Тест мам Харчування у мене
Я обговорював це зі своїм другом Папакубе, і ми чітко сказали собі, що НАЙГОРШЕ з найгіршого, коли у вас є три гноми близько (або навіть занадто близько для нього), це були не ночі (хоча), це було
ЇЖА.
ndlr: Я запрошую вас, проте, прочитати останню публікацію згаданого Папакубе про нічне пробудження. просто відмінно.
Їсти з трьома карликами - це пекло, це гарантована виразка, це гарантія того, що їсти не вистачає, покинути стіл із болем у животі, встати п’ятсот разів і втратити спожиті калорії та голосові зв’язки. в той же час.
Їжа вдома, це дає, що:
Крок 1: приготуйте їжу.
Щоб уникнути будь-якої драми, їжа готується за дуже певними правилами: прихованими овочами та видимим крохмалем. Все м'ясо називається "стейк" або "курка", і забороняється вимовляти слово "риба".
Як правило, їжа складається із закуски для дорослих, салату «Нін», що складається з чого завгодно, та основної страви для всіх. Потім з’являється фарандола десертів, де кожен із задоволенням вибирає з холодильника, не дивлячись насправді на термін придатності.
Почнемо з класичної трапези: салат з помідорів + огірок, а потім макарони зі стейком + фарандола з йогуртів та інших страв, багатих кальцієм.
Крок 2: сідайте їсти
Стіл накритий на п’ять.
- Маленька пластикова чаша та мікро-столові прилади для Micronaine (дві ложки, тому що Micronaine любить тримати свою ложку, звичайно, але вам потрібна одна, щоб справді нагодувати його)
- Середня карликова тарілка в оправі, яка при кожному укусі надсилає кілька прикрас для підлоги. І всі знають, що подрібнене під черевиком рисове зерно досить дратує. Очевидно, столові прилади CARS, оскільки Моєн Карлик практикує релігію Flash Mac Queen, яка вимагає від нього використовувати фінські ракети Mac або аксесуари Мартіна в будь-який час доби.
- тарілка для чупі для Grand Nain із зіркою всередині (Grand Nain буколічна) та його народжені столові прилади, що він власний, що якщо хтось його вкраде, він буде плакати і кричати, що це "занадто zinzuste".
- великі тарілки для самця і для мене зі схованими ножами, щоб Мікронейн нічого не крала і не турбувала ні своїх братів, ні собаку.
Окуляри розташовані: пластикове скло зі спеціальним носиком для Micronaine, який виявляє, що це повністю NASE, і хто хоче Flash Mac Queen, як його два брати.
Тоді мова йде про покликання гномів за стіл.
- ЗА СТОЛОМ! мені здається, що в цьому випадку найбільш підходящим вставним словом.
Якщо це дуже добре працює з Мікронейн, який приїжджає з криком: "MIOUME MIOUME", необхідно повторити це кілька разів, прикрашаючи його "HéHo, ГНОМИ, я сказав A TAAAAABLE (бордель) !"
Крок 3: влаштуйтеся і починайте їжу
Якщо у гномів дражнити настрій, вони будуть міняти стільці насмішкою.
Якщо у когось із гномів дражнити настрій, він із насмішкою займе крісло брата. Оскільки його брат не в дражнильному настрої, він буде кричати, що це ЇЇ стілець і "ouiiiiiiin, це відстой, дегазація".
Їжа починається дуже добре, Мікронейн покаже свою радість, постукуючи двома ложками по пластиковій тарілці.
Самець підвищує тон, і ми починаємо з нуля.
Салат приходить на стіл
- Я не люблю салат (Середній карлик)
- Нам байдуже, що це не для вас
- Мені подобаються помідори та огірки (Grand Nain)
- Ви хочете трохи?
- Але не в салаті (Grand Nain)
- Я кладу їх на тарілку, ти роби, що хочеш.
Поки ми нещасно намагаємося поспілкуватися, Гноми без салату дратуються.
-МІОУУУМ
- я голодний
Гаразд, ми зараз дамо вам ваші макарони, гноми.
- Макарони! Макарони! Макарони! (Великий гном)
- Я хочу пюре (Середній карлик)
- Міоме ! (Мікронейн)
- Більше макаронів (Чоловік)
Я встаю, щоб піти за горщиком макаронів, я подаю. Я ставлю каструлю ДАЛЬКИ, щоб ніхто не згорів і не пролив каструлю на красиву підлогу.
Макарони є на тарілках.
Я починаю свої помідори.
- Жарко! (Середній карлик)
- ДИХАННЯ!
- МЕД! (Мікронейн засовує макарони в дзьоб)
- Салат з баранини Micronan, салат з баранини!
- Я можу розтопити грюєр?
- вибачте?
- Будь ласка, мамо люби кохану я тебе люблю
- Так, привіт
Я встаю, я йду за Груєром.
Я жую свій помідор.
- Розплавлений
- Що?
- Розтоплюється в мікрохвильовці
- Запитайте свого батька
- тато?
- Пюре, дай.
Самець встає, ставить тарілку в мікрохвильовку.
30 секунд, щоб зробити вазу.
Відкушую другий укус.
- Ще гаряче. (Середній карлик)
- Ви хочете, щоб я вирізав?
- Ні
- Удари бункера.
Третій укус
- Bwaaaaaaaaaaaaaaaa (Мікронан)
- Що?
- The! The! (згорнувши палець до землі)
- Що. Ах так, твоя ложка впала. Зачекай, тато, піди забрати, бо він піднявся (хухухухуху)
Четвертий укус.
Звуковий сигнал Звуковий сигнал. (Мікрохвильова піч)
- Мамо? Звуковий сигнал Звуковий сигнал. (Середній карлик)
- Мої паси! (Великий гном)
- це трапляється. (самець)
- Ааааааа. жарко!
- Очевидно, що він розплавлений.
- Я не можу розрізати свій стейк (Grand Nain)
- Дайте, я роблю. Середній карлик, виймай ЦІЛИЙ стейк з рота, ми РІЗИМО стейк.
- Цього не буває. Ніж My Cars не ріже його.
- Смітник ви запитаєте у гнома.
Самець встає за макаронами.
Це служить нам.
- Холодно (я)
- Очевидно.
Встаємо, щоб поставити тарілки в мікрохвильовку.
- Я хочу більше (середній карлик)
- Ви все ще їсте трохи, ви нічого не їли (Я)
- Ні.
Він відсуває крісло назад
- Я збираюся взяти трохи десерту.
Я поставив його на своє місце
- Тобі три роки, ти все ще з’їдаєш три укуси.
- Що щодо мене? (Великий гном)
- Ні, ти голодний, ти їси
- Ні, я міг бути голодним
- ТИ ЇСТЕШ (бордель)
- Бвааааааа. (Мікронейн)
- Що? Пюре, ти розлив цілу чашку у футболку. ні, але я мрію ! Вона просочена андрюєм.
- hihihihihihihihi (насмішки Великого Карлика)
- MAOUAHAHAHAHAHAHAH (Середній карлик виє від сміху)
- Hiiiiiiiiiiiiiiiii (Мікронан, в захваті, виє від радості).
- ДОБРО, ХТО ХОЧЕ СВОЮ ДЕСЕРТУ? (Чоловік, котрий ледве почав макарони, але на межі розтріскування)
- МОУА
- Я
- МОЙ! МОЙ! МОЙ!
І ось гноми, які кидаються до холодильника (крім Мікронейн, яка кричить у своєму кріслі).
Ми жуємо наші макарони під час чату.
Вісім секунд.
- Я хочу ванільний йогурт
- Я також! Я також!
- Єна дві, ви ділитесь.
- Ах так.
- Принесіть трохи швейцарця для своєї сестри.
- Два ні?
- Ах так, два.
Я встаю, щоб закрити дверцята холодильника.
- Я хочу ложку!
- вибачте?
- Будь ласка?
- Ось.
Ложки розподіляються, я прасую свої макарони в мікрохвильовці.
- А якщо ні, то сьогодні роботою був Чоловік?
- О так, я повинен сказати вам, як .
- тато?
- Чекай карлика, я кажу.
- Тож мені зателефонували з.
- Мамо?
- Я слухаю карликового тата, дві секунди.
- Гаразд, я писав лист від.
- АЛЕ ТАПО.
- ЩО АЛЕ ЩО?
- Я можу отримати ванільний йогурт?
- Ні, достатньо молочних продуктів. Ви берете компот або фрукт.
- Шоколад!
- Ну, добре для данет (слабка мати)
Середній карлик йде шукати данет.
- Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (крик дуже небезпечний для нетренованих вух, це виття Мікронейна, який бачить шоколад у будь-якій формі).
- Ви хочете трохи? (Середній карлик, симпатичний)
- Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (трохи менш сильний, але все ще неприємний і генератор виразки)
- Ось.
- Я також!
Великий гном кидається до холодильника, звільняє брата (той кричить) і хапає данет.
Залишився лише один (для Чоловіка).
- А ти мама?
- Ух що залишається?
- Ананасовий йогурт.
- Ковток Тоді Бен дає, я думаю, ми повинні додати його до того ж, він застарів.
Їжа закінчується чищенням карликів фланговим стейком, "картопляним пюре, але це неправда, ти жахливий".
Трапеза закінчується фанфарами з гномами, які просять (чи ні) покинути стіл, а ті, хто йде, з дзьобами все ще кефіром і руками, брудними, грають у своїй кімнаті (або на непорочному дивані).
Їжа закінчується, і ми обидва залишаємось віч-на-віч, стіл завалений 6 горщиками йогурту, розпущеними панцирами і міні-калюжами води.
Їжа закінчується, і ми зітхаємо.
До наступного. Хоча.
Може завтра ми не будемо їсти з гномами.