Симона Сіфф - Блог
"Так, мій чоловік має позашлюбні стосунки. Мені потрібні ваші вказівки ". - одне з повідомлень, яке я отримав днями.
Більшість з нас хоче, щоб наш партнер був вірним нам, коли ми вирішили вступити у стосунки інса . але, не завжди все відбувається так, як ти хочеш. Якщо ви живете на тій же планеті, що і я, дуже ймовірно, що ви це вже зрозуміли .
Коли вас обманюють і ви не входите в категорію людей, які вирішили займатися вільним сексом поза стосунками, ваша душа розпадається на тисячі шматочків, і ви відчуваєте, що втратили все, що мали.
Ви починаєте втрачати інтерес до того, що робили, ви більше не в змозі піклуватися про щоденні завдання, життя вже не має тієї самої рими та значення, ви починаєте ставити під сумнів свою впевненість у собі (якщо у вас це коли-небудь було).
Яка пригода?
Я не збираюся проводити межі та встановлювати в цій статті, що таке пригода. Для когось сам статевий акт називається "обман" або те, що партнер має роман, для інших це поцілунок з іншою людиною або обмін текстовими повідомленнями з любовними повідомленнями, посмішками, вихід на вечерю або прогулянка під зоряним небом означає " бути обдуреним ".
Я не буду відповідати на ці аргументи, тому що врешті-решт важливим є те, що для вас важливо, і те, що ви впали (або думали, що впали), домовляйтеся з вашим партнером.
Незалежно від ваших обмежень, у цій статті я не вказуватиму, хто є жертвою, а хто «злочинцем». У стосунках, які ви обоє хочете відновити, ви несете свою частку відповідальності як за минуле, так і за сьогодення та майбутнє.
Я не буду говорити, хто правий, а хто неправий, я не скажу, чи є пригоди "добрими" чи "поганими", тому що те, що НЕЗАВИЧАЙНО для одного партнера, може бути ПОВИННИМ для іншого, доки відносини з іншим партнером не це те, про що домовилися обидві сторони.
Я не буду припускати, що добре залишатися разом! Я просто пропоную вам розглянути варіанти продовження або відмови від ваших стосунків і прийняти це рішення не на основі емоцій, оскільки вони можуть вас зрадити.!
3 ЕТАПИ ЗЦІЛЕННЯ
Перша фаза: емоційна рівновага - як тільки виявляються позашлюбні стосунки, обидва партнери прокидаються в безладі суперечливих емоцій. Таким чином, обдурений партнер відчуває втрату і вважається нецінністю, тоді як обманщик бентежить вибір партнера: кого вибрати?
Другий етап: рішення залишитися та виправити стосунки або відмовитися від стосунків - як тільки ти контролюєш свої емоції, пора починати думати про те, що ти хочеш, і задавати собі запитання на зразок: що для мене добре? Чи підходить мені мій партнер? Ці стосунки допомагають мені рости і розвиватися?
Третя фаза: відновлення стосунків (якщо ви вирішили залишитися) або особисте відновлення, вибір власного шляху (якщо вирішили залишити). Якщо ви вирішили залишитися, ви можете витратити місяці чи навіть роки на відновлення своєї впевненості який ти втратив.
Потрібно вивчити та вирішити наступні питання: уточнити, що для кожного з вас означає пригода, розлучитися з коханим, повернути довіру партнера (дійсно для того, хто обдурив) або повідомити, що вам потрібно довіряйте ще раз (для шахрайського партнера), навчіться говорити так, щоб інший міг вас слухати і навчіться слухати, щоб інший міг говорити, зрозумійте, як минулий досвід впливає на вас, і намагайтеся уникати їх вплинути на стосунки, як знову стати інтимними, як пробачити партнеру і як пробачити собі.
Список вище трохи довгий, ні?
Йдеться про психологічний аналіз пригоди. Однак у цій статті я зупинюсь на тому, що відчуває партнер, що обманює, та на можливостях, які він має.
7 психологічних наслідків пригоди на шахрайського партнера
- Втрата особистості. Ошукана людина схильна сумніватися в собі і починає задавати собі питання на кшталт: "Якщо ви, партнер, якому я довіряв, зробили це, то хто я?"
Не виключено, що в минулому вас описували як людину, яка має впевненість у власних силах, незалежність, мужність, тепла, стабільна, товариська, щедра, приваблива. Зараз ви відчуваєте багато негативних емоцій та переконань щодо себе, таких як: ревнощі, гнів, помста, втрата контролю, гіркота, страх, самотність, фізична слабкість, запаморочення, почуття потворності, нерозуміння, відразливість.
Правда полягає в тому, що пригода вашого партнера - це його дія і рішення, і це не має нічого спільного з вашими здібностями. Пригода вашого партнера говорить щось про нього, а не про вас. Ви така сама людина, як і до пригоди. У вас однакові якості та однакові вади. Якщо хтось вирішить, що їм не подобається певна людина, він має свободу піти, але це не означає, що ви нічого не варті.
Ви розумієте, що в минулому робили помилки? Так, ми всі робимо. Однак це не робить вас винним у пригоді партнера. Так, ви відповідаєте за свої помилки, але рішення обдурити повністю належить йому.
2. Втрата почуття «особливої», «обраниці». Якщо у вас були стосунки, де ви думали, що ви унікальні, що ви відрізняєтесь від усіх інших і що вас обрали, тепер у вас є спокуса це поставити під сумнів. Ви почнете сумніватися, що ваші стосунки були щирими, що ви щось для нього значили.
Не плутайте речі: пригода не стирає приємні моменти, які існували між вами (якщо вони існували). Не потрапляйте в пастку, кажучи, що не було речей/моментів, які б об’єднали вас, здійснили і порадували.
Коли вас спокушає почуватися нікчемним, пам’ятайте про це ви не можете довіряти сильним емоціям, які відчуваєте зараз. Те, що ви відчуваєте зараз, оманливе! Емоції пройдуть, і ви почнете думати чіткіше.
3. Втрата самооцінки та спроба повернути собі партнера: "Я зроблю все для вас".
Ще однією спокусою людини, яку обдурили, є зробити все можливе, щоб повернути собі партнера. У цьому процесі людина забуває про власні потреби, концентрується на потребах партнера і часто порушує власні принципи, роблячи відчайдушні вчинки: непотрібні та завищені витрати, щоб виглядати краще за свою коханку, компроміси з власними цінностями (прийміть речі на які ви раніше не приймали з точки зору способу життя, сексуальності, виховання дітей тощо).
Пора знати, що ви не відмовилися від своїх цінностей, а від сВаш емоційний стан впливає на вашу здатність приймати рішення відповідно.
Не бійся! Ви не збожеволіли! Більшість людей в одній ситуації реагують однаково! Це не означає не вживати заходів і не намагатися емоційно адаптуватися!
4. Розчарування тим, що ви цього не усвідомили раніше. Більшість розуміє, що були ознаки і що вони відмовлялися бачити, що партнер займається романом, бо не хотіли стикатися з ситуацією.
Те, що ми не хочемо, щоб у партнера був роман, ще не означає, що у нього його немає. Реальність така, як є!
Я бачив, як багато людей виправдовували вчинки свого партнера лише задля захисту. Я бачив, як люди ставили під сумнів те, що бачили на власні очі, і приймали дитячі пояснення на кшталт «Те, що ти бачиш, не те, що здається. Ми просто друзі."
Не допомагає звинувачувати себе. Адаптація мозку до реальності прогресивна і залежить від кількох факторів.
Загалом, чим менше ви очікуєте, тим сильніше це вражає вас. З цієї причини добре розвивати таку думку, як: «Все можливо. Я роблю все, що в моїх силах, щоб це виправити, але якщо воно піде не так, я пристосуюся і піду далі ».
Ви зробили те, що на той час вважали найкращим. Зараз саме час подбати про себе і добре вибрати шлях, яким ти хочеш піти.
5. Втрата контролю над розумом і тілом “Як зупинитись? Як зупинити свої думки? Як зупинити свою поведінку? "
Коли ви спробуєте розділити нитку на чотири і з’ясувати і зрозуміти, що сталося, і ваші думки, і поведінка вийдуть з-під контролю.
Ви будете прагнути стати нав'язливий, шукати брехню вашого партнера, запитувати подробиці про пригоди (коли ви зустрічалися, як вона була, як виглядає, в яких позиціях ви займалися сексом, скільки разів зустрічалися, як почувались з нею тощо), читати смс, просити детальні рахунки за телефонні передплати, зламати облікові записи електронної пошти, запитати друзів, що вони робили в день X, коли ваш партнер носив сорочку Y тощо.
Можна розпочати працювати більше, тягнути себе робити багато речей, щоб подолати стан тривоги, який у вас є.
Деякі люди починають мати незахищений секс з іншими партнерами або погрожує нашкодити собі. Ця поведінка шкодить вам, а не вашому партнерові, який вас обдурив!
Інші зосереджуються на надмірне харчування та спорт складається враження, що таким чином вони матимуть більше контролю над власним життям.
Інший тип поведінки - це шукати підтримки людей, які, на вашу думку, можуть вплинути на вашого партнера на вашу користь (друзі, члени родини). Ця поведінка є лише a зберігаючи власну ілюзію, що ви все ще разом.
Ще один надзвичайно важливий симптом, коли ви втрачаєте впевненість у собі ви починаєте щось тлумачити. Якщо вона виходить з дому, у вас складається враження, що вона збирається до нього/неї.
Якщо у неї дзвонить телефон або вона отримує текстове повідомлення, ви впевнені, що це від її коханки. Якщо він запізнився, ви переконалися, що він/вона з ним/нею. На цьому етапі важливо усвідомити, що ваш мозок надсилає вам попереджувальні повідомлення і що багато з них не є реальними. Отже, не дійте, якщо ви не впевнені, що те, у що ви вірите, відповідає реальності. Питання, яке вам допомагає, полягає в наступному: чи існує інше пояснення того, у що я вірю? Вона може бути різною?
Ви переживете моменти, коли не захочете бачити його перед очима, щоб через кілька хвилин подумати, що не можете жити без нього, і благати його взяти вас на руки і не кидати.
Жодна з цих форм поведінки не принесе вам душевного спокою! Це правда, в цій ситуації надзвичайно важко контролювати свої думки, особливо якщо ви не навчені цьому. Це не означає, що вам не слід намагатися!
Найкраще в цей момент, якщо ви не знаєте, як керувати своїми думками, це не діяти на них. Перестаньте запитувати деталі! Припиніть шукати пояснення! Прийміть, що ваш мозок грається на трюки, і що з часом ви почуватиметеся краще. Перестаньте робити себе ще гіршими!
Коли ці думки знову візьмуть під свій контроль, напишіть їх у щоденник, поговоріть із близькою людиною, але не дійте на них.
6. Життя для мене вже не має сенсу.
Дуже можливо, що перед пригодою вас вважали, що ваше життя має сенс, що ви знаєте, куди йдете і чого від життя хочете, і тепер у вас складається враження, що життя несправедливе і що ви насправді не контролюєте те, що відбувається Ваше життя.
Життя не несправедливе! Це так! У вас була нереальна концепція того, як все працює, і ви думали, що з вами такого не може статися! Так, це траплялося з тобою, але життя триває, і від тебе залежить, чим ти будеш займатися з цього моменту!
Складіть список речей, які ви хочете зробити для себе. Почніть займатися спортом, починайте робити те, що ви робили з партнером наодинці або з іншими. Вперед!
Бар'єри, до яких ви зараз підключаєтесь, розумові! Ви могли і можете поодинці. Партнер був лише вашою мотивацією. Шукайте мотивацію всередині себе!
7. Втрата зв’язку з іншими. Ви можете дистанціюватися від інших, вважаючи, що вони погано про вас думають через те, що сталося.
Добре врахувати, що інші не знають, що робити і що говорити, і часто вирішують уникати теми.
Добре спробувати знайти друзів, з якими можна поговорити (один, два, не всі J). Важко сказати, що добре, а що погано в цій ситуації, щоб поговорити і з ким.
Так, знайдуться такі, які будуть з вас сміятися. І що? Ви можете рухатися далі. Ваше життя не залежить від них! Люди сміються з інших причин і сміються з будь-кого!
Однак більшість ваших друзів погодиться з вами. Це не означає сплутати всіх з телефонами, коли вам погано!
Безсумнівно, якщо ви бачите, що віддаляєтесь від людей, це нормально вжити заходів. Знайдіть того, кому довіряєте, і починайте розмову. Не скаржись. Поговоріть, щоб уточнити, шукати рішення. Якщо ви бачите, що зробили неправильний вибір, шукайте когось іншого.
Якщо у вас хороші стосунки з батьками, поговоріть з ними. Якщо у вас є стримана дівчина, попросіть її допомогти вам. Скажи їй, що не хочеш її втомлювати, просто іноді поговори. Знайдіть онлайн-форум з людьми, які потрапили в таку ж ситуацію. Шукайте книги і читайте, щоб зрозуміти процес, який ви проходите!
Якщо ви не можете впоратися з цим, зверніться до фахівця. Якщо ви бачите, що фахівець не допомагає вам своїми послугами, змініть це! У всьому цьому рівнянні ви є пріоритетом!
Емоції, з якими ви зіткнетесь:
лють: Ви схильні звинуватити його, погрожувати, хотіти задушити. Ви будете докоряти йому і кричати на нього, питаючи, як він зміг змусити вас так зв’язати. Ви захочете поговорити з багатьма людьми, щоб показати їм, наскільки це нечутливо, розсмішити їх на роботі, в сім’ї тощо. НЕ РОБИ ЦЬОГО!
Він тобі нічого не зробив! Він зробив йому це. І, можливо, це хороший вибір для нього. Тоді, якщо ти справді любиш його, чому б не радіти за нього?
Крім того, після кризи цього плачу та крику від гніву, дуже ймовірно, ви почнете шкодувати про це і почнете плакати та благати. Якщо ви хочете налагодити стосунки, добре знати, що якщо вам не вдається контролювати ці умови, це ще більше знищить довіру між вами.
депресія: Ви будете почуватись нікчемними, у вас буде тенденція порівнювати себе з іншими, вірити, що ви нічого не варті і нічого не заслуговуєте. Ви будете легко плакати і будете відчайдушно шукати будь-якої ситуації, в якій би вас схвалили або мали на увазі, що вас цінують.
ПОПЕРЕДЖЕННЯ: ви можете піти на компроміс і втратити свою гідність. Жодні стосунки не заслуговують втратити свою гідність. Емоції пройдуть, ти одужаєш. Вони не завжди будуть там. Через деякий час вам стане краще. Сьогодні важливо утриматися на плаву!
провина: якщо у вас були конфліктні стосунки, ви почнете звинувачувати себе в помилці, і якщо б у вас цього не було, я не знаю, що б він не залишив. Це не про вас. Це про нього та його рішення. Навіть якби ти поводився бездоганно, немає впевненості, що він не пішов би. Ви несете відповідальність за свої помилки, і нормально визнати їх і спробувати виправити, але не витрачайте час на те, щоб принижувати себе і говорити собі, що це ваша вина.
тривога: ти будеш боятися. Ви не зможете визначити свої страхи, але нормально запитати себе, чого ви боїтеся. Найчастіше обдурені люди бояться майбутнього, мати інші стосунки, робити те, що ви робили разом, як ви будете виховувати свою дитину наодинці, чим будете підтримувати себе, якщо він побачить іншу і т.д.
Виберіть, щоб не діяти зі страху. Знайте! Це важко! Але страх потягне вас назад і змусить робити те, про що ви будете шкодувати.
Виберіть жити кожен день спокійно і без страху. Нехай трапляються речі, які не залежать від вас, прийміть їх і рухайтеся далі.
Коли вас обманюють, ви проходите емоційну карусель і відчуваєте такі емоції, як гнів, почуття провини, депресія, страх. Ти не ненормальний!
Важливо не приймати рішення, коли вам погано, і навчитися долати їх із якомога меншою шкодою.!
Найголовнішим пріоритетом зараз є ви. Nu зосередьтеся на пригоді партнера і не шукайте більше деталей, ніж потрібно, щоб допомогти вам прийняти рішення.
Зосередьтеся на собі! Не втрачайте себе!
Складайте плани для себе і свого життя. Пізніше ви побачите, чи хочете ви, щоб ваш партнер був включений у ці плани. Не складайте життєвих планів на основі свого партнера.
Опубліковано 25 червня 2013 р. У “Невірність, стосунки”