Тримайте мене міцно на руках Доктор
БЕЗКОШТОВНО СЛУХАЙТЕ ФРАГМЕНТ
Формат: MP3, 128 кбіт/с - моно
Його можна завантажити на будь-який пристрій скільки завгодно разів.
Привіт, це Полі!
Я був до ваших послуг, щоб надати вам: знижки, безкоштовні товари та інші зручності на нашому сайті. Для початку ви отримуєте аудіокнигу БЕЗКОШТОВНО. Раді подарункам? Зареєструйтесь ТУТ!
Завантаження продукту (можна завантажити)
Її можна придбати через Інтернет, за допомогою банківської картки, SMS або банківського переказу. ІНСТРУКЦІЯ ПО ЗАГРУЗКІ
Тримай мене міцніше! Сім бесід для любовного життя/Тримай мене міцно, доктор Сью Джонсон - книга про пари, стосунки та проблеми, які можуть виникнути в них. Автор книги, психолог, дослідник, викладач та спікер у галузі парної терапії, доктор Сью Джонсон проводить вас по всій книзі, щоб покращити або зберегти свої подружні стосунки за допомогою Емоційно зосередженої терапії - EFT . Терапія окупилася пацієнтами доктора Сью Джонсон, які сказали, що її партнери незабаром стали менш сварливими, зближеними та більш задоволеними своїми стосунками.
Доктор Сью Джонсон була захоплена дрібними стосунками та тим, як вони працюють. Це, мабуть, було причиною того, що він спеціалізувався на парній терапії. Подружня терапія, яку вона винайшла - парнотерапія, орієнтована на емоції - довела свою ефективність протягом останніх 30 років, саме тому вона була нагороджена численними нагородами. У 2016 році вона була визнана Американською психологічною асоціацією психологом року та нагороджена Американською асоціацією сімейної та сімейної терапії за внесок у подружжя та сімейну терапію. В даний час доктор Сью Джонсон навчає радників EFT по всьому світу і є консультантом армій США та Канади та пожежної служби Нью-Йорка.
Після цієї книги було розроблено програму освіти та побудови стосунків під назвою «Тримай мене міцно», яка була перекладена багатьма мовами та адаптована для певних груп, таких як: пари, що стикаються із захворюваннями серця, сім'ї з підлітками та християнські пари. . Програму можна знайти та проконсультуватися в Інтернеті.
На думку автора, книгою може скористатися будь-яка пара:
"Тримай мене міцно" призначений для використання будь-якою парою, молодою, літньою, одруженою, зарученою, співжителькою, щасливою, неспокійною, гетеросексуальною, геєм, словом, усіма партнерами, які прагнуть мати життя кохання. Він орієнтований як на жінок, так і на чоловіків. Він адресований усім людям із усіх культур і незалежно від їх соціального статусу; всі на цій планеті мають однакову фундаментальну потребу в емоційному зв’язку ".
Книга складається з трьох частин:
1. Частина перша: він відповідає на ваші запитання, такі як: що таке любов, чому ми в якийсь момент можемо відірватися від неї, чому цей вибух нещодавніх досліджень стосунків подружжя?
2. Частина ІІ: є спрощеною версією парної терапії, орієнтованої на емоції, і вказує вам, як застосовувати цю терапію у власному житті.
3. Третя частина: звертається до сили любові, яка має здатність зцілювати нас від руйнівних ран, які нам іноді завдає життя.
Автор пояснює, чому любовні стосунки стали для багатьох з нас центральними відносинами нашого життя, враховуючи, що світ, в якому ми живемо, все більше і більше схиляє нас до соціальної ізоляції. Тут ми також з’ясовуємо, наскільки серйозним може бути «емоційне голодування» дитинства і які згубні наслідки це може мати для нашого розвитку, а також наскільки корисно для нас почуватись у безпеці у стосунках.
Не менш цікавою є інформація про наслідки сварок та непорозумінь для нашого фізичного здоров'я та про те, як суперечливі стосунки важко сказати про справжню "епідемію депресії та тривоги", якою вони страждають. західні товариства.
"Любов - це не черевиця життя. Це основна основна потреба, така як кисень або вода. Як тільки ми це зрозуміємо і приймемо, ми зможемо легше дійти до суті стосунків ».
Далі автор пояснює справжню причину розлук у парах, наводячи нам кілька прикладів конфліктів, що виникали у різних парах, як їх герої намагаються керувати ними та які помилки вони роблять.
Ми зустрічаємося з Демонами Діалогу в парі, і ми також з’ясовуємо, що для відновлення зв’язку партнери повинні навчитися реагувати по-різному, коли між ними виникають розбіжності.
Таким чином, ми приходимо до основи EFT, яка, як зізнається автор:
"Основа EFT складається із семи бесід, спрямованих на заохочення особливого типу емоційної сприйнятливості, яка є запорукою міцної любові у парах. Ця емоційна сприйнятливість має три основні компоненти. Доступність. Відкриття. Залучення. "
Тоді ми по черзі представляємо 7 бесід, які будують надзвичайну логіку любові і застосовуються до пар, взятих як приклад. Сім бесід охоплює:
1. Розпізнавання бесіди демонів;
2. Виявлення чутливих точок;
3. Повернення до важкого часу;
6. Підхід через секс і дотик;
7. Підтримка любові в живих.
Автор навіть надає вам коротку анкету, яка допоможе вам застосувати терапію пар, орієнтовану на емоції, у ваших власних стосунках. Залежно від результатів тесту, доктор Сью Джонсон заохочуватиме вас покращити ваші (вже досить добрі) стосунки з вашим партнером або використовувати розмови в цій книзі для зміцнення ваших (досить ослаблених) стосунків з вашим партнером.
Отже, як тільки ви з’ясуєте, що насправді означає любов і залежність, ви зможете застосувати трансформативні бесіди, запропоновані доктором Сью Джонсон, щоб перетворити ваші стосунки на більш гармонійні та задовільні як для вас, так і для ваших близьких. ваш партнер.
З цих розмов ви дізнаєтеся, як конструктивно полегшити конфлікти та непорозуміння пари, як повернутися на одну довжину хвилі, а також як пробачити одне одному за допущені помилки та фізично помиритися. Також тут ви знайдете короткий путівник, який дасть вам ряд пропозицій щодо того, як ми повинні дбати про наші стосунки щодня.
Бесіда 1: Розпізнавання демонів діалогу
На конкретних прикладах занепаду пар, доктор Сью Джонсон допоможе нам керувати конфліктами в парі, а разом з ними і емоційним роз’єднанням двох партнерів...
Автор показує нам, як, в більшості випадків, пари застрягають у трьох моделях поведінки або діалозі з демонами, таким чином:
1. Знайди поганого хлопця: коли двоє звинувачують одне одного і звинувачують одне одного; Цю закономірність цілком можна було б назвати "Я не винен, це ти".
2. Полька протесту: або Запит-Відкликання, Критичний захист, відноситься до спроби отримати відповідь, відповідь, яка пов’язує та заспокоює.
3. Заморози і біжи - Відмова - Відмова - така поведінка настає після того, як протест проти польки вже досить довго проявлявся у відносинах, і партнери почуваються настільки безнадійно, що це заморожує їхні власні емоції та потреби, врегулюючи апатію та дистанцію.
Доктор Сью Джонсон пропонує вам з’ясувати, які з цих моделей поведінки найбільше впливають на ваші стосунки, і пам’ятати, що причини суперечки не є справжніми проблемами, і що вас турбує сила та безпека. емоційний зв’язок у вас із партнером.
Бесіда 2: Розкриття чутливих моментів
Чутливі моменти - це або нагадування про нещасні минулі стосунки у нашому житті (з батьками, братами та сестрами, колишніми хлопцями), або наслідок почуття обділеності чи емоційної занедбаності в наших нинішніх стосунках. Чутливі моменти можуть виникати також під час великих криз, таких як народження дитини, хвороба чи втрата роботи, або коли партнер стає хронічно байдужим до потреб та очікувань оточуючих.
Автор розповідає нам про те, як ми можемо керувати нашими чутливими моментами, подаючи нам як приклад іншу пару, яка опинилася у труднощі. Тож ми дізнаємось, що відбувається всередині нас, коли досягається делікатна точка, вона пропонує нам визначити власні чутливі точки та їх походження, одночасно радячи поговорити з ними про своїх партнерів, а також як давай зробимо це.
Бесіда 3: Повернення до важкого часу
Для того, щоб зв’язок відновився, закохані повинні мати можливість створити елементарну емоційну безпеку. Їм потрібно співпрацювати, щоб обмежити негативний діалог та знешкодити своє основне почуття незахищеності.
Таким чином, автор веде нас у цій розмові взяти під контроль моменти емоційного роз’єднання або розбіжностей, як називають їх теоретики прихильності, та відвести їх від тієї точки, де вони можуть небезпечно ескалацію, ведучи їх до безпеки та безпеки.
Після представлення тут кількох сугестивних прикладів, автор наводить нас, як застосувати розмову 3 у наших власних стосунках, також зазначаючи, що для гармонійних і щасливих стосунків недостатньо зламати негативні закономірності або прийняти протести прихильності іншого, також потрібно будувати міцні позитивні бесіди. Саме про це йтиметься в наступних розмовах.
Бесіда 4: Тримайте мене міцно - залучіться та встановіть зв’язок
Ця розмова заснована на відчутті безпеки, яке ви та ваш партнер почали створювати після проходження попередніх 3 розмов. Тож автор допоможе вам підійти до свого партнера та відповісти належним чином, одночасно вивчаючи мову прихильності, коментуючи, що:
"Якщо розмови 1, 2 і 3 схожі на прогулянку у парку разом, то розмова 4 - як танцюване танго разом".
Проглядаючи цей розділ, ви знайдете протиотруту для моментів відриву та негативних циклів і допоможете дійти до тієї стадії, коли ви зіткнетеся зі світом як команда.
Бесіда 5: Про прощення, коли ти завдаєш болю
У цій главі автор пояснює поняття травми та те, як можна подолати такий момент, коли він настає у житті пари.
"Партнери зазвичай страждають від травм у стосунках під час сильного емоційного стресу, коли потреби у прихильності, як правило, високі, включаючи народження або втрату дитини, смерть батьків, раптова втрата роботи, діагностика та лікування серйозних захворювань. . […] Партнери часто намагаються впоратися з пораненнями у стосунках, ігноруючи чи закопуючи їх. Це велика помилка. Щоденні травми легко ігнорувати, і чутливі моменти можуть зникнути, але невирішені травми не загоюються ".
Основний урок, який ми отримуємо з цієї розмови, полягає в тому, що нам потрібно серйозно сприймати страждання партнера і мати терпіння ставити запитання, поки значення інциденту не стане зрозумілішим, навіть якщо подія здається дріб’язковою або страждання перебільшене.
І тут автор наводить нам приклади деяких пар і те, як вони зрозуміли, звідки виникли проблеми, що виникали у стосунках, і відкритись для своїх партнерів, які в один момент завдали їм шкоди. Тож ми дізнаємось, як заживати наші прив’язані рани.
Бесіда 6: Зближення за допомогою сексу та дотиків
Автор визначає роль сексу у відносинах та виділяє три типи сексу: ізольований секс, втішний секс та синхронний секс, надаючи більше подробиць про кожен із цих трьох типів, а потім присвячуючи цілий підрозділ сексуальним проблемам, які найчастіше трапляються в -пара і як їх можна подолати.
Нарешті, автор задає вам низку запитань, відповіді на які дадуть короткий виклад вашого поточного сексуального життя та ступеня вашого задоволення ним, а потім радить скласти короткий путівник для свого хлопця/дівчини, який допоможе вам отримати більш насичене статеве життя. Зрештою, доктор Сью Джонсон робить висновок, що:
"Ми звикли вважати, що чарівний, еротичний секс і безпечні стосунки - це дві суперечливі речі. Зараз ми знаємо, що безпечні стосунки - це плацдарм для найцікавіших авантюрних зустрічей. І в той же час підтримка фізичних стосунків відкритими, сприйнятливими та відданими допомагає підтримувати міцний емоційний зв’язок »
Бесіда 7: Зберігати любов живою
Бесіда 7 - це, на думку автора, карта, щоб перенести свою любов у майбутнє. Згадайте в цьому підрозділі слова психолога Роберта Карена, який у своїй книзі «Як стати прив’язаним» говорить:
"Для того, щоб мати міцну і тривалу любов, яка допомагає нашим коханим процвітати емоційно та інтелектуально, нам не потрібно бути багатим, розумним чи смішним. Ми просто повинні бути там усіляко. Якщо ми можемо це зробити, любов може зробити більше, ніж минула - вона може процвітати знову і знову ".
Автор надає вам путівник для аналізу ваших стосунків та обдумування того, що ви могли б зробити в майбутньому, щоб між вами та вашим партнером справи йшли набагато гармонійніше.
ЧАСТИНА III: СИЛА СТРАТЕГІЇ Утримує мене у моїх руках
Остання частина книги - це чудовий нарис про нову науку про кохання та важливість надійних стосунків прихильності. Есе про силу справжнього розуміння та любові зцілити травму та змусити нас знову почуватися впевненими та впевненими. Ми також цитуємо уривок з цього есе і запрошуємо вас якомога неможливіше розміркувати над його повідомленням:
"Кращі стосунки між партнерами в любовних відносинах - це не просто особисті переваги, вони соціальне благо. Кращі любовні стосунки означають покращення сімей. А ще краще, що люблячі сім'ї означають кращі, сприйнятливіші громади ....
Люблячі сім'ї - основа людського суспільства. Як пише поет Роберто Соса: "Блаженні коханці, бо їхні піщинки, що підтримують центр моря". Розширене коло прихильності до інших та сприйнятливості до них не зупиняється ні на наших близьких, ні в безпосередній близькості, ні навіть на майбутніх сім'ях, які вони створюють. Вона продовжує розширюватися, допомагаючи створювати більше громад, які піклуються, і, зрештою, світ, який більше дбає.
Розуміння нашого прагнення до любові та того, як працює любов, має вирішальне значення, якщо ми хочемо сформувати світ, який дозволяє нам реагувати на ті самі бажання та відображати те, що найкраще в нашій натурі. Людина прагне і змушена зв’язуватися з іншими. Наша природа створювати інтимні зв’язки з дуже малою кількістю дорогоцінних людей, але потім, вивчивши уроки належності, зв’язуватися з іншими, з друзями, колегами та племенем. Коли ми даємо все можливе, ми пропонуємо підтримку та прихильність іншим, оскільки ми усвідомлюємо, що вони такі ж, як ми, люди та вразливі. Насправді ми насолоджуємося братерством, яке виводить нас із нашого маленького світу і робить частиною цілого ».
"Лікар. Сью Джонсон створила чудовий спосіб допомогти парам вирішити проблеми стосунків - дуже успішний ». - Бонні Альбо, керівництво About.com
"Нарешті, доктор Сью Джонсон написала цю необхідну книгу для будь-якої закоханої пари". - Американський журнал сімейної терапії
"По-справжньому революційна книга ... найважливіший, найцінніший том для пар, виданий у 21 столітті". - Баррі Маккарті, автор книги «Як це правильно зробити вперше»
"Повідомлення, настільки необхідне для всіх пар і всіх терапевтів. Рекомендую всім ”. - Гарвілл Хендрікс, проф. Д-р, автор книги "Отримати любов, яку хочете, і отримати любов"
Народився 27 січня 1968 року, Б'янка Бред вона була Міс Принцеса краси в 1990 році і відома ролями у таких фільмах, як "Четвертий паркан біля пристані" (1985), "Посмішка сонця" (1987), "Неділя в родині" (1987) або "Міс Ауріка" (1998). ). Вона актриса, співачка, вона відмовилася від ASE для IATC. Він навчався акторській майстерності в США та Румунії, знімався у п'ятнадцяти фільмах та серіалах.
Він заснував E.M.M.A. (Eternal Miracle Maternal Relief) у 2008 році, проект душі, народжений болем і бажанням полегшити страждання батьків, які втратили дитину.
"Я вірю в Бога, в надію і в любов, і в право кожного на щастя. Я вірю у мрії та вірність, у добрі слова та у щирість. Я все ще вірю в радість робити добро, допомагати тому, хто поруч, і належним чином поважати його. У мене немає безперервного стану щастя, але, навчившись крізь призму віри, бачити добро від усього зла, перетворювати зло на добро і по-справжньому насолоджуватися дрібницями, тим, що я маю, а чим не маю, я можу досягти більше дуже легко стан щастя, про який, зрештою, залишається лише думка ». - Б'янка Бред