоліки іншого, поважаючи прийняті зобов'язання, ви допомагаєте вона адаптується до свого нового життя, де мама і тато вже не разом.
Розпад батьківської пари вимагає, щоб дитина жила по черзі з кожним із батьків. Він повинен залишити одного, щоб знайти другого; ці часи розлуки та возз’єднання дуже важливі і повинні проходити якомога спокійніше. Ідеал - творити шлюз, простір де ви можете обмінятися інформацією про нього, щоб у його житті не було скорочень. Краще вибрати час, коли ніхто не поспішає, тому що вашій дитині потрібен час, щоб залишити одне місце позаду і влаштуватися в іншому. Також гарантуючи, що він не забуде найнеобхіднішого у своєму повсякденному житті: ковдру, окуляри, сумку, ігрову приставку ... Ви полегшуєте йому адаптацію. Якщо, здається, вашій дитині важко возз'єднатися з іншим батьком, це відбувається не тому, що вона не хоче їхати з ним, а тому, що їй доведеться знову відокремитися від вас.
Одна мета - полегшити повсякденне життя
Ви повинні бути в курсі всіх важливих подій у житті вашої дитини (шкільні поїздки, проблеми зі здоров’ям, зошити ...), оскільки батьківська влада є спільною. Намагайтеся не просити дитину передавати ваші повідомлення: вона може ненавмисно їх змінити, відчути відповідальність за їх вміст і страждати від реакції на них. Якщо ситуація насправді така, що ви не можете обмінятися спокійно, спробуйте знайти інший спосіб спілкування (наприклад, електронною поштою або письмово).
Все, що може полегшити ваші стосунки (виявляючи солідарність між вами, дозволяючи дитині та його іншим батькам тихо розмовляти між собою по телефону, пристосовуючись, коли це можливо ...) полегшує щоденне життя вашої дитини.
Створення чітко визначеної організації - це одне. Поважати це все одно потрібно. Будь-яке невиконання цього - хтось із вас забуває прийти забрати його, обіцяний телефонний дзвінок не надходить - може сприйматися дитиною як замасковане залишення та мати серйозні наслідки. Тому дуже важливо не підводити його та забирати в день і в призначений час. Регулярність торгівлі, дотримання взятих зобов’язань є основними. Вашій дитині дійсно потрібно покластися на кожного з вас, щоб відновити емоційну безпеку.
Якщо ви вибрали альтернативне місце проживання, ваша дитина вдома в кожному будинку, і, звичайно, він буде почуватись там добре, якщо у нього буде своя кімната чи куточок, зі своїми речами, які залишаються на місці, коли його там немає. У випадку з основне місце проживання з одним із двох батьків, все повинно бути зроблено для того, щоб чергування з іншим батьком було ефективним якомога частіше і якомога регулярніше. Дійсно, дитина, яка нерегулярно бачить когось із своїх батьків, може пережити це як залишення, що поставить його в ситуацію емоційної незахищеності. Крім того, підтримка зв’язку з кожним з його батьків захищає вашу дитину від занадто тісних стосунків з кимось із вас.
Потроху вчіть його поважати нові правила життя
З часом ваша дитина повинна буде поважати правила життя одного з батьків, які не будуть однаковими для іншого, це може навіть змусити його зіграти у змаганні. Однак йому доведеться навчитися поважати правила кожного. Те, що він може вільно висловлюватися, мати всю вашу увагу та власний простір - це одне, але це не означає, що він повинен монополізувати ваш час (або будинок, або розмови): ні в якому разі він не повинен керувати вашим життям. Це також не повинно бути колом між двома його батьками.
Пам’ятайте, що з якими б проблемами ви не стикалися, здоровий глузд і повага до інших завжди повинні перемагати. Якщо кожен з вас знайде рівновагу і зробить все, щоб йому було добре з вами, він пристосується до цієї нової ситуації і продовжить розвиватися. Усі дослідження показують, що саме стійкість конфліктів сприяє появі психологічних розладів у дітей, батьки яких розлучені.
Якщо ви стурбовані своєю дитиною, якщо вона сумує, погано спить (йому сняться кошмари, страшні ночі), якщо вона страждає від тривоги при розлуці, якщо у нього мінлива, агресивна поведінка, не соромтеся звертатися за порадою до лікар вашої дитини. Він може допомогти йому висловити свої страждання і порадити вам допомогти йому подолати дискомфорт.
Незважаючи на те, що розлука - це подія, яка стала "частою", вона все одно є трагедією для дітей, як і для батьків, які страждають. Звичайно, діти пристосовуються, але коли вони вже дорослі, вони все ще говорять про це: "коли мої батьки розлучилися ...", "Я не хочу змушувати свою дитину пережити те, що я пережила" ...
Ніколи не недооцінюйте страждання та страждання, які це може бути для дитини, і не соромтеся звертатися за допомогою до фахівця.
Для подальшого
Знайдіть поради щодо читання доктора Мае Гіберта щодо розлучення ...