Свобода у стосунках
Професійний коучинг з високим потенціалом | Навчання досвіду | Програми неформального навчання для самостійної автономії # EgoismulPozitiv® та # SchimbăFoaia®
Минулого тижня я отримав запрошення провести літній семінар у серпні свобода у стосунках. Тема стосунків зовсім не проста, навпаки! Щоразу, коли це викликає у вас проблему, забути те, що ви знаєте про тему, і звільнити місце для нового підходу. До того ж, якими б важливими для вас не були стосунки і як би ви не працювали над їх підтримкою, настає день, коли ви б’єтеся головою, і все, що вам потрібно сказати, це: «А що я тепер роблю? "
Отже, вам потрібна гнучкість у мисленні та усвідомлення того, що у вас завжди є щось нове для вивчення стосунків.
Поруч із усіма науковими дослідженнями та аналізом, ми часто почуваємось як новачки. Пристрасть, драма, критика, байдужість, звинувачення, ревнощі, заздрість, допитливість, любов, доброта, переконання, альтруїзм, поступливість, слухняність, панування, прийняття, токсичність, мімікрія ... Всі ці слова походять від того, що стосунки означають для нас - пара, сім'я, вдавати, з дітьми, на роботі, на світських заходах, з клієнтами або у взаємодії з державними службовцями.
А щоб зробити предмет ще більш складним, ми говоримо про свободу у стосунках! Такий чутливий і суб’єктивний термін, який несе в собі багато емоційного заряду - задоволення, дозвіл, прийняття, мужність, довіру. І, як це не парадоксально, оскільки ми говоримо про свободу, її визначення починається прямо з наших власних обмежень. Це схоже на історію слона, який жив у дитинстві, прив’язаного до ноги, і який, звільнений, залишився біля дерева, не знаючи, що він вільний піти.
Випадково чи ні, того ж дня обговорення семінару трапилось, що TED мав пряму трансляцію у Facebook з TEDSummit 2016 (Банф, Канада). Спеціальним гостем була доктор Естер Перел, психотерапевт, яка спеціалізується на стосунках та динаміці пар, а тема також стосувалася сфери свободи у стосунках.
Я деякий час стежив за доктором Перел, тому що мені подобається її тупий спосіб говорити речі на ім’я, розхитувати ваші упередження і ставити вас лицем до лиця зі страхом щодо того, що насправді означають стосунки - агонія, екстаз і (іноді) лише ми самі, шукаючи рівноваги між ними. Її стиль прагматичний, він передає інформацію просто, чітко і без об’їздів. Крім того, це стосується теми стосунків з великою довірою та відповідальністю, яку ми також надаємо в класі.
Певно, що її інтерв’ю мені так сподобалось, що я хотів увічнити його тут. Зробити ці ідеї відомими якомога більшій кількості людей, які, можливо, не мають облікового запису в соціальних мережах і хочуть знайти інші точки зору на проблеми у відносинах, а не лише.
Тож ось дискусія між доктором Естер Перел та Надією Гудман (директор соціальних медіа, TED) про стосунки та їхнє майбутнє. Я намагався відтворити її відповіді якомога точніше, ніяк не втручаючись у манеру висловлювання.
Приємне читання, сповнене нових смислів!
Останні 30 років ви працювали з парами. Увесь цей час, які зміни ви помітили в наших романтичних стосунках?
Давайте подивимось деякі. Я вибираю цей спосіб навмання, не в певному порядку ...
З такою великою кількістю змін пари, мабуть, докладають великих зусиль для адаптації. Як ви вважаєте, які найбільші виклики їм доводиться стикатися?
Раніше розлучень не було. Якщо вам пощастило мати гарний шлюб, це було нормально. Якщо ні, то ви застрягли в нещасному шлюбі, де ви, принаймні, мали шанс померти раніше. Однак сьогодні у вас є принаймні два-три серйозні стосунки у зрілому віці, один з яких може призвести до шлюбу.
Рівень очікувань це, мабуть, найважливіша з проблем, ще й тому, що вона чинить великий тиск на інтимне життя пар. Ніколи раніше ми не просили жодної людини виконати стільки ролей - забезпечити нам безпеку та затишок, бути нашим найкращим другом, надійним довіреною особою, ніжним коханцем у спальні, розумним принаймні як ми, турботливим батьком. І зараз, і в потойбічному світі ...
Отже, те, що в минулому забезпечувалось громадою (сім’єю, друзями, суспільством), сьогодні вимагають стосунки пари (шлюб, внутрішнє партнерство), що призвело до краху шлюбу як інституції.
Стільки тиску на двох людей! Це означає, що інститут шлюбу в майбутньому застаріє?
Шлюб завжди був заново винайдений. Сьогоднішній шлюб не має нічого спільного з шлюбом XVII-XIX століть. Шлюб завжди був інституцією, яка забезпечує фінансову підтримку, партнерство, соціальний статус та сімейне життя. Кохання було знайдено поза нею, у перелюбному просторі.
Потім я приніс любов до шлюбу. Таким чином, подружні стосунки стали розривами любові у шлюбі.
Тоді я захопив секс любов’ю, яка вперше встановила зв’язок між подружнім життям та сексуальним задоволенням.
Тоді ми принесли щастя з неба і вирішили, що хочемо бути щасливими у шлюбі, а не просто шлюб - це платформа, завдяки якій ми шукаємо задоволення в інших сферах життя.
Шлюб постійно розвивається. Я уклав шлюб як моногамну домовленість. Передшлюбного сексу не існувало, тому ми прийняли секс до весілля, а це означало, що ми хотіли відчути особливий тип сексуальності в шлюбі. І сьогодні ми ведемо переговори про якусь свободу сексуальності в шлюбі, щоб окрім зобов’язань ми могли також насолоджуватися свобода вираження нашої сексуальності.
Є багато причин, чому шлюб постійно переосмислюється. І його надалі будуть винаходити майбутні покоління.
Що б ви порадили комусь, хто бере участь у стосунках, які виходять за межі расових та культурних меж?
Чудове питання! Я працював зі змішаними парами різних культур, релігій та рас. Коли такий тип стосунків працює, я помітив, що це трапляється тому, що хтось зумів прийняти та легко пережити неясності та нюанси відмінностей між ними, і що він зрозумів, що ці відмінності є джерелом надзвичайної взаємодоповнюваності. І таким чином я можу взяти участь в авантюрній антропологічній подорожі.
Діти, які виростають у змішаному середовищі (міжрасові, міжкультурні, гей-шлюби, різних релігій), часто пірнають між різними почуттями батьків. З одного боку, почуття вдячності за різноманітність і багатство світу, почуття себе вдома, де б вони не були, а з іншого боку, почуття самотності, як "Я належу стільки світів, але жоден насправді не належить мені" . Це, на мою думку, відчуття, яке глобалізація викликає між партнерами в їхніх інтимних стосунках.
Мені цікаво, що можуть зробити пари, щоб насправді почути одне одного, висловити свої думки щодо культурних відмінностей між ними та керувати речами, до яких вони зазвичай не звикли..
Конфлікт рідко породжується самим змістом культурних, расових чи релігійних відмінностей. Він належить до емоційного тигля, в якому відбувається обмін думками. Важливо, як ви особисто цим керуєте. Для когось відмінності можуть бути схожими на історію принцеси та гороху. Дрібниця може вкрасти вас, створюючи справжню війну сил. Однак для інших сам факт того, що вони контактують з чимось таким різним (іншим), є святом і приводом для духовного збагачення.
Цей тип ставлення завжди створюватиме конфлікт незалежно від його природи та змісту. Звичайно, ви скажете, що в якийсь момент хтось із стосунків може опинитися в подібній ситуації. Це правда! І потім, цікавість про інше - це рішення. Ви не можете залишатися у стосунках і вірити, що ваш партнер є продовженням вас!
Хтось каже нам, що його партнер страждає на AHDH (гіперкінетичний розлад з дефіцитом уваги), що створює складні ситуації у їх стосунках, наприклад, різні стилі спілкування та ступінь відповідальності між ними. Як збільшити ступінь емоційного залучення (емпатії) до партнера для подолання цих ситуацій?
Складні моменти ніколи не зникнуть. Ви можете пережити їх по-різному, але вони все одно з’являться. Ми знаємо, що мозок ADD (ADHD) - це просто інший. І що той самий тип мозку має надзвичайні здібності. Іноді він хороший учасник переговорів, інколи може приймати рішення на місці. Звичайно, навпаки буде те, що це приносить із собою імпульсивність. Або здатність звертати увагу на кілька речей одночасно, тоді як зворотне було б розсіянням уваги. Багато разів ви побачите, що те, що вас дратує, іноді має такий самий корінь, як те, що вам дуже подобається у вашому партнері. І що це дуже добре в певній справі. Здатність спонтанно мислити, робити речі по-іншому, обидва походять від одного мозку.
Вони справжні люди, побудовані для моногамії?
Моногамія - це соціальна система. Загалом, люди не створені для багатьох аспектів соціальної системи, до якої вони належать. Але питання про людську природу і про те, як жінки вирішили прожити своє спільне життя в суспільстві, зовсім інший.
Можна сказати (як часто каже доктор Хелен Фішер), що люди завжди розробляли соціально-моногамну та сексуально-безладну репродуктивну стратегію. Я хочу запропонувати це сьогодні ми вже не можемо використовувати термін моногамний.
Тож насправді вони моногамні лише насправді. І реальність - це лише частина нашої свідомості.
Більше того, щоб бути активним у програмах знайомств, переглядати оголені фільми, спілкуватися в чаті, насолоджуватися масажем із щасливим кінцем, спілкуватися зі своїми колишніми у Facebook - все це частина моногамії ? Де саме ви проводите межу?
Якщо ви вважаєте, що моногамія означає відсутність статевих контактів з іншою людиною, де секс починається?
Якщо ви думаєте, що моногамія означає основну емоційну прихильність до когось, я б сказав, що ми шукаємо партнера, і нам потрібен зв’язок з основним партнером, і, можливо, більше того.
Якщо ми думаємо про моногамію, яка суворо пов’язана із сексуальним аспектом, то це зовсім інша тема дискусій.
Очевидно, чіткість визначення кожного члена подружжя моногамії багато значить у процесі задоволення потреб іншого. Що б ви порадили щодо того, як висловити своєму партнеру, що ми думаємо про моногамію, і як запитати, що ми хочемо від нього/її у стосунках?
Більшість людей, з якими я працюю (клієнти, студенти, учасники конференції), відкривають тему моногамії або обмежень у статевому житті, коли вони вже перебувають у прикордонній ситуації. Мало хто має відкритість і мужність відкрито говорити про те, що вони думають, коли вони спокійні і розслаблені.
Принаймні у вільних стосунках моногамія є предметом переговорів. У гей-парах про моногамію завжди домовлялися, це не щось дане. У гетеросексуальних парах, що базується на романтизованій ідеї, що коли я тебе знайду, ти станеш тим/тим, і що коли я знайду тебе, я буду дивитись лише на тебе (бо якщо я думаю про когось іншого, це означає, що ти мені недостатній, і як я щойно з тобою познайомився, і тепер ми закохуємося, як я можу запитати тебе про щось таке?) ... це неможлива емоційна динаміка! І тоді я вже не кажу про моногамію. І так пари мають ілюзії.
Я зустрів багато пар самопроголошених моногамних, але підпільних перелюбників. Моя порада - не чекати, коли настане криза. Не чекайте невірності чи зради, щоб розпочати розмову. У наш час це питання є обов'язковим для обговорення.
Як зберегти свою пристрасть у довготривалих стосунках?
Аааа, питання на мільйон доларів! Я мав би багато відповідей, усі цікавляться, як ти все ще можеш хотіти того, що вже є?
Якщо я озирнуся навколо того, як люди виховують ваших дітей у культурному плані (високі інвестиційні батьківські здібності), я помічаю, як вони завжди пропонують їм щось нове. Новий одяг, моменти взаємодії та ігор з іншими дітьми (тоді як дорослі мають щонайбільше дві події на рік - свій день народження та дитина), теплі обійми (тоді як дорослі пропонують лише чудові дієти для плоских тіл) ... Діти він пропонує багато еротична енергія. Уява, грайливий дух, новизна, таємничість, розвідка - все це інтенсивні інгредієнти еротики, яка надихає енергією та життєвою силою.
Правда полягає в тому, що якби ви ставилися до партнера вдома так, як поводитесь із клієнтами, шлюб пройшов би гладко. Уважний, зосереджений, залучений, завжди новий у підході, уникайте застібання телефону під час зустрічі ... Це еротика!
І цей тип енергії вичерпується саме з ваших стосунків у парі. Запалити іскру - не означає займатися сексом, а підтримувати життєву силу відносин за допомогою якості та новизни. З цієї еротичної енергії походить сексуальний апетит і тривале бажання партнера!
*** Відео-інтерв’ю з доктором Естер Перел, тут.