Що робити, якщо ви хочете розлучитися, але боїтеся і почуваєтесь винним

Я працюю психотерапевтом більше 40 років. Підтримка людей на шляху до відчуття більшої радості в житті та нових сил наповнює мене великою радістю та вдячністю.

Ви хотіли б розлучитися зі своїм партнером, але боїтесь і почуваєтесь винним? Допомога, яка може полегшити розставання.

Ви давно втратили надію, що ваше партнерство може змінитися на краще? Ви не задовольняєте важливих потреб у партнерстві? Чи відчуваєте ви, що ваш партнер не приймає вас такою, якою ви є? Ви з партнером довго не могли вирішувати конфлікти? Ви з партнером просто мовчите? Вам не вистачає спільних цілей у житті? І ви все ще залишаєтесь у вашому партнерстві, незважаючи на всі ці важливі причини? Ви відкладали рішення розлучитися тижнями, місяцями чи роками?

Тоді ви повинні навести собі дуже вагомі причини, щоб утримати вас у партнерстві. Багато людей довго відриваються від партнерських відносин або взагалі не встигають це зробити. Хоча наполегливість і боротьба за мету, безумовно, є важливою навичкою, перебування в дисфункціональних стосунках може також призвести до психічного та/або фізичного захворювання.

Чому ти боїшся розлучитися?

Люди, які бояться розлуки і тому продовжують затримувати розставання, зазвичай мають такі думки:

Я не можу зробити цього зі своїм партнером. Він так багато зробив для мене.
Мій партнер не може жити без мене.
Мої діти повинні рости у справжній родині.
Я не хочу нашкодити своєму партнеру.
Я відчуваю відповідальність за свого партнера.
Мій партнер цього не заслуговує, він справді хороша людина.
Мій партнер буде ненавидіти мене назавжди.
Я розбиваю серце батьків, коли розлучаюся.
У фінансовому плані розрив є катастрофою для нас обох. Ми втрачаємо все, що побудували.
Мої діти ніколи не пробачать мені розставання.

Якщо у вас є такі страхи, тоді цілком зрозуміло, що ви можете страждати від почуття провини та тривоги при розлуці, які ускладнюють або не дозволяють вам розлучитися. Давайте уважніше розглянемо ці аргументи і побачимо, що справді стосується цих страхів і як може виглядати відповідна перспектива, яка може полегшити вам розставання.

Корисна та відповідна точка зору:
Ви, мабуть, спробували все, щоб врятувати своє партнерство. Ви нічого не зробите своєму партнерові, якщо розлучитеся з ними. У довгостроковій перспективі ви допоможете собі та своєму партнеру знову знайти більше задоволення. Навіть якщо ваш партнер відмовився або зробив багато для вас, це не означає, що вам доведеться залишатися в нещасному партнерстві і виявляти їм любов.

Корисна та відповідна точка зору:
Ваш партнер вижив до вашого партнерства. Чому б він не міг цього зробити зараз? Замість того, щоб розмірковувати над тим, чи може він вижити чи ні, подумайте, як ви або інші люди можете допомогти йому впоратися з розривом стосунків.

Корисна та відповідна точка зору:
Це добре побажання, але бажання не завжди можуть бути здійснені. На жаль, ситуація для вас і вашого партнера така, що ви не можете жити разом у гармонійному партнерстві. Сім'я, в якій домінують суперечки, відмови та нещасні члени сім'ї, також не є відповідною атмосферою для здорового розвитку ваших дітей. Розрив стосунків - чудовий спосіб показати своїм дітям, як вирішувати проблеми. Крім того, ви та ваш партнер можете зосередитись на тому, щоб ваші діти якомога краще змирилися з двома окремими сімейними середовищами.

Корисна та відповідна точка зору:
Перш за все, ваші думки показують, що ви дбаєте про свого партнера. Насправді неможливо пощадити біль партнера. Навіть якщо ти зіграв йому любов на все життя, ти позбавляв його можливості отримати справжнє кохання. Розлука, як правило, пов’язана з болем і втратою обох партнерів. Той, хто йде, лише раніше відчуває це раніше. Коли ви розриваєтеся з партнером, ваш партнер спочатку зіткнеться з втратою, але розрив відкриває можливість знайти іншого партнера.

Корисна та відповідна точка зору:
Відповідальність за свої вчинки є важливою характеристикою дорослих людей. Однак, якщо вас суд не призначив опікуном вашого партнера, ви не можете нести відповідальність за свого партнера - ні за його почуття, ні за його поведінку. Відділившись від нього, ви зміните його ситуацію, але те, як він справляється з цим, - це його відповідальність. Ви і ваш партнер вирішили співпрацювати один з одним, але зараз ситуація змінилася. Ваші найважливіші потреби більше не задовольняються. Тепер ви повинні взяти на себе відповідальність за це і розлучитися зі своїм партнером. Через деякий час він або вона можуть розцінити розставання як справжню можливість.

Корисна та відповідна точка зору:
У цьому світі немає закону, згідно з яким з добрими людьми трапляється лише добро. Якщо ви розлучитеся, то ви не робите цього, щоб покарати свого партнера. Ви розлучаєтеся, тому що те, що ви та ваш партнер задумали на початку партнерства, не може або не може бути реалізовано, ви більше не можете виявляти любов партнера і ви нещасні.

Корисна та відповідна точка зору:
Ви не ясновидиця і, отже, не знаєте, чи ненавидітиме вас ваш партнер через розрив стосунків. Якщо так, ви не знаєте, чи триватиме це. Зазвичай людина, від якої кинули, проходить різні фази з найрізноманітнішими почуттями, включаючи гнів. Але навіть якби так було, що він зненавидів би вас у довгостроковій перспективі, це не повинно бути причиною, щоб продовжувати жити з ним.

Корисна та відповідна точка зору:
Якщо ви назавжди нещасні у своїх стосунках, то ваші батьки, звичайно, будуть дуже шкодувати про розлуку, але вони могли б навчитися жити з цим. Зазвичай батьки хочуть, щоб їхня дитина була щасливою. Якщо ваші батьки були незадоволені вашим розривом стосунків, це було ще й тому, що вони очікували, що ви і ваш партнер назавжди залишиться разом.

Корисна та відповідна точка зору:
Це, безумовно, прикро, коли ви втрачаєте значну частину того, що ви та ваш партнер створили шляхом розриву стосунків. Питання в тому, чи можна порівняти те, що ви втратите, з тим, що ви відчуєте та переживете, якщо будете залишатися у нещасному партнерстві.

Корисна та відповідна точка зору:
Включення своїх дітей у ваші міркування - важливий момент. Але зрештою, ви ніяк не можете знати, як ваші діти відреагують на розрив у короткостроковій та довгостроковій перспективі. Вашою поведінкою ви та ваш партнер багато в чому визначаєте, як ваші діти обробляють розлуку. Крім того, ваші діти ще не мають знань і досвіду, щоб по-справжньому зрозуміти, коли розлучатися з партнером, а коли ні.

Що пам’ятати

Ви вибрали партнерство зі своїм партнером, тому що вважали, що він підходить саме вам. Можливо, незабаром ця оцінка виявилася помилковою. Але, можливо, внутрішні та зовнішні зміни також сприяли тому, що з часом вони відійшли один від одного та від спільних цілей.
Той факт, що ви хочете припинити партнерство, не означає, що ви погана людина і робите щось аморальне - навіть якщо ваш партнер може бачити вас таким.
Ви хотіли б бути в ролі свого партнера, якого просто прикидають улюбленим і який прагне розлуки?
Чим довше ви чекаєте, але в той же час (не можете) нічого зробити для поліпшення партнерських відносин, тим більше часу ви витратите на себе та свого партнера. Жоден з них не може взяти участь у формуванні свого життя відповідно до своїх уявлень.

Рішення про розставання можна прийняти лише вам. Нічого не поспішаючи приймати це рішення. Якщо ваші почуття до партнера вже давно померли, і ви залишаєтеся з ним лише з почуття обов'язку, співчуття або страху перед їх реакцією, то ризикніть на краще життя - для вас обох.

Історія хвороби

Один читач пише:

Я одружена зі своїм чоловіком 41 рік. Я роками страждаю від того, що він обіцяє робити певні речі, а потім не робить. Як результат, ми мали значні проблеми з нашим банком та з владою. Я не можу на нього покладатися ні на що. Якщо я розмовляю з ним про це, він збивається з толку або просто перериває розмову. Але я уникаю розлуки, бо без мене мій чоловік загублений.

Лікар. Доріс Вольф відповідає:

Це ціле досягнення - поділити стільки років свого життя зі своїм чоловіком. Скільки розчарувань і скільки гніву ви мали з ним за весь цей час. Скільки сил, напевно, знадобилося вам, щоб випрасувати, що пішло не так. І все-таки має бути щось, що тримало її разом із вашим чоловіком. Можливо, надія на зміни чи відчуття потреби в іншій людині? Зараз цей «бонус», здається, вже використаний, і ви сильніше відчуваєте слабкість і злість.

Не приймайте рішення щодо того, розлучатись чи ні, виходячи з того, чи потрібні ви чоловікові чи ні. Поки ваш чоловік не потребує догляду, ви однозначно можете вільно вирішувати. Розрив стосунків із вашим чоловіком може стати для нього можливістю також навчитися. Його поведінка могла бути результатом взаємодії між вами та ним, і він набагато більш незалежний, ніж показав вам у партнерстві. Можливо, він просто має свій власний, дуже особистий спосіб вирішення проблем, авторитетів тощо. І якщо йому дійсно потрібна велика допомога, то, можливо, це може зробити хтось інший.

Натомість, щоб допомогти вам прийняти рішення, запитайте себе:

Які позитивні почуття все ще пов’язують мене з чоловіком?
Чи все ще маємо спільні цілі в житті?
Я готова прийняти свого чоловіка таким, який він є?
Чи будуть задоволені мої найважливіші потреби в партнерстві?