Телoрум teli
Жарти. жарти. каркотелі.
З fcholliday - 07.05.2009 02:56
Старий ведмідь вчить молодого:
- На чоловіка потрібно напасти таким чином, щоб він встиг побачити вас і
реагувати.
- Чому?
- Після цього вони смачніші, у них більше немає k k.
3 чоловіки похвалилися подарунками, придбаними для дружин.
Перший говорить:
- Я купив йому щось, що переходить від 0 до 100 за 6 секунд.
Інші:
- Ого, це означає, що це важка машина.
- Так, чорне Порше, бо моя дружина любить чорний колір і підходить до її вбрань.
Другий говорить:
- Я взяв щось від 0 до 100 за 4 секунди.
- Це неможливо, кажуть інші, це саме Ferrari
- Так, відповідає хлопець, червоний Ferrari, бо він відповідає вбранню моєї дружини. Третій нічого не сказав, але оскільки інші продовжують наполягати, він також каже:
- Я взяв те, що їй ідеально підходить і досягає від 0 до 100 менш ніж за секунду.
Інші цільові цілі:
- Не може, просто машина швидша за Ferrari - це не ...
- Я купив йому вагу ....
Хлопець приходить до лікаря, щоб вилікувати його від заїкання.
- Так, чим ти займаєшся? ?
- Я виростаю га-га-іні !
- Тому вам не потрібно вільно говорити, це працює.
- Ну, добре, я кличу курей зранку, щоб дати їм зерна: pi pi pi! І п’ять тисяч курей приходить. Увечері знову: пі-пі-пі, їжте. Тоді я кажу їм лягати спати. Вони всі їдуть, крім одного. Я кажу йому: лягай спати! Не хоче. І: лягай спати, а він не хоче.
Я дратуюсь і кажу: Го-пі-пі-пі. І знову приходить п’ять тисяч курей.
p p p p s1: p p теж сюди жартуй, давайте зробимо mz смішнішим.
p p p p s2: намагайся не висловлювати той самий жарт 2.3.4 рази:)
Re: Жарти. жарти. каркотелі.
Від benny_iustin - 05.02.2010 22:03
Я не знаю, чи було це дано, але це також проблема: http://www.youtube.com/watch?v=klgU7JtymIA
Re: Жарти. жарти. каркотелі.
Від holliday_ro - 05.05.2010 23:45
Re: Жарти. жарти. каркотелі.
Від ionutz-94 - 05.03.2010 12:34
Я збираюся в понеділок подивитися, чи працює вівторок в середу. А коли я прибув у четвер і побачив, що це п’ятниця. На що мені йти в суботу, якщо неділя не працює
Re: Жарти. жарти. каркотелі.
От liuben - 05-05-2010 18:25
З фургона сходить міліціонер, дивиться вниз, бере пальцем, смакує:
- Гммм, c *** t, добре, що я на нього не наступив!
З бару виходять двоє п'яних. Один з них бачить, як собака облизує попу.
- Чого б я не дав, щоб мати можливість це зробити ...
- ... Hîc. привіт ... якщо ви дасте йому печиво, я думаю, він теж залишить вас ...
Re: Жарти. жарти. каркотелі.
Від holliday_ro - 05.05.2010 20:57
Re: Жарти. жарти. каркотелі.
Від ionutz-94 - 05.05.2010 20:58
- Як це класно з собакою =))
Re: Жарти. жарти. каркотелі.
Від ionutz-94 - 05.05.2010 21:00
Re: Жарти. жарти. каркотелі.
Від ionutz-94 - 05.05.2010 21:57
- Хрестоносець зустрічає п'яного на вулиці,
- Круцисату каже йому: Ва, не слід дивитись, куди я йду ?
- Так, п’яниця: Так, ти не їдеш туди, куди дивишся ?
Re: Жарти. жарти. каркотелі.
Від holliday_ro - 10-05-2010 21:36
як сенатори вчать нас трахати свою країну.
Re: Жарти. жарти. каркотелі.
Від sam76cv - 05.11.2010 17:49
Re: Жарти. жарти. каркотелі.
Від holliday_ro - 11.05.2010 23:44
Поради Лакатуса щодо банеля Ніколіта:
1) Ви не повертаєтесь на нашу половину поля, поки це не буде вкрай необхідно.
2) Обов’язково повернення на нашу половину поля, коли ми міняємо ворота.
3) Воріт змінюється в сірник, принаймні один раз, не обдурюйте!
4) Ви не можете зрозуміти, яка мета суперника, тому вам слід запитати.
5) Не питайте Несу про жарти.
6) Не вдаряйте м’ячем, якщо суперник тисне або трибуни співають.
7) Провести весь матч і виходити на поле лише тоді, коли/якщо я вам скажу. Ви також можете відкрити очі. 8) Якщо потрібно торкнутися м’яча, попросіть Гояна та Гіонею зробити стіну.
9) Ви будете тренувати воротарів у розділі "Розподільна увага та ігрові пастки".
Re: Жарти. жарти. каркотелі.
Від holliday_ro - 05.11.2010 23:49
Настав час виборів для президента світу, і у вас є право вето, тобто ваш голос вирішить, кого слід обрати. Ось деталі про трьох кандидатів:
Кандидат А має зв'язки з корумпованими політиками і базується на поєднанні зірок. У нього було дві позашлюбні стосунки. Він багато курить і випиває від 8 до 10 склянок мартіні на день.
Кандидат В був звільнений двічі, спав до обіду, в молодості палив опій і щовечора випивав чверть літра віскі.
Кандидат С - медаліст-спортсмен і герой війни. Він вегетаріанець, час від часу п’є пиво і ніколи не мав позашлюбних стосунків.
З цих трьох кандидатів ви обираєте саме вас?
Виберіть, а потім прочитайте відповіді нижче.
Кандидат А - Франклін Д. Рузвельт.
Кандидат В - Вінстон Черчілль.
Кандидат С - Адольф Гітлер ...
Re: Жарти. жарти. каркотелі.
Від sam76cv - 13-05-2010 21:22
Re: Жарти. жарти. каркотелі.
Від sam76cv - 13-05-2010 21:29
Re: Жарти. жарти. каркотелі.
Від holliday_ro - 16-05-2010 21:30
Чоловік повертається з роботи з роботом-детектором брехні.
Його 12-річний син приходить зі школи додому на 2 години пізніше, ніж зазвичай.
-Де ти був до цього часу? - питає батько.
-У бібліотеці я готую статтю.
Робот кидається до нього і стріляє! Він ляпає її
Батько пояснює:
-Дорогий мій, цей робот - детектор брехні! Краще скажи мені правду !
-Гаразд, ми пішли до друга і подивились фільм «10 заповідей».
І паф! робот стріляє ще одного ...
-Аолео! Ну! насправді це був порнофільм
батько:
-Ганьба тобі ! У вашому віці я ніколи не брехав своїм батькам !
Паф! Робот стріляє одним у батька
Також з’являється моя мама і каже:
-Схоже, це ти ...
Паф! Робот ляпає матір
Була підходить до однокласника і каже: "Чи можете ви дати мені свою картинку?" "Ну що, ти не можеш спати, не подивившись на мене? Ти так мене любиш?" - Ні. Я просто збираю покемонів!
Молодий єврей і молода жінка, готуючись до весілля, зустрічаються з рабинами за порадою.
Чоловік запитує:
- Равві, я знаю, що традиція говорить нам танцювати чоловіків з чоловіками та жінок з жінками. Однак ми хотіли б схвалення, щоб мати можливість танцювати разом.
- За будь-яких обставин! - відповів рабин. Чоловікові заборонено танцювати з жінкою!
- Тому навіть після одруження я не можу танцювати зі своєю дружиною?
- Ні! - відповів рабин. Заборонено!
- Добре, - сказав чоловік. А як щодо сексу? Я нарешті можу зайнятися сексом зі своєю дружиною?
- - Звичайно, - відповів рабин. Секс - це Міцва (хороша) в шлюбі, мати дітей!
- В ПОРЯДКУ. Але як позиції?
- У всякому разі. Е міцва!
- Жінка вгорі?
- Звичайно! Е міцва!
- нещадно?
- Звичайно! Е міцва!
- На кухонному столі?
- Звичайно! Е міцва!
- На гумовому килимку з пляшкою гарячої олії, кількома вібраторами, шкіряними джгутами, баночкою меду та кількома порнофільмами?
- Звичайно! Е міцва!
- Ми можемо зробити це стоячи?
- Ні, ні в якому разі це не заборонено ! ! !
- Чому? - спитав чоловік.
- Це може перерости в танець
Хороший хлопець зустрічає дівчину, настільки ж хорошу, і хоче взяти її на себе
дружина на місці, засліплена своєю красою.
- "Але ми нічого не знаємо одне про одного", - каже вона.
- "Але це нічого, ми дізнаємось по дорозі, ми повільно виявляємо себе
повільно ", - заспокоює він її.
Тож вона прийняла, вийшла заміж і вирушила в медовий місяць
великий. Одного ранку, коли вони були на пляжі біля басейну, він
встати з шезлонгу, піднятися на 10-метровий батут і
виконати гвинтовий стрибок з 2 обертами на 90 градусів і обертанням
повний, потім ідеальний вхід у воду при посадці. Після іншого
кілька демонстрацій, він повертається до шезлонгу, ніби нічого не сталося
це могло б статися.
- "Ти був неймовірний, милий", - привітала вона його, все ще здивована
представництво.
- "Я був олімпійським чемпіоном зі стрибків. Дивіться, я сказав вам, що ми їдемо
він потроху знає ".
Вона встає з лежака, заходить у басейн і починає плавати. Після
50 довжин басейну, без перерви, повертаються назад на лежак,
не виявляючи ні найменших ознак втоми.
- "Ооо, неймовірно, ти пам'ятаєш, що в якийсь момент ти був чемпіоном
тест на плавання? "
- «Ні, - каже вона, - я була шлюхою в Браїлі, але працювала над обома
береги Дунаю. "