Топ 100 харчових жартів
Харчові жарти/канібали
Європейка вийшла заміж за людоїда. Вона не може впоратися з його харчовими звичками, тому відправляє його до психіатра.
Коли він повертається, вона запитує його: "То як він був?"
Зустрічаються двоє канібалів, один з них має багет під пахвою: "Ви канібал і їсте хліб?"
- Так, у нас є той, у кого відкрите коліно, я збираюся зануритися.
Як людоїди називають інвалідного візка?
Вони їдять лише садових гномів!
Вождь людоїда - почесний гість корабля мрії. Коли йому вручають меню, він просто хитає головою:
"Принесіть мені список пасажирів"
Жарти їжа/жінки
Жінка до бакалавра: "Я хотіла б огірка".
Зеленець: "Візьміть два, і ви можете з’їсти одного!"
Жінка: "Найчастіше нещасні випадки трапляються на кухні!"
Чоловік: "Так, і я завжди повинен їх їсти!"
Батько Канібал виходить на прогулянку зі своїм сином. Потім вони зустрічають товсту жінку, і хлопець каже батькові: "Ти, папі, ми будемо їсти жінку там?" Батько просто каже: "Ні, синку. Це занадто жирне, ми просто розіб'ємо печінку".
Трохи пізніше вони зустрічають виснажену худу жінку, і син знову запитує: "Ти папі, ми їмо цю жінку?" Батько знову заперечує і каже: "Це занадто тонко, ми зламаємо зуби на кістках".
Потім вони зустрічають красиву жінку, і син каже батькові: "Але ми зараз їмо цю жінку!" Батько відповідає: "Ні, ми заберемо їх із собою додому. З'їмо маму!"
Безсольова їжа, м'які напої та неприваблива жінка.
Що робить розумна домогосподарка, коли її чоловік падає зі сходів, беручи картоплю, і ламає собі шию?
Харчові жарти/чоловіки
Жінка каже чоловікові своєї подруги: "Боже, ти такий ідіот! Якби ти був моїм чоловіком, я б отруїв твою їжу!"
Потім чоловік: "Так, і якби ви були моєю дружиною, я б його з'їв!"
Два слони вперше бачать оголеного чоловіка.
Потім одне до іншого: Ого, як він, на біса, отримує їжу в рот?
Петра до своєї подруги Моніки: "Уявіть, ваш чоловік всім каже, що він веде собачий спосіб життя вдома!"
"Правильно. Він заходить до будинку з брудними ногами, влаштовується перед плитою і чекає обіду!"
Чоловік заходить у похмурий паб і замовляє гамбургер.
Жінка за прилавком запитує його: "Холодно чи тепло?"
Жінка бере два гамбургери і вклинює їх під пахви.
Чоловік за сусіднім столом це бачить і кричить: "Я хочу скасувати свій хот-дог!"
Харчові жарти/діти
Анекдоти їжа/офіціант
"Офіціант! У моєму салаті є зуби!"
"О, тьфу тьфу!"
"Офіціант, стейк пахне шнапсом!"
Офіціант робить крок назад і запитує: "Все-таки?"
Обер: "Як вам сподобався стейк із філе, сер?"
Гість: "Зовсім випадково, коли я відсунув овочі".
Їжа/кулінарні жарти
Ви: "У кулінарній книзі - сторінка 12!"
«Батьки просять вас помолитися перед вечерею?» - запитує пастор.
"Ні," Калле мотає головою. "Моя мама дуже добре готує!"
"Я теж два дні готувала!"
У лікарні. «Я принесу тобі постіль за хвилину!» - задумливо каже медсестра.
Пацієнт сердито: "Що, ти повинен тут самостійно готувати їжу?"
Харчові жарти/Мамо Мамо
"Тихо, це доступно лише раз на місяць".
"Мамо, мамо, а сьогодні знову знову ванільний пудинг з червоним желе?"
"Ні, дідусева рана перестала гноїтися!"
Їжа/жарти гостей
Гість хоче заплатити: "Що у нас було?"
"Тільки кухар знає, я замовив форель".
Гість: "Шніцель на смак схожий на стару домашню тапочку, яку натерли цибулею!"
Обер: "Гроза! Що ви ще не їли?"
Невдоволений гість кличе офіціанта до свого столу і скаржиться: "Офіціант, я не знайшов жодної устриці в своєму устричному рагу!"
"Якщо щось подібне вас турбує, краще не замовляйте десерт!"
Після пишної грибної їжі поціновувач грибів сідає в крісло, повний і наповнений, і гортає посібник з грибів. Раптом він зблід і дозволяє книжці опуститися на підлогу. Тоді хтось із його гостей запитує його, у чому справа.
На що він відповідає: "Тепер нас може врятувати лише опечатка".
Харчові жарти/матері
"Мамо, мамо, що сьогодні можна їсти?"
"Замовкни і повернись у піч".
Батько, мати, бабуся, дочка сидять під час їжі. Є братвурст з гарнірами.
Дочка: "Мамо, чому ти завжди відрізаєш обидва кінці ковбаси?"
Мама: "Я отримала це від мами, вона завжди так робила".
Дочка: "Бабусю, чому ти раніше завжди відрізала обидва кінці ковбаси?"
Бабуся: "Я теж вже не знаю, але мама завжди так робила".
Батько: "Ну, я хочу це знати зараз. Завтра ми поїдемо до будинку престарілих і запитаємо їх!"
Наступного дня в будинку престарілих.
Бабуся: "Мамо, чому ти завжди відрізала обидва кінці ковбаси раніше?"
Прабабуся: "Ти все ще це робиш?"
Прабабуся: "Боже мій, ти все ще готуєш зі старою сковородою?"
Їжа/секс-жарти
Пара займається сексом. Жінка: "О так! Я зроблю все, що ти хочеш!"
Чоловік: "О так! Зробіть мені бутерброд!"
Два черви повзуть повз тарілку спагетті!
Чи означає одна з них: "Дивись, груповий секс!"
Вхідні двері магазину відчиняються. Даніела, баронеса фон Гохназе, розлучена з баронесою фон Бессерес, робить цю честь.
Вона веслує до вітрини делікатесів, не вітаючись, і каже: "Виріжте скибочку з салямі, але дуже тонкий і жир видалили! Тоді мені потрібна чверть скибочки сиру Едам, але виріжте отвори, а також 2,5 г знежиреного сиру, але не так необережно стиснутий між 2 аркушами паперу, а акуратно упакований! Запишіть все на моєму рахунку-фактурі та доставіть до моєї вілли, вхід до кухні, о 12:00! "
Чи продавець має на увазі: "Як ви бажаєте, мадам! На жаль, я не зможу дотриматися дати доставки, наш низьковантажник зараз доставляє куб запасу".
Їжа/жарти зі шніцелем
Гість: "Офіціант, шніцель був такий жорсткий, ти його взагалі не міг їсти!"
Обер: "Вибачте, сер. Ви його зігнули, тому вам доведеться за це теж заплатити".
Поміщик: "Як вам сподобався наш шніцель?"
Харчові жарти/шлюби
Карл відвідує свого друга Віллі та його дружину. Протягом всієї вечері Віллі розмовляє зі своєю дружиною лише з "Шаці", "Маузі", "Енгельхен" тощо.
Після обіду, коли вони вдвох ненадовго залишаються наодинці, Карл розмовляє зі своїм приятелем: «Чоловіче, я думаю, це справді круто, що після всіх цих років шлюбу ти все ще називаєш свою дружину з такими іменами, як молодий коханець».
Віллі відповів: "Ну, по правді кажучи, я забув ваше ім'я три роки тому".
Чоловік із задоволенням їсть грибну страву: "Любий, звідки ти взяв чудовий рецепт?"
Подружня пара за столом: "Як ти любиш сьогодні обід?"
"Чому ти знову шукаєш аргументу?"
Чому холостяки стрункіші за чоловіків?
Холостяк приходить додому ввечері, заглядає в холодильник, в ньому немає нічого пристойного і лягає спати.
Чоловік приходить додому ввечері, заглядає в ліжко, там немає нічого пристойного і йде до холодильника.
Жарти про їжу/ресторани
Гість у ресторані: "Офіціант, коли насправді тут обміняні скатертини?"
Обер: "Я не уявляю, що працюю тут лише 3 місяці".
Двоє адвокатів заходять у ресторан і кожен замовляє напій. Коли про них потурбувались, вони хапають з валізи сендвіч і починають їсти. Не пройде багато часу, поки хазяїн не прийде і не поскаржиться: "Панове, ви тут не можете їсти власні бутерброди".
Вони вдвох знизують плечима і міняють місцями булочки .
Гість у ресторані до офіціантки: "Це яблучний або персиковий торт?"
Потім офіціантка: "Вам це не подобається?"
Офіціантка: "Ну тоді неважливо!"
Жінка в італійці: "Як ви вимовляєте цю страву?"
Їдять жарти
Що думає акула, спостерігаючи за серфером?
Мда. і так приємно подано. з дошкою та серветкою.
"Ну що? Очі знову були більші за живіт?"
"Ну? Чи обличчя більше за волю до життя знову?"
Короткі жарти про їжу
Що біле і турбує вас під час їжі?
Що воліє манта воліє їсти?
Що таке лицар у людоїдському селі?
Що їсть Далай-лама на сніданок?
У якого вихованця лише одна нога?
Бо вони не люблять фаст-фуд.
"Ти повинен думати нестандартно?"
Той, що перед їжею, роздають у будинку престарілих.
Чому блондинки не їдять кренделі?
Тому що вони не можуть розкрити вузол!
"Ви хочете біле або червоне вино під час їжі?"
"Мені все одно. Я дальтонік".
Що їдять кардинали, коли обирають нового Папу?
Що найголовніше у Кнаквурсті?
"N" - інакше це була б лайна ковбаса!
"Ваші зуби схожі на Дуйсбург і Бохум".
"Є між ними ще їжа!"
Довгі жарти про їжу
Джон запросив свою матір на вечерю у свою спільну квартиру. Під час їжі його мати усвідомлює, наскільки красивою є його сусід по кімнаті. Довгий час вона грається з думкою, що ці двоє можуть мати стосунки, і це робить її невпевненою.
Увечері, спостерігаючи за ними двома, вона починає замислюватися, чи не було між Джоном та його співмешканцем більше, ніж може побачити звичайне око.
Читаючи її думки, Джон каже: "Я знаю, про що ти думаєш, але я запевняю тебе, що ми будемо жити лише разом".
Приблизно через тиждень Джулі каже Джону: "Оскільки твоя мати прийшла їсти з нами, я не можу знайти свою срібну салатницю".
Джон відповідає: "Ну, я не думаю, що ти взяв її з собою, але я напишу їй".
Тож він сідає і пише: "Дорога мамо, я не кажу, що ти взяла з собою салатник, і я не кажу, що не взяла його з собою. Але справа в тому, що оскільки ти вже був у нас на вечері, його немає Салатник. З любов’ю, Джон ".
Кілька днів потому Джон отримав лист від своєї матері, в якому говорилося: "Дорогий Джон, я не кажу, що ти спиш з Джулі, і я не кажу, що ти не спиш з нею. Але справа в тому, коли вона перебуває у неї спати у власному ліжку, вона вже давно знайшла б салатник. З любов'ю, мамо "
Одного дня вдень багатий адвокат їхав на своєму блимаючому лімузині, коли побачив двох чоловіків, які їли траву біля дороги. Розгублений, він наказав своєму водієві зупинити машину і вийшов вивчити ситуацію.
Він запитав одного чоловіка: "Чому ви їсте траву?" "У нас немає грошей, щоб купити щось для їжі, - відповідає чоловік. - Ми повинні їсти траву". Адвокат відповів: "Якщо так, ви можете прийти до мене додому, і я дам вам щось з'їсти".
"Але сер, у мене є дружина і двоє дітей. Вони там, під деревом". "Тоді візьміть їх із собою", - відповів адвокат. Другий чоловік сказав: "У мене також є дружина і шестеро дітей". - Тоді візьміть їх усіх із собою, - сказав адвокат.
Усі вони втиснулися у величезний лімузин. Одного разу, коли вони були в дорозі, один із бідних хлопців звернувся до адвоката і сказав: "Сер, ви дуже доброзичливі. Дякую, що взяли всіх нас із собою".
Адвокат сказав, щиро зворушений: "Це одне задоволення. Вам сподобається це зі мною, трава майже в метр висока!"
Картопляний салат спокійно лежить у шлунку, зверху заходить шнапс.
Картопляний салат запитує: "Хто ти?"
Шнапс каже: "Я подвійний шнапс, Меєр подарував мені!"
Є ще шнапс, знову картопляний салат запитує: "Хто ти?"
Шнапс каже: "Я подвійний шнапс, Меєр подарував мені!"
Є ще 5 шнапсів, і картопляний салат каже: "Ви викликали у мене цікавість - я зараз подивлюсь на Мейєр!"
"Сьогодні у нас є той, у кого є все. Сифіліс, СНІД, герпес, рак, холера, гепатит, дизентерія".
- І що ти з цим робиш?
"Він отримує тост вранці, піцу на обід, а ввечері омлет!"
"Ні, але це заходить під двері!"
Товстий хлопець виходить із лавки з картоплею фрі. У руці у нього величезна ковбаса, велика порція картоплі фрі та велика кола.
На тротуарі сидить жебрак і каже йому: "Я вже 3 дні нічого не їв".
Хлопець відповідає йому: "Боже мій, я також хотів би вашої сили волі!"
"У вас дуже рідкісна, дуже заразна хвороба. Ми маємо перенести вас до ізолятора, де ви можете їсти лише деруни та смажені яйця".
"Чи я знову вилікуюсь від цього?"
"Ні, але це єдине, що можна засунути під двері".
Професор сидить у їдальні і їсть. Студент сидить навпроти нього, без запитання.
Професор каже трохи роздратовано: "Тож з якого часу орли та свині їдять за одним столом?"
Тоді студент: "Добре, тоді я просто продовжую літати".
"Хайнер, прокинься, 12 годин, ми їмо!" - каже офіцер своєму колезі, який заснув за своїм столом.
- О, - бурчить він, - йди вечеряти один, я сьогодні це пророблю.
На паркані загону висить табличка. Він говорить:
"Будь ласка, не годуйте! Підписав власник."
Нижче наведено другий знак, який говорить:
"Будь ласка, нехтуйте знаком вище. Підписав коня"
"Легка гімнастика допомагає проти вашої зайвої ваги", попереджає лікар.
"Ви маєте на увазі віджимання та інше?"
"Ні, все, що вам потрібно зробити, це похитати головою, коли хтось пропонує вам щось з’їсти".
Зателефонуйте блондинці в піцу.
«Маргарита з піци, будь ласка!» - каже блондинка.
"З радістю, мені поділити його на 6 чи 8 частин?"
"6, будь ласка, 8, я не можу цього зробити!"
Австрієць у "Макдональдс": "Я хотів би курку!"
Австрієць: "Ні, не надсилайте, я з'їм прямо тут".
Він чує продавця: "Гарячі сосиски! Гарячі сосиски!"
Фрітхен негайно підбігає до нього: "Приємно, мене звуть Фріцхен".
Органічне - лише для молодих людей.
Люди похилого віку залежать від кожного консерванту, який вони можуть отримати!
Що говорить міліціонер своєму синові, коли той намагається нагодувати його ложкою?
". дуже темна інша сторона, дуже темна"
"Мовчи Йоду і їж тост!"
Ще жарти про їжу
Пара вечеряє. Він штовхає тарілку до собаки.
"Але Отто, - каже вона з докором, - ти не хочеш давати їжу собаці, правда?"
- Ні, - бурчав він, - просто поміняйся місцями!
Мама приготувала кролика на вечерю. Оскільки діти дуже любили цю тварину, вона ховає від них правду.
Маленький хлопчик їсть з великим апетитом і запитує свого тата, що це таке. Папа з гордістю говорить: "Здогадайтесь. Я вам підкажу. Мама мене час від часу так телефонує".
Тоді дочка виплюває все і каже братові: "Не їж цього, це мудак!"
Десятиліттями всі батьки говорять своїм дітям: "Їжте свої тарілки порожніми, тоді погода буде гарна!"
Товсті діти та глобальне потепління!
Кевін запрошений на вечерю з батьками своєї подруги. Є рагу з квасолі. Після другої тарілки він раптово отримує метеоризм. Він тихо пускає пердеть. Мати голосно кличе: "Хассо!"
Кевін відчуває полегшення - тож вона вважає, що винна саме собака під столом. Тож він відпускає ще одного, цього разу трохи голоснішого. Знову мати кличе: "Хассо!"
Тепер Кевін справді розслабляє вас. Мати дзвонить, абсолютно жахаючись: "Хассо! Підійди нарешті під стіл - інакше цей хлопець засрає тобі на голову".
"Мамо, мамо, я не люблю сині спагетті".
"Замовкни і їж, варикуз бабусі теж повинен піти".
"Не дратуй мене! У дідуся всього десять пальців!"
"Який облом! Половина бабусі все ще в холодильнику!"
«Мамо, мамо, у м’якоті є грудочки».
"Так, ти маєш на увазі, що я через тебе кидаю!"