Статеве дозрівання десять заповідей щодо роботи з важкими підлітками - WELT
Що робити, якщо ваша дитина раптово переживає статеве дозрівання? Десять порад про те, як найкраще пережити цю критичну фазу.
Джастін Бібер був найбільшою зіркою підлітків у світі у 15 років. Зараз йому 19 (дев'ять років), тому, строго кажучи, він все ще підліток і вже давно менш відомий своєю музикою, ніж своїми витівками. Звичайні батьки рідко борються з тим, щоб забрати їхню дитину з поліції, оскільки - як нещодавно Бібер - вони бродять навколо на Lamborghini. Але навіть комерційних підлітків важко переносити. Що робити? Ульріх Гофман повинен і хоче знати не лише тому, що у нього троє дітей у віці десяти, дванадцяти та 20 років. Він також є автором путівника “Розуміння підлітків за 60 хвилин” (Тіле Верлаг, вісім євро). Для “Welt am Sonntag” він сформулював десять заповідей щодо спілкування з підлітками.
1. Ви не призначені для того, щоб бути найкращим другом вашої дитини!
Батькові шорти боксера висять наполовину з джинсів, кросівки розв'язані, спідниця матері коротша, ніж дозволяють стегна. Сьогодні батьки почуваються молодшими, ніж будь-коли. Але в 99,9 відсотка всіх випадків той факт, що ми робимо або одягаємо те, що роблять або носять наші підлітки, є показником збентеження.
Прикидаючись, що ми свої діти, це не робить нас молодшими. Наша робота полягає не в тому, щоб бути «найкращим приятелем» у наших дітей, для цього у них є найкращий приятель. Ми повинні бути зразками для наслідування, а не наслідувачами.
2. Нехай ваша дитина приймає неправильні рішення!
Якщо ми хочемо, щоб наші діти були незалежними, впевненими в собі людьми, тоді ми повинні дозволити їм приймати власні рішення. Вони все ще вчаться у нас, раніше інакше. Вони перевіряють наші пропозиції та пропозиції не спочатку, довіряючи наслідуванню, а зневажливо відкидаючи їх. Чим більше контролю ми відмовляємось, тим більше зацікавленості стаємо, тим менше можна очікувати виселення шкіл, болю в серці, підліткової вагітності та раптової втрати слуху. Підлітки-підлітки незграбні майже у всьому, що роблять. Все нове, все інакше, її ніхто не питав. Діти (і ми також) вчимося жити за допомогою методу "спроб і помилок". Чим раніше, тим краще.
3. Не слід піддаватися тиску з боку однолітків - але зрозумій це!
Кінцевий аргумент вбивці кожного підлітка: всі інші отримують більше кишенькових грошей, мають стільниковий телефон, комп’ютер, Playstation, а також дозволяють палити, пити, курити каструлю і виходити до світанку. Ніколи до або після в житті не здійснюється тиск з боку однолітків, як це було в підлітковому віці. Прийміть виклик вашої дитини і стикайтеся з тиском, який передається вам. Якщо ви можете витримати це, ви вже досягли своєї батьківської мети.
4. Не слід читати свій підлітковий щоденник!
Довіра хороша, контроль кращий? Ні! Ніколи не нюхайте щоденник. Навіть якщо ви думаєте, що іншого шляху немає. Навіть якщо ви думаєте, що насправді немає іншого шляху. Навіть не нюхаючи сумку, мобільний телефон чи комп’ютер. Навіть якщо ви думаєте, що насправді немає іншого шляху. Якщо вам не просто цікаво, але у вас є серйозні та виправдані підозри щодо шкільних труднощів, проблем з наркотиками, соціальних криз тощо, все одно не нюхайте щоденник, кімнату, комп’ютер чи сумку.
Оскільки саме в такій ситуації ви хочете допомогти своїй дитині, і, звичайно, нічого кращого не стане, якщо ваш початковий крок полягає у порушенні її довіри (незалежно від того, чи бачите ви це так чи ні). Піднімайте свою стурбованість якомога тихіше. Ваше слово має набагато більшу вагу для вашої дитини, ніж ви можете повірити. Побудуйте на цьому.
5. Вам слід поговорити зі своєю дитиною про Sex & Drugs & Rock’n’Roll!
Якщо ви чекали, щоб пояснити, це вже пізно. Але якщо вам пощастить, у вас все ще є шанс позбутися своїх найважливіших мудростей. Один раз, і то справді лише один раз, сідайте з дитиною і розкажіть їй, що для вас важливо щодо сексу та кохання. Застосовується наступне: добре подумайте, що ви хочете сказати, можливо, навіть сформулюйте речення заздалегідь. На даний момент менше - це більше!
Ваша дитина буде сидіти навпроти вас із закам’янілим виразом обличчя, але три-чотири речення до неї доберуться. Якщо це можливо, вам слід також відразу ж пояснити основні правила: Скільки ви хочете знати про вечірки та друзів вашої дитини до їх затвердження? Наскільки ви ставитесь до алкоголю та наркотиків ліберально? Ви навіть не повинні намагатися залишатися холодним і невимушеним, бо ви все одно не зможете цього зробити.
6. Вам слід вибирати між допомогою по господарству чи подякою!
“Я не твоя прибиральниця!” Підліток бурчить, коли йому або їй доводиться виносити сміття для змін. Якщо вас цікавить лише символічна діяльність, яка в першу чергу призначена для визнання вашої всебічної безтурботної послуги, шукайте іншого шляху для досягнення своєї мети. Хотіли б ви пару спалених млинців на сніданок до Дня матері або відверто попросити похвалу, яку ви заслуговуєте: "Знаєте що, я прибираю і мию, і готую, і я хотів би почути, як це здорово ви думаєте".
Жоден підліток не настільки дурний, щоб відмовитись від його невиразно бурмоченої подяки. Якщо ви дійсно хочете домогтися іншого розподілу навантаження відтепер і протягом решти часу разом, будьте готові до тривалого звикання.
Ви спочатку витрачаєте більше часу на запити, нагадування та контроль, ніж якщо б ви виконували роботу самостійно. У деяких сім'ях вдається оголосити один день дня тижня спільним днем прибирання - тоді кожен може побачити, що всі інші виконують свою роботу.
7. Вам слід домовлятися між собою про компроміси!
Американський психолог Філ Макгроу розповідає наступний приклад: його син хотів виходити на схили зі своїми друзями до ранкових годин ранку. Макгроуз волів би бачити його в ліжку о десятій ночі. Фронти були загартовані навіть у домі психолога. Що робити? У цей момент професіонал запитав себе: що це насправді про мене? А як щодо мого сина? Батько не хотів зіпсувати вечір синові. А син не хотів лякати батьків, він просто вважав за краще проводити час зі своїми друзями.
Тоді Макгроу задумався: як можна задовольнити обидві потреби як можна? Його пропозиція: Опівночі син повинен коротко зателефонувати на мобільний телефон і повідомити, де він перебуває і як він дійде додому. Я називаю такі варіанти "третім шляхом" у сім'ї. Хтось хоче А, хтось В - тепер ви можете знайти варіант С, прийнятний для всіх?
8. Не слід сприймати критику особисто!
Дуже неприємно і неприємно, коли наші діти проклинають нас. Ще гірше і неприємніше, коли ми тоді проклинаємо своїх дітей. Більшість із тих, хто сьогодні є батьками підлітків, виросли з "ляпасом" чи чимось подібним - але те, що ми пам’ятаємо, - це скоріше лихе око, різке слово. Тому: Якою б скандально брудною не могла знущатися над вами ваша дитина, «око в око» - це ідіоти. Сказати нічого не завжди можливо. Якщо потрібно, пробурмотіть крізь стиснуті зуби: «Мені потрібно вийти на хвилину», а потім вийдіть на мить. Будь ласка, не відправляйте дитину до кімнати, це просто сигналізує "я не хочу вас тут", і саме це почуття викликає у дитини такий гнів. Але не просто переходьте на висувні. Хто кричить, хоче, щоб його почули. Тільки тоді спокій може повернутися.
9. Не слід дозволяти, щоб підлітковий кризис перетворювався на батьківський.
Вітриною в арсеналі статевого дозрівання є протистояння виробників один одному. Собачий погляд сюди, обурене там затягування, мама і тато мають сумління, починають обговорювати одне одного і нарешті піддаються, знесилені. Це може зруйнувати шлюби в довгостроковій перспективі.
Багато батьків використовують один із варіантів цього часто давно непоміченого руйнування стосунків на самоті. Той, хто має підлітків, має проблеми і повинен приймати рішення. Але криза середнього віку, професійні потрясіння та підліткові роки дітей часто збігаються. Ви боретеся на всіх фронтах і втрачаєте з виду себе, свого партнера та підлітків. Якщо ви можете стояти один біля одного замість того, щоб говорити про шкільні оцінки, правила виходу та сексуальні турботи, замість того, щоб говорити про шкільні оцінки, правила виходу та сексуальні турботи - тоді ви чудові! Бо батьки, які добре ладять одне з одним, теж хороші батьки.
10. Ви повинні беззастережно любити свою дитину!
Підлітки повинні бути «проти» нас - проти кого ще? Але ми повинні бути не проти них, а на їхньому боці. Солідарність з дітьми - це найперший обов'язок батьків. Чим довше я там і чим більше думаю про це, тим більше переконуюсь: ми, батьки, сприймаємо все це занадто серйозно. Ми надто дбаємо, і, перш за все, часто дбаємо про неправильні речі. Перш за все, ми повинні зробити душі наших дітей міцними. Ви любите, як перший день. Тоді вони не стануть другим Джастіном Бібером.
Слідуйте за нами під назвою ICONISTbyicon у Facebook, Instagram та Twitter.