Страх прихильності саботує землеробські стосунки

Ви знаєте, що? Партнер вашої мрії продовжує виходити з роману без зобов’язань і без слів? Ви постійно дивуєтеся, що ви, мабуть, зробили ще раз, щоб пояснити вам поведінку свого партнера? Ви не можете з, але також не без? Ваш партнер зраджує вам, хоча і любить вас? У кращому випадку об’єкт вашого бажання взятий чи одружений? Ласкаво просимо у світ страху прихильності. ТА тут пишеться з великої літери. Настільки близьке до щастя, і все ж так далеко.

Відносини з людьми, які страждають від тривоги у стосунках, стають занадто великими. Ефект поштовху характерний для страху перед зобов'язанням. З одного боку одного приваблює, з іншого - знову відштовхує. Іди сюди, їдь геть, весь час. Люди, які бояться зобов'язань, прагнуть до партнерства та близькості, але мають величезні проблеми, переживаючи їх та приймаючи та довіряючи любов. Ігри на близькій відстані та взаємні стосунки характерні для людей, які бояться прихильності та викликають неспокій і розгубленість у іншої людини. Вони завжди породжують нездорові, взаємні моделі поведінки з обох сторін. Страх прихильності незмінно веде до невпевненого стилю прихильності. Люди зі страхом прихильності ХОЧУТЬ бути у стосунках, але вони НЕ МОГУТЬ.

Відносини на відстані та відстані завжди створюють дисбаланс і перешкоджають партнерству на рівних. Відсторонений партнер контролює стосунки зі своєю поведінкою і може дестабілізувати самооцінку іншої людини. Якщо ми даємо собі необов’язковість і автономність у стосунках, ми намагаємось отримати близькість і любов, але уникаємо почуття залежності (конфлікт автономії). Дисбаланс призводить до того, що друга сторона чіпляється, чіпляється і згинається. Сильна ревнощі також може виникнути і спричинити великі проблеми. Дисбаланс або страх прихильності перетворюється на кризу відносин і зазвичай закінчується розлукою. Там, де немає довіри, немає підстави.

Скасувати або ухилитися від дати. Деякі саботують початковий контакт, відключаючи його, як тільки вони усвідомлюють, що когось приваблюють. Виникають думки на кшталт недостатньо хорошого або неадекватного, але також виникають думки про розлуку ще до того, як з’являться стосунки
Після зустрічі ви нестійкі, бо позитивні почуття заливають вас. Оскільки цей досвід здається занадто інтенсивним і загрозливим, голова швидко починає і починає шукати. Наприклад, речі, які вам не подобаються вашому партнерові або старі травми, можуть (і) саботувати отримане щастя проекціями
Чергування ідеалізації та девальвації; коливається між інтенсивною близькістю та надзвичайною холодністю
Не виявляйте жодної прихильності, односторонні давання і прийняття
Боїться вчиняти
Не любить говорити про почуття
Боїться втягуватися
Має гостру потребу в безпеці та контролі
Збільшив очікування щодо себе та свого партнера
Сперечаючись про створення дистанції та напруги, або про втечу від запланованих заходів, таких як сімейні свята, Різдво, свята та Co.
Страх бути пожиреним і втратити автономію. Якщо стосунки стають занадто близькими, людина раптом відчуває партнера потворним, повним дефектів, огидним або у нього виникає відчуття, що він смердить запліснявілим
Немає рівної участі. Одна частина інвестує більше, ніж інша.
Ненадійність. Приходьте та йдіть, як вам підходить. Короткострокові відміни, відстрочки тощо.
Втікайте безпосередньо перед весіллям або безпосередньо перед пологами
Флірт, дружба плюс, шахрайство, стосунки та зміна партнерів
Велика потреба у свободі та автономії
Відносини живуть щасливо у фантазії, але насправді уникають
Не підтримуйте стабільну дружбу та стосунки
Намагайтеся контактувати з недосяжними людьми або в іншій лізі
Шукайте партнерів, з якими ви почуваєтесь у безпеці, але яких не любите
Психосоматичні симптоми, такі як напади тривоги та паніки, тремор, серцебиття та відчуття стиснення

Страх бути кинутим
Боїться бути недостатньо хорошим
Боїться знову постраждати
Страх втратити контроль
Страх близькості
Страх неприйняття
Страх втрати автономії
Страх втрати свободи
Страх втрати особистості
Страх перед зобов'язаннями та відповідальністю

Причини страху прихильності завжди можна знайти в старих стосунках. Як правило, страх перед прихильністю виникає в стосунках з нашими батьками. Але це може бути наслідком нещасних колишніх стосунків. Страх прихильності є захисним механізмом для захисту від подальших травм у майбутньому. Травми спричиняють поховання та втрату частин вашої особистості. Розділення неприємних вражень може виступати захисною стратегією, але це не полегшує біль. Фобіки прихильності почуваються в безпеці (більше) завдяки своїй псевдонезалежності, але вони платять за це високу ціну. Усередині вони почуваються самотніми, розірваними та нелюбими. Якщо ви зачепите когось, то в кінцевому підсумку потрапите саме з тими партнерами, які завдадуть вам болю через їх непрацьовані рани. Порочне коло, яке можна розірвати лише усвідомленням та емоційним зціленням. Лід не можна пробити без інтеграції внутрішніх частин, що беруть участь у боротьбі.

В інших випадках дисбаланс також може бути тимчасово спричинений поточними кризами. Наприклад, якщо жінці доводиться доглядати за дітьми або якщо вона є безробітною, переїхала в інше місце проживання, розлучилася або померла, або якщо інший партнер почувається так само пригніченим. Вирішити дисбаланс можна в будь-якому випадку. Чи залишається партнер і дивиться на власні акції, це не у ваших силах! Тут рекомендується терапія для пар.

В основному, можна сказати, що це не завжди повинні бути складні питання матері-батька та дитини, які призводять до страху прихильності. Відносини з людиною, яка боїться прихильності, залишають багато поранень через постійну взаємодію почуттів, навіть без будь-яких драматичних або заслуговують на увагу пріоритетів. Втрачено те, що втрачається довіра до інших і до себе. Є багато людей, які могли зв’язуватись до стосунків із фобією, але не пізніше. Страх прихильності завжди виникає тоді, коли ми опираємося своєму минулому і все ще маємо в собі поранені частини, які говорять про те, що ми недостатньо хороші, не милі та безсилі. Постійні сумніви в власній гідності породжують страх прихильності. З кожною новою раною ми намагаємось уникнути болю таким чином, що більше не хочемо втягуватися в почуття і тим самим уникати стосунків. Навіть якщо ми думаємо, що насправді хочемо бути у щасливому партнерстві.

Ваші стосунки з собою завжди відображають, наскільки ви близькі до себе. Якщо ти не визнаєш ображених почуттів, ти далекий. А коли ви знаходитесь далеко, ви близькі до страху перед зобов’язаннями, і в гіршому випадку ви відчуєте зворотну роль у своїх наступних стосунках. А саме, що саме ти блокуєш близькість, а інший партнер починає чіплятися. Без усвідомлення та розпаду ці стосунки знову проваляться, і страждання починатимуться спочатку.

Важливо відновити баланс між автономією та близькістю та мати справу з минулим. Нічого ні з чого не виходить. Якщо партнерство перетворюється на залежні стосунки, причина, як правило, криється глибше, а саме, обгорнута шаблонами та почуттями нашої первісної родини, колишніх партнерських стосунків чи поганого досвіду. Як правило, динаміка відносин, що відображається у формі автономності та залежності, ідеалізації та девальвації, близькості та віддаленості, - це добре відома закономірність, яка відновлюється знову і знову без зцілення. Можливо, стосунки здаються вам дуже знайомими, як стосунки, які ви мали з батьками та/або братами та сестрами чи колишнім партнером, і викликають вашу самотність, ваш страх втрати та ваші невиконані потреби в безпеці, безпеці, любові та визнанні, але також Свобода та самореалізація, яких ви так сумували тоді.

Я радий допомогти вам вирішити ваш страх перед зобов'язаннями. Зазвичай це займає 2-5 сеансів, залежно від того, є це тимчасовим чи хронічним страхом прихильності.