Т; moignages Ми більше не займаємось любов’ю - Марі Клер
Закладка Майкла Муллана - Getty Images
"Ви можете поспішати, будь ласка, я повинен вставати рано вранці рано". Витягнуте з культового фільму "Секс і місто", цей рядок, який Міранда Гоббс кидає на свого супутника посеред місіонера, коли вони не займалися коханням більше 6 місяців, має що лоскотати.
І недарма, хто ніколи не опинявся у цій ситуації подружньої сексуальної пустелі, в якій активне життя, діти та розумове навантаження замінили задоволення, оргазм та спільне щастя? “Ми з дружиною більше не займаємось любов’ю. Вона багато працює, вона втомилася і каже мені, що більше не хоче сексу, поки ми не отримаємо збудження від раніше. Але коли ?" каже Стефан *, 33 роки, збентежений платонічними стосунками, які нині об'єднують його з матір'ю його єдиного сина. Він не єдиний.
Втома, рутина і розумові перевантаження
Будь тимчасовим чи тривалим, дужки інтимного життя вплинуть на всі пари. Так, згідно з дослідженням, проведеним в Англії в 2013 році *, пари, які були разом принаймні 4 роки, займаються сексом в середньому 4 рази на місяць. Після 15 років спільного життя 50% з них копулюються 4 рази на рік, тоді як інша половина робить окремі кімнати.
Статистичні дані слід приймати, звичайно, з достатньою кількістю солі, але це підтверджує думку про те, що спад неминучий у довгостроковій перспективі, зокрема через фактори навколишнього середовища, пов’язані з нашим сучасним способом життя. "Зниження бажання може бути обумовлене, з тридцятих років, такими причинами, як втома, діти, психічні перевантаження, соціальний тиск, вимоги до професійного успіху тощо", підтверджує Енн-Марі Лазартіг, психіатр і сексолог, яка нагадує, що зменшення кількості статевих актів може бути цілком нормальним, оскільки кожен з партнерів не завжди може бути в найкращому стані.
“Справа навіть не в тому, що я більше не хочу свого чоловіка. Просто між трьома дітьми, яким доводиться мати справу цілий день, з будинком, домашніми та адміністративними справами, та ним з довгими днями в офісі, ми просто не встигаємо зібратися. Зрештою, ми просто виснажені і мріємо лише про одне: спати! », Захищає Ліна *, 36 років, на чолі молодого і дещо виснажливого племені.
Цікаво, чи ми все ще приваблюємо один одного. Мій чоловік каже мені, що це буде як спати з другом !
Отже, головним винуватцем цього є наш сучасний спосіб життя, який завдяки численним професійним, соціальним, батьківським чи навіть рекреаційним заходам залишає мало місця для романтичної близькості, стимулюючи індивідуальне задоволення на шкоду щастю для двох. “Сучасні пари хочуть як насиченого спільного життя, так і зберегти кожну сторону дозвілля, яке існувало до утворення пари. Нестача часу ускладнює ці різні вимоги ”, - уточнює фахівець. "Зараз ми чекаємо від подружжя менше задоволення, ніж підтримки та взаєморозуміння, запевнення у своїх здібностях, гарного самопочуття та підтримки в пошуку успіхів, які нам здаються необхідними".
Інший козлик відпущення регулярно вказував: всюдисущість екранів у нашому повсякденному житті, які в поєднанні з нашою пристрастю до соціальних мереж значно перешкоджають нашому прагненню до інших. «Залежність від діяльності, яку ви можете робити самостійно, без згоди когось, що приносить передбачувані та контрольовані задоволення, уникає конфронтації з іншою, його можливої відмови та можливості розчарування. Екрани дають нам хороший образ себе і є джерелом задоволення. Сексу ще не було, але він стикається з грізною конкуренцією! ", - пояснює вона.
Порочне коло важко розірвати
Іноді це подія, яка порушує рівновагу пари, наприклад, депресія, професійне вигорання або позбавлення життя, що може перешкоджати прояву сексуального бажання. “Коли у нас народилася перша дитина, у мого чоловіка була постнатальна депресія. Мені довелося "триматися" і носити нашу пару самостійно, це було справді важко ", - каже Елен *, 35 років. “Сьогодні нашій дитині 15 місяців, він спить всю ніч, але ми ніколи не займаємось любов’ю. Наче ніхто з нас насправді не хотів. У нас ніколи раніше не було проблем, ми навіть були досить фізично злиті! », - нарікає вона.
Ситуація тим більш проблематична, що, як правило, з часом підступно влаштовується, пара потрапляє в це замкнене коло, згідно з яким чим менше партнери займаються коханням, тим менше вони хочуть віддати себе своїй кращій половині. Збентеження і збентеження поступово замість будь-якої форми співучасті. “Цікаво, чи ми все ще приваблюємо один одного. Чоловік сказав мені, що це буде як спати з другом! », - нудилася Елен.
Відстань, яка виглядає як нездоланний бар’єр, який роки, старіння та його невблаганна порція фізіологічних змін лише посилюються. «Інша причина зменшення бажання з віком, психологічна, пов’язана з тим, що кожен з партнерів почувається менш бажаним, а інший менш бажаним», - уточнює лікар Лазартіг.
Diamond Sky Images - istock
Більше, ніж дуже неефективність статевого життя, це також образ, який він відображає стосовно суспільних стандартів, який, як правило, засмучує тих, хто відмовився від фізичного об'єднання зі своїм повсякденним партнером.
Розглянуте в колективній уяві як необхідна умова тривалості пари, статеве життя має бути ефективним, відповідальним для соціальної перевірки: доказом є те, що жоден із наших свідків не бажав давати свідчення за цю статтю, не зазнавши анонімів. "Сьогодні всюдисущість змагального духу у нашому житті призводить до того, що ми хочемо бути" найкращими "у цій галузі, а не просто бути в чуттєвій гармонії зі своїм партнером", - підкреслює Енн Марі Лазартіг.
“Кожна пара має свій баланс для свого інтимного життя, і цей баланс розвивається. Подружжю потрібно знайти свій шлях, не копіюючи та не вкладаючи готові рецепти », - наголошує вона.
"Кожен по-своєму, кожен по-своєму"
Займатися коханням чи не займатися цим, зрештою, справа не в цьому. Насправді кожна пара представляє власний сексуальний баланс, і перш за все, розвивається, роблячи застарілими будь-які диво-рецепти або будь-який нормативний диктат, якому, мовляв, потрібно було б підкоритися. “Ми не займалися сексом деякий час, навіть до нашої першої дитини, і я повинен визнати, що я не скучаю за цим. Ми любимо одне одного, у нас щасливе сімейне життя і особисто, що мене дуже влаштовує! ", Стверджує Маріон *, 29 років.
А як щодо роз’єднання бажання у подружжя, коли один мріє про сірчані безсонні ночі ..., а інший ні. "Важливим є хороше спілкування в парі, оскільки це дозволить коригуватися, особливо якщо партнери мають різні бажання", - запевняє психіатр.
Це не совок: розмови та слухання інших людей дозволяють нам пізнати і навіть розпізнати бажання та очікування кожного. Мета ? Уникайте звинувачувати свого партнера в сексі або тиснути на нього з цього приводу: це лише охолодить його/її.
Навпаки, прослуховування, заспокоєння та стимулювання тих, чиє лібідо, здається, спить, є важливими діями для відродження останніх. Він або вона все одно повинні цього побажати.
* Усі імена змінено
** Дослідження цитується у статті у звільненні „Статистика, сильніша за любов”, 1 серпня 2014 р
*** Енн Марі Лазартіг, психіатр і сексолог, що базується в Парижі