TOPIKUNIK жарти - Хобі - Дискусії - ФОРУМ

[ТОПІКУНІК] жарти

Відновлення першої посади (автоматичне формування):

Не можна заперечувати, що ця тема є тестом.
Тож публікуйте ВАШІ жарти, знайдені чи винайдені, але уникайте простих "цитата + смайлик", "1/10" чи інших звичних дурниць.

Жарт, який мене лише смішить, оскільки я працював у статистиці:

Він математик, фізик і статистик, які кружляють коло дров і розмовляють про свою роботу. Потім вони вирішують визначити число 5. Математик каже: це 2 + 3. Фізик каже: це число від 4 до 6. Отже, статистик звертається до них і каже їм: Ви хочете це. Робіть те, що ?

Такий справжній. Але я ніколи не думав, що такий жарт колись розсмішить мене

Інший, сподіваючись, що його не підсмажили:
Це чорно-біле мочиться над мостом. Білий йде: "Утримує дно повітря свіжим", потім чорний відповідає: "Дно води теж" . Сподіваюся, ви не вважаєте це расизмом.

по відношенню до білих, якщо

химерний

Чому бельгійці плавають посеред басейнів ?

тому що вони трохи дурні по краях.

Що не слід робити, щоб посадити

---------------
"Цікаво, чи внутрішній від’ємний тиск у самопрокачувальних трубках для зубної пасти пристосований до різної висоти ринку". Джон Кармак

Чому бельгійці плавають посеред басейнів ?

тому що вони трохи дурні по краях.

Що не слід робити, щоб посадити

Французи Пуркой плавають на дні басейну?

паске на задньому плані не такі вже й дурні

Говорячи про прапори (і до закінчення гравюри, я визнаю):

Хлопець садить невеликі прапори на краю Сени посеред Парижа. Інший хлопець бачить його і запитує:
"- Але чому ти встановлюєш тут ці прапори?"
"- Це щоб утримати слонів подалі!"
"- Але. У Парижі немає слонів!"
"- Це нормально, я поставив прапори"

- Жіноче правило: якщо на ньому є шини або яєчка, у вас виникнуть проблеми з цим

- Твори кохання, а не війну. Ти говориш! зробити обидва, одружитися!

- П’ять пива або менше! (написано над одним із пісуарів)

- Не дивно, що ти завжди приходить додому сам! (написано над дзеркалом у чоловічих туалетах)

- Найкоротший шлях до серця чоловіка - це розпиляти груди бензопилою (жіночий туалет у нічному клубі)

- Важко повернутися, коли ти ніде не був.

- Якби голосування справді могло змінити ситуацію, це було б незаконно. (на університетській стіні)

- Ніколи не довіряйте тому, що може кровоточити протягом п’яти днів, ніколи не померши

- Для чого ви шукаєте смішні графіті на стіні? Жарт у ваших руках.

чоловічий туалет

драпо

так само, нудно, що це не автоматично

Але я трахаю тебе

це зображення дорівнює нулю, саме на овець ми розраховуємо заснути

На фронті ніч. Вибухи йдуть один за одним, трупи засмічують землю.
Снаряд просто приземлився біля рядового Мітчелла, відправивши в повітря кишки та криваві шматочки кінцівок.
У паніці Мітчелл тікає. Він біжить, біжить, потім раптом, у повній темряві, він стикається з солдатом, який гордо стоїть на двох ногах.
- Вибачте, мій лейтенанте! - вигукує Мітчелл.
- Я не лейтенант, солдат !
- Вибачте, мій командире, бурмоче Мітчелл.
- Я не командир, я генерал .
- А, сказав Мітчелл, я вже так далеко від фронту ?

це історія хлопця, який заходить у кафе
та ПЛУГ

fastclemmy, для інформації ваш аватар не відображається, він допустив помилку 404 (jocebug?)

найкращий жарт теми

fastclemmy, для інформації ваш аватар не відображається, він допустив помилку 404 (jocebug?)

Ось, поки ми говоримо про аватари, ви про Слайда бачите що ?
http://forum.hardware.fr/profilebdd.php3?pseudo=slyde

блін, на ньому є смуги
Я збираюся поговорити зі своїм системним інженером, щоб змінити процес
Я сказав, що вам не слід купувати AMD

прапор

Драпо! та для відзначення нагоди:

Бельгієць дивиться на себе в дзеркало і каже собі ... тут це дивно, у мене складається враження, що я знаю цього хлопця, дивного божевільного
Приходить його друг, запитує його, що відбувається, бельгієць пояснює йому, що знає хлопця в дзеркалі. Раптом його друг стає перед дзеркалом, щоб побачити, і каже: "Ну це нормально, це я"

Хороша сторона просто посадити koi drapo

це історія хлопця, який заходить у кафе
та ПЛУГ

fastclemmy, для інформації ваш аватар не відображається, він допустив помилку 404 (jocebug?)

20/20 для цього, він дуже міцний

найкращий жарт теми

Ясно

(Драпо!)

прапор.
мій аватар також не відображається. ах лайно у мене їх немає

Трохи схожий на ваш гумор

Це двоє божевільних, які хочуть втекти з притулку (божевільних !), перший просить трохи менш божевільний, ніж інший: - Ідіть і подивіться на сад, якщо стіна низька, ми перейдемо через неї, якщо стіна висока, ми пройдемо під другий і повернемося через кілька хвилин: - Ми не можемо врятуватися,. стіни немає !

Він хлопець, що йде вулицею, і натикається на одного зі своїх друзів. - О, привіт! . Але що ти несеш у цих 2 великих валізах? - (хлопець стомлено) Відкрий, побачиш. Хлопець відкриває одну з двох валіз і виявляє там якусь велику липку жучку, насправді гігантську молі. - Гидота ! Що це за помилка. - Бах! Розумієте, це велика міль. - Так! А що у вас в іншій валізі? - Відкрий, побачиш. Хлопець відкриває другу валізу і там велика хмара диму, тоді виходить джин і каже йому: - Загадай бажання, і я відповім на нього. Хлопець не робить ні одного, ні двох, запитує: - Я хотів би мільярд! Тож він дивиться вгору і бачить тріщину, відкриту в небі, і на землю падає велика річ: великий більярдний стіл! - Гей! Він глухий чи який ваш геній! Я просив мільярд, а не більярд! - Мудак! Тому що ти думаєш, що я попросив великої молі.

Трохи схожий на ваш гумор

---------------
Саме посадкою ми стаємо культурними

Двоє друзів, Моріс і Девід, багато хто не бачилися
років.
Одного разу вони зустрічаються на повороті вулиці Сентьє:
- Моріс, мій друже, це ти ?
- Девід, так давно! Як справи ? Бізнес працює ?
- Так дуже добре. І для тебе ?
- У магазині все добре. Я все ще будую, і ми чекаємо
останній, і ти ?
- Я теж добре. Я повертаюся з Ізраїлю зі своєю дружиною Рейчел. Діти їдуть
так само.
Вони розмовляють так кілька хвилин, потім Девід запрошує свого старого друга
вечеряти одного вечора. Девід пояснює:
- Прийти до будинку дуже просто. Я на 17 rue Talman. До
двері, ліктем вдаривши B2174, тоді ти трохи вдариш
у двері, і ти заходиш. Ви викликаєте ліфт, натискаючи кнопку
кнопкою ліктем, тоді ви входите, потягнувши двері до себе своїм
стопа. Нарешті ти натискаєш лікоть 5. ГАРАЗД ? Мої двері прямо
навпроти ліфта. Все, що вам потрібно зробити, це натиснути на дзвінок своїм
лікоть, а ми прийдемо і відкриємо для вас.
- Але. Я не дуже добре розумію. Чому мені доводиться бити ногами
вдарити дверима і натиснути ліктем ?
- Моріс, ти все одно не приїдеш з порожніми руками ?

Коли наближається зима, парафіяльний священик невеликої парафії думає, що якщо його
опалення працює не ідеально, при масі вже нікого не буде.
Тому він викликає інженера-опалювача і просить його переглянути його повний
встановлення.
Тож хлопець починає свою роботу з огляду труб.
Стоячи за одним із жертовників, він бачить старого
фанатичний акаріатр, що крутить вервицю.
І звичайно, Сатана тоді надихає підрядника опалення ідеєю
жарти.
Досі прихований за вівтарем, хлопець чує свій найглибший голос, він
зроблено:
- Я Ісус Христос, Син Божий. Ваші молитви будуть відповіні.
Але маленька старенька не рухає віями і продовжує свій розарій.
Хлопець наполягає, форсуючи її голос:
- Я Ісус Христос, Син Божий! Я відповім на ваші молитви !
Завжди нічого. Стара все ще з носом у вервиці
Цього разу хлопець відверто кричить:
- Я ЄСУС ХРИСТОС, БОЖИЙ СИН! Я ВИПОВНЮЮ ВАШІ МОЛИТВИ !
Там старий фанатик повертає голову до розп'яття і каже:
- ВИ ЗАКЛЮЧИТЕ, МАЛЕНЬКИЙ ІМПЕРТЕНТ. Я МОВЛЯ ДО ВАШОЇ МАМИ
.

1 ° Ви їдете на машині і їдете з постійною швидкістю.

2 ° Праворуч вам яр, на скільки сягає око.

3 ° Зліва від вас пожежна машина, яка їде з тією ж швидкістю та в тому ж напрямку, що і ви.
(він намагається вас наздогнати).

4 ° Перед вами свиня, яка більша за вашу машину.

5 ° позаду вас, вертоліт слідує за вами близько до землі.

6 ° Свиня та вертоліт рухаються з такою ж швидкістю, як і ви.

7 ° Як вам вдається зупинитися ?

Відповідь нижче. Але подумайте близько 2 хвилин .

Зійди з Манежу !
Це більше твій вік !