Семінар LiterNet Gail Parent, Сьюзен Енде, переклад Адіни Ігори Вступ до того, як поводитися

Gail Parent, Сьюзен Енде, переклад Адіни Ігори

Гейл Батьк і Сьюзен Енде
Як поводитися зі своїми дорослими дітьми
Editura Trei, 2013
Переклад англійською мовою Адіни Іхори

liternet

Прочитайте уривок з цієї книги.

Чи було б краще позичити гроші своєму синові? Ви платите за медичне страхування, коли він не може собі цього дозволити? Чи маєте ви сміливість висловити свою думку про те, як ваша дитина виховує власну дитину? Коли ваша доросла дитина має проблеми і не може дозволити собі найняти адвоката, ви наймаєте такого? Що відбувається, коли ваш син-гей та його супутник життя усиновляють маленьку дитину, після чого партнер залишає їх обох? Але коли ваша дочка ось-ось стане ожирінням? У батьків є мільйон запитань про стосунки зі своїми дорослими дітьми. Наразі відповідей було дуже мало. Однак ця книга покаже вам, як ладити зі своїми дітьми після того, як вони виросли і не лише протягом усього життя, допомагаючи їм стати сильними, незалежними дорослими.

Ідея написати цю книгу прийшла до нас під час закордонної поїздки, де ми були з чоловіками. Чоловіки насолоджувались пейзажами, а ми, жінки, говорили про своїх дітей протягом нашого візиту до семи земель. Оскільки я скучав за декораціями, я купив листівки. Ми хотіли б, щоб був посібник для таких батьків, як ми, тому ми вирішили написати його самі. Так воно народилося Як поводитися зі своїми дорослими дітьми.

Встановлення правильного формату для цієї книги було найважчою частиною творчого процесу. Ми обидва намагалися відповісти на однакові запитання, але це не спрацювало. Гейл була більш схильна до практичних порад, і багато з них були її матері. Як автор жартівливих етюдів, вона хотіла розсипати кілька пунктів через книгу. Відповіді Сьюзен були серйозними і базувалися на психології. Він знав проблеми поведінки, що стоять за кожним запитанням. Тоді ми вирішили відповісти на питання окремо, і так все пішло. Здебільшого я погоджувався. Іноді ні, але всі відповіді подаються з двох різних точок зору.

Звідки я взяв запитання? Звідусіль. Я почав біля будинку, збираючи запитання від друзів та родичів. Вони сказали своїм друзям та родичам, які зв’язалися з нами, поки в якийсь момент ми не почали отримувати запитання від незнайомців. Того дня, коли я почув, що друг мого друга успішно наслідував нашу пораду, я знав, що потрапив на правильний шлях.

Це цікаво, смішно і неприємно писати книгу одночасно. Однак, коли ми почали, ми зосередились на цілі, яку ми собі поставили. Я хотів, щоб люди зрозуміли природу явища і перестали вагатися зі своїми дорослими дітьми. Ми обоє знали, що те, що Гейл дізналася від матері, було правдою: "маленькі діти - маленькі проблеми; великі діти - великі проблеми". Ми хотіли допомогти читачам вирішити великі проблеми, не викликаючи їх самих.

Коли діти маленькі, ми годуємо та одягаємо їх. У міру дорослішання ми сподіваємось, що вони будуть годуватися і одягатися самі. Ми навчаємо їх їздити на велосипеді, а пізніше їздити на машині, щоб вони з власної волі могли все далі віддалятися від нас. Ми переконуємось, що вони оволоділи необхідними навичками та знають правила дорожнього руху, перш ніж відправляти їх, щоб вони звикли подорожувати самостійно, не залежачи від нас. ми переживаємо, але все одно дозволяємо їм піти.

Ми повинні робити те саме - особливо коли мова йде про гроші - після того, як наші діти подорослішали. Гроші - це валюта дорослого життя. після закінчення школи дитина вже повинна мати змогу займатися плануванням бюджету, фінансовими проектами, відкладаючи винагороду, роботу, розумно витрачаючи гроші та зберігаючи їх на темні дні.

Коледж - сприятливий час для відпрацювання цих навичок. Ми не повинні надсилати їм гроші на вимогу або прискорювати їм допомогу, коли вони потрапляють у біду. Це сфера, якою батьки часом нехтують, коли йдеться про виховання дорослих дітей. Наші діти можуть стати незалежними, лише якщо вони підтримують себе, і для цього вони повинні оволодіти необхідними навичками.

Точно так само діти не є справді незалежними, якщо не живуть самостійно. Якщо вони живуть з нами або в кімнаті для гостей, це не означає, що вони ведуть самостійне життя. Жити самостійно - це етап розвитку, як і водіння автомобіля. Нам потрібно підготувати наших дітей жити самостійно після закінчення навчання і навіть очікувати цього. Це частина того, чого батьки вчать свою дитину робити. Дитина може застосовувати цю навичку під час коледжу, коли, як правило, ми продовжуємо оплачувати її витрати.

Коли діти стали дорослими, нам потрібно переглянути та переосмислити наші стосунки з ними. Нам потрібно поводитися з ними як з дорослими і сподіватися, що вони поводяться як такі. Коли наші діти стають незалежними, ми більше не контролюємо їх. Незалежні діти можуть самостійно приймати рішення щодо свого життя, своїх грошей та людей, яких вони обирають друзями або до яких вони емоційно прив’язані.

Ми також повинні змиритися з думкою, що коли наші діти стають дорослими, конфігурація сім'ї змінюється. Вони більше не живуть з нами, і ми вже не є найважливішими людьми в їхньому житті. Вони мають своє власне життя, яке для них важливіше за сім’ю.

Ми і наші дорослі діти живемо окремим життям. Наша дитина вирушила у подорож свого життя, подорож, відмінну від нашої. Це може змусити його оселитися в іншій державі та мати інший спосіб життя, ніж наш. Доросла дитина має власну особистість і не є продовженням матері та батька.

Хоча ми прищепили йому наші цінності, для того, щоб бути по-справжньому відокремленим від нас, дитина повинна виробити власну систему цінностей. На останнього впливатимемо не лише ми, а й його однолітки, читання та його власне мислення. Ось як цінності нашої дитини можуть багато в чому відрізнятися від наших. Ми повинні визнати ці відмінності і прийняти їх, навіть якщо вони нам не подобаються і не захоплюються. Інакше стосунки між нами та нашою дитиною можуть розпастися.

Коли ми відповідали на запитання, викладені в цій книзі, нашою основною метою було спрямовувати батьків до прийняття рішень, які б заохочували незалежність їхньої дитини. Надто легко, як звичка, реагувати на миттєву проблему, не враховуючи довгострокові наслідки наших вчинків. Якщо наш будинок не горить, і нам не потрібно реагувати на місці, зателефонувавши за номером 112, добре зважити свої рішення, перш ніж приймати їх. Заохочення незалежності дитини має бути нашою постійною метою, і рішення, які ми приймаємо, слід пам’ятати.

Ми, як і багато інших батьків, вважали, що після того, як діти залишили батьківський дім, період їх виховання та навчання закінчився. Але ми досить швидко з’ясували, що помилились. Як поводитися зі своїми дорослими дітьми він призначений вам допомогти. Ця книга відповідає на питання, які більшість батьків навіть не уявляли, що їм доведеться задавати.

  • В даний час 5.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5