Щасливий християнський шлюб (I) - Ставлення до ПРАВИ і як це може послабити шлюб
Християнський шлюб - це високе покликання. Як вчить апостол Павло, це схоже на стосунки між Христом та Його Церквою - Христос є Нареченим, а Церква - Нареченою. Наречений покликаний любити і захищати свою наречену самопожертвою, альтруїстичним способом. «Чоловіки, любіть своїх дружин, як Христос також любив церкву і віддав себе за неї, - пише св. Павло (Ефесянам 5:25).
Любов - це щось відносне, і досконалою іконою досконалої любові є стосунки між Особами Пресвятої Трійці (Батьком, Сином, Святим Духом). Ми розуміємо частинку природи цієї любові, оскільки вона виливається на все людство, особливо в самопожертві Ісуса Христа на Голгофі. Св. Павло називає цю кенотичну любов (щось, що само спорожнює), особливо коли воно нагадує нам, що Христос залишив божественну прерогативу прийняти людську природу, щоб викупити її. Любов була настільки категоричною, безперечною і повною, що призвела до Його смерті замість нас.
У християнських шлюбах справжня і справжня любов прагне наслідувати самопожертву Ісуса Христа, котрий став людиною та мешкав серед нас (і Який донині вірний своїй Церкві). Жертва любов відповідає великій заповіді любити ближнього більше, ніж нас самих, тим самим шануючи Бога (Матвія 25: 36-40). Така любов між чоловіком і дружиною, навіть якщо вона недосконала і не завжди усвідомлюється, саме так святий Іоанн Златоуст називає маленьку церкву та забезпечує здоров’я та стабільність сім’ї, так необхідні для виховання дітей (Іван Золотоустий, Омілія XX) .
Ці значення підтверджуються в православній службі шлюбу. Під час церемонії Святий Дух закликається об’єднати чоловіків «в одному розумі та в одному тілі» і дати їм добрих дітей, щоб вони виховувались у вірі та страху Божому. Духовна мета шлюбу тісно пов’язана з покликанням батьківства. При правильному розумінні любов завжди спрямована на сусіда - спочатку чоловіка чи дружину, а потім дітей.
Проблеми з шлюбом: виправдання (перебільшене сподівання на те, щоб поводитися відповідно до певної назви)
Однак Злий постійно прагне зіпсувати любов Христа. А шлюб і сім'я через складність і безпосередній характер соціальних відносин є благодатним ґрунтом для таких випробувань. Якщо ця ідея духовної вразливості шлюбу здається нам перебільшеною, пам’ятаймо, що це може статися навіть на рівні стосунків між Христом та Його Церквою. Святий Павло пише до коринфської церкви: «Я обручив вас з одним чоловіком, щоб уявити вас як праведну діву для Христа. Але я боюся, щоб якось не так, як змій ошукував Єву своєю хитрощами, так і ваш розум повинен бути зіпсований від чистоти вашого розуму, який у Христі »(2 Коринтян 11: 2-3). Якщо Церква може осквернити святий зв’язок із Христом, безумовно, наш зв’язок між собою може бути заплямований.
І тонка форма корупції - це почуття виправдання. Це відбувається, коли подружжя або батьки вважають, що вони мають право на вигоду - виходячи зі звання, яке вони мають, від подружжя - від любові, співчуття, щастя, щирості, слухняності тощо. Обґрунтування йде паралельно із завищеними очікуваннями. Коли один із членів сім'ї відчуває, що інші не реагують на його чи її очікування, виникає почуття гніву та відчуття "використання".
Проблема виникає тоді, коли самі події стають тестом на те, чи справджуються сподівання чи ні. Очікування перетворилися на перебільшені очікування, а їх невідповідність породжує почуття (як правило, гнів), які впливають на здатність досягти бажаних цілей. Часто вирішення цього конфлікту полягає у зміні цілей. Але насправді те, що насправді потребує змін, це зміна сприйняття: від статусу вимогливих очікувань до очікувань чи уподобань.
Кілька прикладів допоможуть нам краще зрозуміти процес. Мати відчуває право отримувати любов і повагу від своєї доньки: "Я просто її мати". Батько відчуває, що син повинен його слухати і слідувати його порадам: "Я батько, він повинен слухати і робити те, що я йому кажу". Те саме стосується чоловіка та дружини: "Я просто його дружина, я повинен ..." або "Я просто її чоловік, я повинен ..." Коли члени родини не виправдовують наших сподівань, ми відчуваємо право сердитися. Або ми можемо відчувати, що ми негідні тієї очікуваної мети, і відповімо почуттям гніву, депресії тощо. У будь-якому випадку, той, кого «поглинають» ці емоції, буде не дуже здатний зробити те, що він задумав.
Ключем до розуміння виправдання є усвідомлення того, що кожного разу, коли ми висловлюємо сподівання, які, на нашу думку, автоматично походять від нашого титулу (наприклад: батько, мати, чоловік, дружина тощо), ми працюємо з такої неправильної точки зору. Рішення полягає в тому, щоб зрозуміти, що певний "титул" не є автоматично гарантією конкретної поведінки.
Протиотрутою нашим вимогливим очікуванням є розвиток вподобань або сподівань, заснованих на любові - тобто прагнення добра та благополуччя подружжя чи дитини, віддаючи перевагу, а не нав’язуючи. Замість того, щоб осмислювати наші очікування, почуваючись виправданими, ми можемо розглядати їх як запрошення для інших - запрошення до їхнього блага.
Наш Господь і Бог нікого не змушували використовувати Його титул. Натомість Він визнав, що послух і повага даються вільно.
Але з іншого боку як подружжя та батьки можуть відмовитись від завищених сподівань, але все одно «отримати» бажану поведінку серед членів сім'ї? Перш за все, подружжя та батьки ефективніше виконують цей вчинок, якщо не споживають почуття гніву чи депресії. По-друге, найефективнішим способом досягнення правильних цілей у сім’ї є чітке формулювання своїх бажань та очікувань. Так само наслідки їх невиконання. Хоча Ісус не використовував Свого титулу для обмеження певної поведінки, Він чітко усвідомлював наслідки слухання чи неслухування Його слів.
Візьмемо приклад дитини, яка з неповагою розмовляє зі своїм батьком, щоб зрозуміти, як можна застосувати урок цієї притчі. У контексті завищених очікувань батько відповів би на цю відсутність поваги емоційно (можливо, гнів, можливо, навіть суперечка, оскільки титул його батька не визнаний належним чином).
Збалансований і в кінцевому підсумку більш конструктивний підхід полягає у тому, щоб вийти за рамки виправдання та перебільшених очікувань (що передбачає це бачення) та поставити проблему в термінах чітко сформульованих та сформульованих очікувань. Батько може сказати: "Це не те, як двоє людей розмовляють між собою. Вам уже казали, що якщо ви вживаєте неповажні слова, вас не пустять у телевізор. Тож сьогодні ввечері не буде телевізора. Завтра, натомість, ви можете спробувати ще раз ". Чітке вираження наслідків - а не емоційних спалахів, які виникають внаслідок розчарування тим, що до нас не поводились відповідно до нашої назви, - призводить до бажаних змін у поведінці та зміцнення сімейного життя.
Покликання православного шлюбу та сім’ї - бути чоловіком та батьком за образом Христа. Виправдання - або твердження, яке слід розглядати згідно з нашою назвою - це тонка робота Злого, робота, яка підриває і навіть може зруйнувати єдність, необхідну для здійснення цього божественного покликання. Ведіть, навчайте і головне любіть свою дружину та сім’ю розумом, співчуттям і прощенням - так само, як Христос любить Свою Церкву.