Сімейні секрети - що говорити і коли AMP

Кожен має право знати, що впливає на його походження та майбутнє: ця інформація належить йому, і секрети часто руйнівні. Чи все сказати? Вибираєте повну прозорість? Не обов’язково, адже з правдою слід поводитися обережно. Пояснення та поради.

Далі після цієї реклами

Ми ніколи не для задоволення чи зле волі створюємо таємницю. Але оскільки ми переконані, що не можемо робити інакше. Причини мовчати справді болючі. Є факти, за які вам соромно, за які ви відчуваєте провину і які приховуєте, щоб зберегти свій образ в очах інших. Є ті, кого приховують, вважаючи, що вони роблять правильно, задля того, щоб не нашкодити або не захистити своїх близьких. Логіка, яка затримує нас у нерозривних дилемах. Чи повинен я говорити, ризикуючи заподіяти шкоду, чи мовчати і одночасно обманювати довіру, яка мені надається? Чи повинен я захищати свого чоловіка, мовчачи про те, що я знаю про їхнє минуле, на шкоду розвитку моїх дітей? Чи повинен я бути співучасником таємниць своїх батьків і позбавляти своїх братів і сестер важливої інформації? Нас може керувати лише один критерій: кожен має право знати все про власну історію. Але чи добре все сказати? Як позбутися секрету? Кому розповісти? Коли ?
У такій чутливій області не може бути чудодійного рецепту. Тільки їжа для роздумів.

Розрізняйте добрі та погані секрети

Очевидно, не всі секрети шкідливі. Деякі навіть неминучі, незамінні. У книзі, виданій цього місяця, Вага сімейних таємниць (Laffont, 1999), американець Еван Імбер-Блек, сімейний терапевт, розрізняє чотири типи секретів. Перш за все, добрі секрети, які сприяють нашому добробуту та розвивають нашу ідентичність: це «солодкі секрети», легкі та часто забавні (підготовка дня народження, проект шлюбної пропозиції, вибір імені для майбутньої дитини ...); і "основні секрети", які стосуються нашої вразливості, наших комплексів, наших труднощів (роздуми, які ми записуємо в приватні щоденники, довіри, які ми робимо в моменти близькості, на подушці або між близькими друзями ...). Позитивні, тому їх слід зберегти.

Тоді є погані таємниці, які серйозно загрожують як їхнім власникам, так і тим, кого виключають. Це «токсичні таємниці», що утворюють те, що умовно називають сімейними таємницями (самогубство тітки, замаскованої під нещасний випадок, перелюбного зведеного брата, неспокійне минуле дідуся тощо); та "небезпечні таємниці" щодо вчинків, які негайно загрожують фізичній та моральній цілісності людини (ВІЛ-позитивний чоловік, який не повідомляє свого партнера, чоловік, який б'є його дружину, кровозмісний дядько ...). У більшості випадків жорстокого поводження мовчання підтримується подвійною грою: кат, який дозволяє своїй жертві повірити, що будь-яке одкровення може лише погіршити його справу (він робить фізичні загрози - "Якщо ви говорите, це буде добре. Дуже погано для ви "- або скористайтеся емоційним шантажем -" я скажу, що ви брехун, і ваші батьки більше не будуть вас любити "," я піду до в'язниці, ви не хочете, щоб я сів до в'язниці? ") і оточення, яке відмовляється бачити реальність.

Далі після цієї реклами

Як виявити шкідливу таємницю

Незалежно від того, які запобіжні заходи вжито, секрети завжди закінчуються витіканням. Або тому, що ми зраджуємо себе (ковзання язика, суперечливі коментарі, документи, які ми залишаємо валятись тощо), або тому, що люди в таємниці мають спокусу скинути свою вагу.

Чи є якісь підказки, які розкривають небезпечну таємницю? "У більшості випадків інцесту або домашнього насильства є очевидні ознаки того, що оточуючі не готові визнати", - говорить Мартін Ніссе, сімейний терапевт Центру Бут-Шомон. Що спілкування на 80% невербальне, проте ми продовжуємо якщо ми станемо уважними до тих поглядів, наповнених страхом, до цих напружених поглядів, до цих фарб обличчя, що видають величезний сором, до цих слідів на тілі, які виправдовують поясненнями, які заспокойте всіх (побита жінка скаже, що впала на сходах, наркоман скаже, що у нього екзема в порожнистій руці), тоді ці кричущі підказки зійдуться, як шматочки головоломки ".

Існування токсичної таємниці проявляється більш підступно. Факти часто затьмарюються сурогатними "міфами", які, як вважають, не зовсім відповідають дійсності. "Епізод із життя мого батька в дитинстві був таємничим, - каже Керолайн. - Мої батьки натякали на це, коли говорили про" відпустку ". Коли я намагалася з'ясувати, чому він пішов один, я почувала їх збентеженою. . Їхні пояснення суперечили одне одному, і щоразу, коли я зачіпав питання, як не дивно, вони злилися. Нарешті, це була незбалансованість моєї тітки, яка сказала мені правду: він сидів у в'язниці ".

Не забуваючи, що дотримана токсична таємниця може несподівано висловитись через одне-два покоління, що матиме вирішальні наслідки для вибору життя онуків або для їх розвитку.

Підготуйтеся до одкровення

Той, хто знає небезпечну таємницю, повинен діяти, причому негайно. Життя загрожує (жорстока дитина або побита жінка)! Йдеться про захист жертв і не піддаватись кримінальному переслідуванню за те, що вони не допомогли комусь, хто опинився в небезпеці. "Коли я виявив, що мій двоюрідний брат став жертвою зворушення мого дядька, я знав, що є лише одне рішення: попередити мою сім'ю та попередити владу, пам'ятає Марк. Це було і те, і інше. Дуже просто і дуже складно, мені довелося зрадити довіра мого двоюрідного брата, який боявся репресій, зіткнувся з образами мого дядька і особливо з невдоволенням моєї бабусі та тітки, які не могли терпіти, що я осуджую їх сина та чоловіка. Але, якби я нічого не сказав, це могло б піти тривалий час, і життя мого кузена було б спустошеним ".

У випадку токсичних таємниць проблема полягає в тому, щоб дати тим, хто страждає від них, не знаючи їх, ключі, які дозволять їм взяти свою долю назад у свої руки. Якщо терміновість менша, ми тим не менше повинні зосередитися на підготовці до одкровення. "Я була тією, яка сказала моїй мамі, що мій батько зраджує їй, - каже Ліза. - Ми були разом на її день народження, і я так злилася на свого батька, що я кинула правду навколо столу, прямо. Думала, що вона сердись на мене, якщо вона дізнається, що я це знав, не сказавши їй. Як наслідок, її принизили, і мій батько дуже мене обурив. розмовляючи зі своєю дружиною наодинці. секрет обов’язково виробляє, допомагає пом’якшити його. Крім того, важливо дати можливість секретному власникові пояснити причини мовчання, щоб він міг визнати заподіяну шкоду. "Висловившись за свого батька, я додав вазі його зради боязкості, - гірко зазначає Ліза. Я думаю, моя мати могла б йому пробачити, якби він сам їй зізнався. Там я справді порвав зв'язки, які їх об'єднали. "

Діти все розуміють

Непросто дізнатися, що діти мають право знати, а що їх не стосується. Чи вони достатньо дорослі, щоб зрозуміти? Як ти з ними розмовляєш? "Тато вживав наркотики ..." Багато батьків, маючи найкращі наміри, спокушаються приховати правду, щоб не подавати поганий приклад.

"Кожен може мати слабкі сторони, зазнавати невдач там, де інші досягають успіху, робити серйозні помилки. Діти це дуже добре розуміють, забезпечує Дідьє Дюма, психоаналітик. Справжньою провиною є відсутність мови. Скажіть правду. помилка, в той же час дозволяє йому не повторювати наших помилок ". Так само батьки іноді вирішують приховувати душераздіючі факти від дітей, щоб захистити їх від горя. Коли Томас дізнався, що хворий на лейкемію, він не знав своїх шансів врятуватися. Збентежений невизначеністю прогнозу, він та його дружина Сесіль пояснили своєму 4-річному Гюго, що його тато хворий на грип, і йому не слід хвилюватися. "Незабаром після цього, каже Сесіль, нам довелося доставити Жульєна в травмпункт: він скаржився на різкий біль у животі. Лікар нічого не знайшов. Коли ми сказали йому, що Томас страждає на лейкемію, він запропонував Уго, можливо, перевірити наше занепокоєння. насправді, він відчував, що ми переживаємо набагато більше, ніж простий грип, і, мабуть, намагався дослідити важкість бід його батька ".

Помилково вважати, що діти вірять усьому, що їм говорять, і не здогадуються про те, що їм не говорять. Коли вони відчувають, що їхні батьки безпомічні говорити з ними, вони стають співучасниками мовчання. Але часто вони заповнюють прогалини, розвиваючи фізичні розлади або, що ще гірше, уявляючи, що те, що турбує їх батьків, є їх виною. Розкриття їм таємниці дозволяє їм звільнитися від цієї провини.

Далі після цієї реклами

Що стосується дітей, що стосується лише батьків

"Діти мають право знати все, що їх стосується, - пояснює Клод Халмос, психоаналітик. Їхнє місце в сім'ї, їхнє можливе усиновлення, смерть в сім'ї, діти від перших шлюбів, постійні зміни в сім'ї, проекти, що рухаються, їхні хвороби або проблеми їхніх дітей Коротше кажучи, вся інформація, яка впливає на їх походження та майбутнє. Ми не маємо права їх приховувати, тому що вони належать їм ". Коли ми довго приховуємо інформацію про дитину стосовно неї, ніколи не пізно відкрийте йому це ... Навіть якщо це важко. Ми повинні сказати йому, чому ми вважаємо, що помилилися, дозволивши йому будувати ілюзії, ми повинні допомогти йому знайти відповіді на запитання, які він задає собі. Отримання допомоги терапевта може бути корисним.

Однак не йдеться про те, щоб все розповісти своїм дітям. "Вони не повинні знати приватне життя дорослих, продовжує Клод Халмос. Там важливо зробити роботу принципом заборони інцесту (сексуальне життя батьків не стосується дітей) і вказати місце кожного з них: якщо це нормально, щоб батьки, оскільки він відповідає за свою дитину, запитували його, куди він виходить і з ким, навпаки, неправда. між ними не дивиться на дітей ".

Відкрити

Зцілення як сім’я

Іноді життєво необхідна сімейна терапія. Особливо, коли дитина чи підліток стає симптомом сімейної дисфункції (наркоманія, "невдачі" в поведінці, анорексія тощо). Серед них психоаналітична сімейна терапія часто дає змогу простежити початкову таємницю. "Але ми ніколи не впевнені, апріорі, пояснює терапевт Шанталь Діаманте (1). Однак деякі сім'ї розвивають дивацтва, які звучать для нас як підказки. Потім ми пропонуємо їм роботу над сімейним деревом, але також і психодраму, тому що ми намагаємось тут, як ніколи, «змусити відсутніх говорити». Для дітей, не здатних до вербалізації, моделювання та малювання дуже ефективні. Всі ці підходи, сприяючи спільному розвитку, дозволяють одночасно лікувати всю групу ».

Адаптуйте мовлення відповідно до віку

Щоб відкрити дитині таємницю, необхідно пристосувати її мовлення до його віку. Тобто, по-перше, мати можливість розібратися з тим, що дитина повинна знати, а що її не стосується. Коли батьки розриваються через те, що хтось із двох мав роман, це не служіння дитині довіряти йому. Тому що тоді він змушений виховувати проблеми, яких він ще не досягнув, щоб зрозуміти, або які поставили його в невідповідний для нього конфлікт лояльності. Що перш за все потрібно дітям - чи стосується їх таємниця чи ні, чи відкриваються їм приховані факти чи ні, - це те, щоб емоції, збуджені у батьків таємницею, були розпізнані та названі. Вдавати, що все добре, коли дискомфорт набрякає, означає показувати їй поганий приклад добробуту і напружувати емоційну рівновагу. Ми можемо сказати: "Це правда, у нас є проблема, але вона не має нічого спільного з вами, і ми вирішуємо її". Коли дитину запевняють, що її батьки можуть впоратися зі своїми проблемами. Проблеми дорослого, він залишає їх з полегшенням.

Адаптація мови відповідно до віку означає розуміння того, що немає ідеального віку, щоб поговорити з дитиною про секрети, які її стосуються, а скоріше спосіб розмови, адаптований до її мислення, простими словами, не ускладнюючи інформацію.

Наприклад, у випадку усиновлення, як тільки дитина або маленька дитина приїжджає, йому потрібно сказати, що він усиновлений і розшукуваний. Детальніше про безпліддя або процедури усиновлення її батьків стануть зрозумілішими пізніше, коли дитина задаватиме питання по мірі дорослішання.

Тривалий процес

Зрозуміло, що для розкриття сімейної таємниці потрібна хороша доза мужності, роздумів та вміння. Однак слід пам’ятати, що не всі проблеми миттєво зникнуть. Істина - це лише перша дія у довгому процесі відшкодування. Це цілий режим спілкування, ціла мережа дружніх стосунків, які розхитуються, ціла сімейна економіка, яку потрібно збалансувати. Після одкровення ми мусимо зіткнутися із гнівом одних, почути горе інших, переформулювати мотивацію, яка спонукала порушити тишу, прагнення відновити відносини, засновані на більшій щирості.

В іншому ми повинні залишатися пильними: таємниці зростають у сім'ях, яким важко розпізнати свою недосконалість та спілкуватися. Тільки один засіб: мова.

Відкрити

Практичний зошит

- Асоціація систем та сім'ї. Він об’єднує команди на національному рівні. Напишіть П’єру Бенгозі, 3, вілла Croix-Nivert, 75015 Париж.

- Компанія з психоаналітичної сімейної терапії з Іль-де-Франс. 7, вулиця Ернест-Крессон, 75014 Париж. Т .: 01.45.40.08.10 (терапевти по всій Франції).

- Центр сімейної терапії Монсо. 91, rue St-Lazare, 75009 Париж. Т .: 01.53.20.11.50.

Далі після цієї реклами

Чи варто довіряти все своєму подружжю ?

Сьогодні ми схильні думати про здорову пару як про пару, яка добре спілкується. Чи означає це не тримати таємниці один від одного? Кожна пара повинна визначити, що кожна може залишити для себе, що потрапляє під їхній таємний сад (їх особиста пошта, така шухляда комода, розмови між друзями ...) і що потрібно сказати іншій. Це повинно діяти на принципі взаємності. Однак професійні чи фінансові проекти, позашлюбні стосунки - а також історії подружжя батьків та свекрухи, спосіб, яким любили кожного з двох партнерів у дитинстві, або навіть труднощі, з якими стикалися попередні. романтичні стосунки - мають чіткий вплив на функціонування та майбутнє нинішніх відносин. Тому їм вигідно, якщо їм ділиться для кращого розуміння одне одного.

Чи знайшла ця стаття цікавою ?
Поділіться цим