Самовизначення проти заступництва, як я двічі була матір’ю під час одного народження; берлінміттем
Сьогодні це стає особистим, трохи злим, а також трохи задумливим, адже мова йде про самовизначення під час пологів - тема, яка рухає всіх матерів. На даний момент акушерка та автор колекціонує на своєму боці самонароджений Звіти про народження жінок, які пережили природні, потужні та неманіпульовані пологи, збирайте їх у книзі. Вона робить це з найкращих намірів, тому що хоче заохотити жінок до самостійних пологів. Насправді її вибір слів настільки прикро, що вона знецінює і виключає мене та багатьох інших жінок з їхніми переживаннями. У часовій шкалі моїх матерів у Twitter тема пройшла вчора під хештегом #selfborn і не відпускає мене з тих пір.
Я вперше стала матір’ю одинадцять років тому. Я була щаслива, вагітність була відносно простою, і я впорався з нею дуже добре: я збиралася бути матір’ю, і я не могла чекати. Я не боялася народжувати, повага так, але не боялася. Моє тіло могло переносити цю маленьку людську істоту, я був упевнений, що воно також може її народити. Мій гінеколог була чудовою, майже по материнській лінії, вона мене підбадьорювала, і я почувався сильним і впевненим, коли прийшли пологи. А потім все пішло, все пішло не так.
Не розповідаючи сумних подробиць пологів, які розпочалися з сумнівного вступу, а потім тривали сорок дві години і закінчилися кесаревим розтином, можна сказати, що мене і мою дитину, і мого чоловіка з нами, колись перевернули крізь мангл і знову виплюнули . Ми були статистами в найважливішій ситуації в нашому житті, і з нами не говорили. Мене не почули, не мало значення, що я почував, як був, чого бажав чи чого боявся. Це відчуття настільки милосердя, що я не можу самоствердитися, але повністю переважаю система, в якій майбутня мати мала менше сказати, ніж всім інших у кімнаті, я ніколи не забуду. На момент вступу моє самовизначення зникло. Я провів майже два дні так, поки після годин арешту при народженні на страшних штучних роботах (під час яких ніхто зі мною нічого не розмовляв і не пояснював, не кажучи вже про те, щоб підбадьорювати) я прокинувся від трансу і прослідкував за своїм відчуттям, що щось зовсім не так це народження і з моєю дитиною. Я наполягала на кесаревому розтині.
Коли я прийшов після загального наркозу, там була моя дитина. Була серед ночі, і ось вона, моя новонароджена дочка, про яку я так прагнув. Але це не було закінчено. Моя дитина була там, але мене ніхто не привітав і не зрадів за нас, що ми це зробили. Сестра стояла біля мого ліжка і штовхнула біля мене маленьку скляну ліжко. Моя дитина лежала в ній, випрана, одягнена, з шапочкою на голові. Вона дивилася на мене великими очима і смоктала мініатюрний кулак. Моє серце голосно билося в грудях, ось вона, моя дочка, яка довгий час належала мені, 40 тижнів. “Тут ви можете показати свою дочку дружині, але ви не можете вивезти її, це не спрацює. Ваша дружина досі настільки нестабільна після наркозу, що дитина ще не може його утримати. Я відразу поверну його до дитячої. І вони колись повертаються додому ». Безсердечна історія розмовляла з моїм чоловіком і забрала мою дитину назад із собою. І знову мене не запитували, моя воля залишилася без уваги. Я мовчав.
Розрив, який я зазнав під час пологів внаслідок загальної анестезії та першого відчуженого контакту з моєю дочкою, повторювався щодня, поки ми були в лікарні. Мені довелося запитати про свою дитину, я не міг залишити її на ніч (не було місця для матерів кесаревого розтину). Акушерка стояла поруч зі мною під час грудного вигодовування, і хоча я була дуже зачарована тим, що це просто так пройшло, вона сказала: "Ну, я могла б сказати вам відразу, що грудне вигодовування після кесаревого розтину не так просто". Старший лікар дав мені зрозуміти, що від мене залежить, що моя дитина не народилася нормально. На U2 (все ще в лікарні) я вперше побачив свою дитину повністю оголеною під час огляду і розплакався. Тільки тоді я зрозуміла, що моє сильне, впевнене в собі відчуття вагітності було повністю заповнене почуттям провини та невпевненості в собі. Я стала мамою.
Через три роки я знову завагітніла, і родова травма спалахнула. Я не знав, як вивести цю другу дитину на світ, я зневірився у питанні, чи наважусь я знову опинитися в цій ситуації, в якій я так сильно втратив себе: народження своєї дитини. Я зрозуміла, що вже не вірю собі, своєму тілу, взагалі народжувати. Я ненавидів кесарів розтин і не хотів його, бо сприймав це як зовнішній знак того, як я став матір’ю - як невдачу при народженні, яка не змогла народити нормально і самостійно. І все-таки це найбільш нормальна річ у світі, як усі навколо мене ніколи не втомлювались говорити мені. У своєму відчаї мені пощастило. Мій гінеколог зрозумів, що відбувається в мені, і мав достатньо досвіду, щоб просто не хотіти мене «втішити», а натомість відправив до акушерки-резидента.
Тож через три роки, сповнений скептицизму та недовіри, я поїхав до батьківщини в Трептов і був внутрішньо оборонним. Після народження доньки я наполегливо боролася за своє гарне почуття материнства і робила це сама, лише я і моя дитина, і я точно не винесу це на обговорення. Я знала, які стосунки були з моєю дитиною, навіть не покладаючи її на груди після її народження. Я боровся за свою дитину щодня після її народження, навіть без акушерки поруч і допомагаючи мені з першим годуванням груддю чи виношуванням. Все, що я пережив із донькою за останні кілька років, підказувало мені, що пологи не є все визначальним для нашого зв’язку і нашої любові одне до одного. Я ніколи не дозволив би жодній акушерці, лікарю чи педіатру піднятися вище мене та моєї дитини як експерт.
А потім я зустрів Катю. Моя акушерка. В ході Боріться за професію акушерки Я вже писав про те, як ця зустріч зцілила і врятувала мене на багатьох рівнях. Маючи Катю поруч, мені вдалося не лише остаточно визначити свій образ себе як матері без почуття провини та невпевненості у собі щодо народження, але я також зміг пережити цілком самовизначене народження разом із сином. І це, хоча цю дитину також довелося привезти з допомогою кесаревого розтину через арешт при народженні. Але я дізнався, що це не вирішальне. Оскільки Самовизначення не можна ототожнювати з вагінальним розродженням при свічках, цитувати сказане на цю тему вчора у хронології моєї матері в Twitter. Під захисною рукою Каті це друге народження було у всіх аспектах досвідом, коли мене завжди чули. Я приймав рішення, я був авторитетом для своєї дитини, я міг говорити і отримував відповіді: це робить різницю між самовизначенням під час народження та зовнішнім визначенням з боку зовнішньої системи або іншої людини.
У мене # самонароджені мої троє дітей. Один з них не самовизначений, але все-таки: самонароджений. У мене ніхто нічого не брав (дякую за цей вирок, мамо Мія!), Жодні ліки у світі цього не можуть зробити - я народила сама. Хто ще? Мене не завжди чули, мені доводилося боротися за свою велику дочку під час та після пологів, але це я народив її, мене повністю. В одній з наших перших розмов Катя розповіла мені речення, які мені здаються найважливішими в моєму особистому процесі зцілення після моєї родової травми: «Народження завжди є, незалежно від того, як народилася дитина: дитина народжується, жінка стає Мати. ТО є народження. Не існує правильних чи неправильних пологів - всі вони є дитячим шляхом у житті ".
І саме в цьому річ. Моя родова травма мала два аспекти: з одного боку, я був травмований самим досвідом. Але другий аспект є, можливо, ще більш серйозним, оскільки стосується їх Оцінка народження та себе як матері через професійне середовище - акушерками, гінекологами та іншими акушерами. І тоді я невдало зазнав невдач як із акушерками в лікарні, так і з прихильниками народження вдома чи будинку. Тому що, хоча деякі змушували мене почуватись винними, бо я нібито не могла нормально народити і до кінця не грала разом з хореографічними пологами в лікарні, інші навіть не думали про мене. У мене були допоміжні пологи, тому я був поза. Виходьте з путівників, виходьте з міфу про вагінальні пологи, як єдиний дійсний досвід стати матір’ю, виходьте з усіх загальноприйнятих норм. Куди б я не дивився, на мене позначали ярлик: я не був ситим, не знаходив ні підтвердження, ні підбадьорення, ні втіхи для своїх травмованих почуттів.
Лише досвід самовизначеного (клінічного) народження від руки Каті, досвід того, що мені дозволили бути балетмейстером народження своєї дитини, і підтвердження моїх інстинктів під час пологів могли нарешті вирішити це. Через чотири роки після перших пологів. Я тримав свого новонародженого сина на руках і плакав від щастя та полегшення не тільки тому, що він був у безпеці зі мною, і ми мали самовизначений та всебічний досвід народження, але й тому, що моє материнство нарешті було позбавлене почуття провини протягом останніх чотирьох років . Я зміг залишити свій товстий пакет родової травми в пологовому залі і звільнитися від почуття провини. Я стала матір’ю двічі за один день.
Матері, ми робимо собі погану послугу, застосовуючи цю класифікацію до себе з народження та взаємно застосовуючи її до досвіду народження інших матерів. Ми стали мамами, одні такі, інші такі, ось і все. Якщо мова йде про що-небудь, попросіть усіх матерів належним чином доглядати та підтримувати їх під час пологів. Якщо тут є тема самовизначення під час пологів, то, будь ласка, також тих матерів, які з якихось причин пережили або будуть переживати допоміжні пологи. Якщо ми прагнемо бути відповідальними за те, що є травматичний досвід народження, то, будь ласка, не серед нас, мам. Ми повинні бути обережними, щоб не розділити своє материнство на "хорошу матір-погану матір" таким чином, починаючи з першої хвилини існування мами. Ніхто не має права оцінювати народження і, отже, тих, хто бере участь у пологах таким чином. Ніхто.
Я народила трьох дітей. Навіть. На свій погляд. Кожного разу я кидав своє існування на ваги і давав усе, що є, щоб народити своїх дітей здоровими. Мені було страшно, я був зневіреним і знесиленим, мені боліло. Це моє власне досягнення, ніхто інший, що оживило моїх дітей. За ці переживання я тричі ставала матір’ю. Ніхто інший.
Тож це буде парад у блозі. Будь-кого з моїх дорогих колег-блогерів, який хотів би взяти участь тут, сердечно запрошуємо дати свою гірчицю, щоб поділитися своїм досвідом народження, щоб позбутися своєї думки з цього приводу. Мені цікаво, як ти про це думаєш! Ви # самостійно народили своїх дітей? Як ви самі це визначаєте?
А вас, шановні читачі, звичайно, як завжди, запрошують коментувати тут. Вам не потрібно мати блоги, щоб ділитися своїми історіями народження про самовизначення чи патерналізм, якщо хочете: функція коментарів - ваша!
Завжди, завжди дбай про тих, кого любиш.
Оновлено 25 листопада 2014 року Анною Луз де Леон