Догляд за дітьми цих м; Res, які від цього відмовляються - Марі Клер
Закладка CSA Images - Getty Images
Цей вибір часто є скандальним: зважаючи на власний баланс та баланс своїх дітей, або на фінансові непередбачені ситуації, деякі жінки воліють відмовляти під опікою своїх дітей. Вони пояснюють себе.
Якийсь час чи назавжди вони робили те, що, як вважалося, було прерогативою батьків: не вимагали опіки над своїми дітьми. Ці матері вихідних - це статистична аномалія у Франції. Насправді лише 8% дітей розлучених батьків живуть зі своїм єдиним батьком (більшість з них живе зі своєю матір'ю), і навіть серед цих дітей мало хто з тих, чия мати чітко вирішила не мати їх під своїм дахом. Як підкреслює Клер Альварес, юрист бару "Валь-д'Уаз": "Винятково, що жінка воліє бачити, як її діти ростуть далеко від неї. Коли батько має єдину опіку, це, як правило, після рішення суду, тому що сама мати має психологічні, медичні чи фінансові проблеми ".
Так, але все-таки вони існують, ці матері, які бажали з власної волі жити своє материнство лише пунктиром. Вони рідко цим хваляться, інакше ризикують називатися поганими матерями. "У всіх суспільствах функція материнства пов'язана з жінками. І навіть сьогодні, хоча ми претендуємо на ідеал паритету, той факт, що мати може залишити своїх дітей з добрим серцем, шокує більшість людей.", Підкреслює Сільві Кадоль 1, соціолог сім'ї.
Якщо ставлення цих матерів викликає неприємності, це ще й тому, що їх вибір ставить під сумнів усі теорії, психоаналітичні чи гігієнічні, що мають тенденцію доводити, що дітям абсолютно необхідна їхня мати, щоб вирости. Звідти до загрози соціальному порядку є лише один крок: "Тому що, якщо мама покине корабель, тоді як навіть сучасні батьки ще не навчились віддавати пріоритет своїм нащадкам над рештою свого існування, всі запитують себе:" Хто подивиться після дітей? "
Для демонізації цих матерів ми дали слово трьом з них. Вони розповідають нам про генезис, який вони обрали, про труднощі цього особливого статусу. І для деяких з них повернення дітей через деякий час під їхній дах.
Елізабет, мати двох дітей: "Я відчувала потребу втекти з минулого"
"Я перестав жити зі своїми дітьми, коли моїй дочці було 12, а її братові 10. Важко уявити, але це сталося само по собі: не було розлучення, а надання прав опіки. Просто розлука, яку я уявляв тимчасовою але який продовжувався.
На той час я жив у Нанті разом зі своїм колишнім чоловіком, дочкою, його дочкою та обома нашими синами. Річард був дуже захисним, як тато-курка. У той день, коли я дізнався, що він мене зраджує, я зробив вигляд, що передав рушник, але моя довіра була порушена. Через кілька місяців мені запропонували працювати над великим проектом у Парижі. Річард, який почувався винним, не заперечував проти "тимчасового" відсторонення. Тож протягом півроку він керував сім’єю протягом тижня, і ми зустрічались кожні вихідні.
Мій син досі злий на мене, і я це розумію
Але коли моя місія мала закінчитися, я шалено закохався. Діти звикли не бути там щодня. Тож я оселився у подвійному житті, між Нантом та Парижем. Ми не говорили про розлучення: я думаю, Річард сподівався одного разу повернути мене, і тоді ніяк не могли наші троє дітей перестати жити разом. Тож Річард продовжував грати у супер-тат, оскільки я стала поганою матір'ю, яка жертвує своєю сім'єю заради своєї "кар'єри" і щомісяця розсилає чеки, замість того, щоб читати історії вночі. Я відчував себе настільки винним, що провести вихідні в Нанті швидко перетворився на кошмар: я відчув себе марним і зазіхаю на це сімейне життя, в якому мені вже не було місця, j я почав розставляти свої візити ... Я знаю, що я був боягуз, що мої діти не мають нічого спільного з усім цим, але я відчував необхідність тікати з минулого, робити вигляд, що цього життя раніше не існувало.
Потрібні були роки, щоб відновити зв’язок із сином та донькою, але я зробив. За її диплом середньої школи я дав Кароліні велику поїздку, і вона погодилася поїхати зі мною. Вона сказала мені, як сильно ображається на мене, і головне, що я їй потрібен. Мені соромно це говорити, але це так, ніби моя дочка дозволила мені знову стати її матір’ю. Коли ми повернулися з відпустки, я взяв сміливість у обидві руки і, нарешті, офіційно оформив ситуацію, що ми дозволяли гнити протягом шести років. Ми з Річардом розпочали процедуру розлучення.
Діти залишились з ним, але я почав приймати їх на вихідних: ми переприручили одне одного, і вони поступово знову навчились мені довіряти. Мій син досі злий на мене, і я це розумію. Я компенсую за те, що я справжня бабуся: у мене п’ятеро онуків, яких я бачу майже щодня ".
Лора, мати двох дітей: "Я ніколи не втрачав зв'язку зі своїми дітьми"
"Вже дев'ять років я є недільною мамою. Я бачу своїх дітей по середах і через кожні вихідні. Дочка (13) і син (16) живуть з батьком у величезній квартирі. Я живу одна, я платити податки як одинока людина, ніби у мене немає дітей. Я передав опіку своєму колишньому чоловікові під час розлучення. Очікувалось, що процедура буде тривалою і жорстокою: він готовий зробити все, щоб вони були. Я думав, що і я ... Але насправді ні, але коли мій адвокат сказав мені, що я повинен битися «на головах своїх дітей», коли ми вимагали, щоб я дав відгуки (від оточуючих), запевняючи, що я хороший мамо, коли мій колишній почав хвалитися, бо йому виповнилося п'ятдесят (а мені менше десяти), я зламався.
За три дні до слухання я вирішив кинути рушник. Я не збирався битися і змушувати своїх дітей пройти довгий процес. Краще залишити їх у батька, аніж знищити на вівтарі розлучення. Після того, як це рішення прийнято, шляху назад вже немає, якщо тільки діти про це не попросять, і вони можуть це зробити лише з 13 років. На той час наймолодшому було 4 роки. Тому з одного дня на наступний я був виключений з їхнього повсякденного життя: я більше не ходив до школи чи до квартири, де вони жили з батьком. У мене є жахливі спогади про неділю, коли моя дочка вранці почала плакати, бо ввечері мені довелося її повернути... але я прийняв рішення, і я мусив його дотримуватися. Коли я повертав їх до батька, мені завжди вдавалося вийти одразу після вечірки, запаморочитися або це було занадто важко.
Попри все це, я ніколи не втрачав зв’язок зі своїми дітьми: бути матір’ю незнищенно.
Навколо мене я все це чув: «Скільки ми заплатили тобі, щоб кинути своїх дітей? Якщо у вас немає опіки, то обов’язково ви будете поганою матір’ю ... З коханками чи старими спільними друзями мій колишній грав удівців, модельних батьків. І я був монстром. Попри все це, я ніколи не втрачав зв’язок зі своїми дітьми: бути матір’ю незнищенно. Три місяці тому я помітив, що моя дочка часто хворіла, коли була у мене вдома. Я запитав її, чи не хоче вона більше часу проводити зі мною. Вона впала, сказала мені, що сумує за мною і хоче жити зі мною у спільній резиденції.
Останні два місяці за згодою батька вона проживала вдома щотижня. Кілька днів тому син зателефонував мені з мобільного, щоб послухати, що він грає на фортепіано, і я розплакалася. Зараз йому 16, і я ніколи не бачив його гри. Я ніколи не переставав бути їхньою матір’ю, але втратив дев’ять років їхнього повсякденного життя".
Ізабель, мати чотирьох дітей: "Я мріяла пережити сильні речі"
Протягом року я передав опіку над двома своїми хлопцями, 6 та 9 роками, їх батькові. Я жив у Вест-Індії, а вони в Парижі. Я залишив їхнього батька за два роки до цього: після десяти років спільного життя я мріяв пережити великі речі, і мені подали! Відразу після розлуки я шалено закохався в людину, яка через кілька місяців переїхала до Вест-Індії. Я вирішив піти за ним туди, зі своїми двома хлопцями під пахвою. Їхній батько розлютився, але він відпустив мене.
Коли матері відмовляються від опіки над дитиною, висновок експерта
Марі Клер: з якими труднощами стикаються матері, які вирішили відмовитись від піклування над своїми дітьми ?
Сільвіан Джампіно 2: Перший, очевидно, має емоційний характер: ми не відмовляємось від вправ (навіть часткових) материнства без додаткових страждань. Існує також питання погляду інших: міф про материнський інстинкт живучий, і ці жінки його руйнують. Але материнство - як і батьківство - це не запрограмований інстинкт, а символічна функція, яка може бути делегована в певний час життя.
Хтось більше за інших схильний робити такий вибір ?
Існує принципова різниця між мамами вихідних (які принципово не відрізняються від тат вихідних) і тими, хто вирішив у певний момент свого життя повністю делегувати свою материнську роль. Ці жінки, як правило, в кризовій ситуації, часто ставлять питання про життя і смерть: вони відчувають, правильно чи неправильно, потрапили в пастку, і що це лише відмова від своєї ролі матері, що вони зможуть щоб зберегти шкіру або шкіру дітей.
Які наслідки для дитячого балансу ?
Для дитини не більше (або менш) патогенно бачити свою матір лише через кожні вихідні, ніж бачити свого батька з такою ж частотою. Я справді вірю, що спільне піклування є найбільш збалансованим рішенням для дітей. Для матері, яка піде довше, все залежить від мови: вона може бути відсутнім, але продовжуватиме існувати, наприклад, словами батька. Саме тоді, коли їй забороняють життя дитини або в негласних ситуаціях - ми не знаємо, чому вона пішла, якщо і коли вона повернеться ... - діти страждають найбільше.
1 Автор "Складених сімей: виклик перемоги" (ред. Марабу)
2 Психоаналітик і психолог, співавтор книги "Чи наше суспільство вже не любить своїх дітей?" (ред. Альбін Мішель)