Сімейні твіти тижня (76)
Як і кожної п’ятниці, найкращі сімейні твіти тижня. Цього разу процес відбору характеризується відсутністю прозорості, суб’єктивності та некомпетентності. Веселіться!
«А як ти запобігаєш?» «Штурмки розвитку, відсутність сну, фази прорізування зубів.» Нові батьки мене люблять ...
Ви розповідаєте своїй дитині про подію, яка сталася під час їхньої вагітності з ними. І він зовсім обурився: «Ви були вагітні?» Ну так.
Це тематичне дитяче свято на дні народження. Девіз: децибели.
“О, це для немовлят. Давайте надрукуємо якомога більше потворних ведмедів! Вони повинні одразу дізнатися, що світ жорстокий! "
Я стрибаю на жвавий замок з одного боку, а з іншого тридцять двоє дітей летять у повітря, кричать. Дієта? Це нікому не потрібно.
Дочка взяла склянку і випила з неї. Імовірно, аристократичні експерти незабаром будуть бігти за нами.
Ви не просто дружите, коли дитина запитує майже всіх, хто приходить з туалету під час 6-годинного польоту, чи не робив він какашки.
"Сьогодні ми робимо різдвяні прикраси". "Чому прикраса?" Син задає мамі правильні запитання. Пам’ятка мені: Не посміхайся.
Дитина пише в книзі друга про улюблену їжу: Сміх лазанья Я там.
"Мама, 30 років, це стільки ж, скільки мертва". Діти, вічне джерело добробуту та радості.
Щось пов’язане з дітьми, вставанням, правилами, чищенням зубів, забороною телевізора та ядерним вибухом ... Доброго ранку!
Сьогодні - день ремесла в школі. Де насправді шнапс.
- О, принцеса з Ельфенланду. - Залиш мене, тату! Примітка для мене: випивайте трохи менше кави вранці.
Іноземне місто Готельний номер Без дітей Нарешті спати довше \ o/* кільце кільце * "Ти знаєш тато, мій міньйон надувся сьогодні ввечері"/o \
- Коли ти будеш спати, я вип’ю келих вина. "Світом?" Я справді не уявляю, звідки 4-річна дівчина отримала свої знання про алкоголь.
А тепер іди забрати мою дитину, або, як вона сама говорить: "Ти, Качка-Мамо, я ще не встиг пограти".
Я просто намагався побачити більше деталей у Віммельбуху, розклавши великий палець та вказівний палець на сторінці. Я йду спати.
Малеча просто повертає кубик, поки у нього не з’явиться ножиця. Деякі називали б це шахрайством. Ми називаємо це орієнтованим на рішення.
Тату, скоро мені виповниться п’ять років. Це досить давно для мого віку.
"Гаразд: Ми, батьки, - це команда" Ми встигнемо вчасно ", ваші діти. Ми зробимо все проти цього". Хай починається ранок! "
"Камамбер - це м’ясо ведмедя?" Мій шестирічний юнак з вегетаріанським дотиком хвилюється. # camenbär
"Що ми робимо зараз?" "Спи". "І що ще?" Син трохи переоцінює свої багатозадачності.
Жінка за сусіднім столом: "Прекрасні люди їдять ножем та виделкою". Дитина: "Прекрасні люди не їдять запіканку з цвітної капусти". 1-0 для дитини.
Винищувачі трьох "Зоряних воєн" голосно атакують мене в "Кізі". Один з них каже: "Краще ні, інакше мені не дозволять нічого їсти".
"Дитина. Як там було в школі? " Добре " Що ти робив? " Я не знаю "Як я на роботі.
На Різдво діти отримують щось, що зробили самі. Тоді подивіться, як це.
"Мамо, ти вмієш готувати брокколі? Мені подобається брокколі". Як ви думаєте, Курт Фелікс дзвонить чи стукає прямо у вікно кухні?
Гарячковий син говорив уві сні уночі. Це вражаюче дратує суміш пфальцу, ельфійського та HTML.
Дочка читає вголос. Сину нудно. Мені теж нудно, але я знаю, що вам слід негайно закінчити з відбитком.
Син занадто симпатичний, щоб його виховували суворо.
Мій 4-річний мені по телефону: я люблю тебе. І тато віддає перевагу тобі, коли ти теж далеко. Ух Момент ...
Сьогодні дитина мала вирізати зірки в дитячому садку. У нас немає зірок, але у нього зараз зачіска між містером Споком та Інго Аппелтом.
"Закрий мішок з тостами, коли закінчиш". "Ого, мамо, я не дурний!" Я встаю вранці і бачу, що син дурний.
K1 придбав свій перший власний шашлик вчора після школи. ми дуже пишаємось.
"Шахи цілком реалістичні. Король вважає, що він важливий. Але без королеви він ніщо" Дочка (10) побачила концепцію життя
Скрізь читайте "Немовлята люблять ритуали", і я зараз стою тут у чорному халаті, з кинджалом та незайманою, а дитина навіть не дивиться.
"Якщо попка дзижчить, ваше серце здорове!" (Відправлений плач із пеленального столика)
Встановіть будильник, навіть якщо у вас є діти. Яка помилка новачка ...
"Чи раділи інші діти, коли ви принесли фрукти з собою?" "Ви не раді цьому!" Йому чотири. І мудрий.
"Знаєш, Ельза ... е-е ... Папа, яке ім'я в" яблучному соку "? О, лайно."
Син прибирає свою кімнату, дочка готує вечерю. Власне, вони могли б зараз виїхати.
"Ми не йдемо на роботу!" Про це говорить Kind2, треба слухати дітей. Ти - майбутнє. Так! Всі назад до ліжка.
Я захоплююся точністю, з якою дитина встигає перекинути шматочки тостів змазаною стороною на мої штани.
"Будь ласка, приберіть математику". Ні! "Негайно приберіть свої математичні речі, інакше я все зітре! Ви можете зробити все заново!" #ichbinmordor
У ресторані, будь ласка, запакуйте решту для нашої собаки ! Діти . Джуху, ми заводимо собаку ! "
За словами Кіндертюва, обидва діти чують на слух і сміялися вголос!
"Якщо ви курите, ваша душа чорніє, і тоді ви мертві". Діти. Кому потрібні нікотинові пластирі?
"Звичайно, ви можете влаштувати вечірку на день народження з 12 друзями". Н., мати і, можливо, збожеволіла.
Діти стукають з кімнати в кімнату! Вони мали великий успіх: Я ПРОБУДАЮСЯ!
K1 отримав вирок у школі за занадто багато обговорень. Тепер вихователь також повинен був обговорити речі з матір’ю.
Якщо ви успішно домовитесь зі своєю дочкою про перегляд лише одного замість двох епізодів Якарі, ви також можете вирішити світові конфлікти.
Спи, дитино моя, лягай спати. Мама любить тебе (повторити 10 разів). . . . . СПАЙТЕ ЗАРАЗ, ПРОКЛЯ! ВИ ВИ ПАЛИ ТРІЩИНУ ЩО?
Якщо після трьох запитань дитина не добирається, вона кричить «Ой!». Я спробую це у свого начальника наступного тижня.
Крістіан Ханн, 1975 року народження, у дитинстві читав занадто багато Єфрема Кішона і забагато дивився "Голу гармату". Зараз він живе у Берліні-Моабіт із дружиною та двома дітьми. У кулінарному плані він нав'язливо захоплюється чізкейком. Навіть із родзинками. Інакше він розумово стабільно стабільний.