Ви дуже любите Маріан Банатеану - тренера з життя
Оскільки ми ідеалізуємо ідею романтичних стосунків, моє твердження - що на це часто впливає умовна любов - буде турбувати багатьох з тих, хто прочитає цю публікацію. І це обумовлено тим, що ми інвестуємо (час, енергію, турботу, увагу тощо) з очікуванням, що інша сторона зробить те саме. Ми вступаємо у стосунки для себе, щоб вирішити/замаскувати певні потреби, яких ми не хочемо/не можемо вирішити самостійно.
Перш ніж висловити свій опір написаному вище, я запрошую вас прочитати текст, а потім дати мені свої коментарі.
Я знаю, що на перший погляд романтичне кохання здається ідеальним, бо коли ти закоханий, то почуваєшся по-іншому, ти НОВИЙ ТИ, який набув значення. Бути бажаним кимось іншим означає відчувати себе цінованим, і це змушує вас почувати себе повноцінним, щасливим - і ось тут помилка. Не в змозі подарувати вам щастя, ви шукаєте його поза собою.
Щоб трохи розвинутися, я показую, що ви вступаєте у стосунки такими, якими ви є: з добром і злом у вас. Отже, ви вносите в це не тільки світло і натхнення, але також вразливість і невпевненість, відчуття нікчемності, недовіри до власної персони. Є недоліки, які привертають потреби, але які не будуть відчуватися (деякий час) через те, що ви закохані. Отже, ви заходите, щоб утекти від вас, сховатися від себе - очевидно, ви не робите цього свідомо.
Отже, ви знаходите поза собою «протиотруту» для вашого нещастя: людину, яку ви любите.
І тому нездійснення, страх, нещастя, присутні до того моменту, як ти закохався, зникли через появу коханої людини.
Але вони справді зникли або були приховані/забуті на деякий час?
Якщо це ваш намір, ви потрапите в залежність від коханої людини. І ви свідомо припускаєте, що ви залежні від цього, тому що для вирішення внутрішніх причин вашого болю потрібно надто багато зусиль. На жаль, ви лише продовжуєте біль.
До того ж, чи не траплялося вам під час попередніх стосунків відмовитись від своєї прихильності? Або мати прояви контролю, ревнощів, критики, звинувачення чи навіть помсти проти коханої? Чому би вийшло его, якщо ти любиш?
Его з'являється, коли воно вже не відповідає вашим потребам, як це було раніше. Тож старі почуття невдач, страху, нещастя виринають на поверхню. Ви знову стаєте ВАШИМ СТАРИМ. І ставши критичними, ви розумієте, що це винна партнера, ви судите про його поведінку, проводите порівняння. Тепер це його/її вина, що у вас є нещастя. І у вас є довгий перелік аргументів, що підтверджують ваші звинувачення.
І ви нападете на нього/її, намагаючись «надихнути» його/її повернутися до попередньої поведінки, тобто створити своє середовище, яке допоможе забути приховані причини, що породили ваш біль.
Де твоя любов у моменти, коли ти засуджуєш його/її?
Ви можете бути тим, чим хочете, щоб інша сторона запропонувала вам?
Тож я намагався сказати вам, що біль спричинив не ваш коханий, а виявив, що всередині вас.
Перш ніж закінчити, я хотів би запропонувати вправу: уявіть сцену, в якій вам кажуть, що ви двоє розлучитесь. Це спричинить ваш страх втратити кохану людину? Чи відчуваєте ви, що вас одержить привласність, ревнощі? Чи змогли б ви висувати звинувачення та докори? Ви вдаєтеся до емоційного шантажу, щоб повернути її назад?
І якщо вона покине вас, і ви любите її, спалахнуло пекло. Ваш біль прийме несподівані форми. Безумовна любов говорить, що якщо ти любиш її, ти можеш бути щасливим, що вона щаслива, незалежно від того, вона з тобою чи ні. Але хто міг відчути щастя, коли людина, яку вони кохають, перебуває з кимось іншим?
Любов до вас переважує любов до іншої людини, чи не так?
Поки ми люди, ми недосконалі. Тож ми не можемо мати ідеальних стосунків. Але ми можемо мати прекрасні стосунки, якщо ми знаємо, як розпізнати біль: наш і чужий.
Я допомагаю своїм клієнтам коучинг розірвати емоційну залежність від оточуючих, усвідомити, що вони можуть зробити своє життя красивим незалежно від того, хто поруч. І це тому, що мова йде не про стосунки між ними та іншими, а про взаємозв’язок із самими собою, мета стосунків не в тому, щоб принести нам щастя, а в тому, щоб усвідомити (через виклики, з якими він виникає) усвідомлення власних страхів/обмежень/стійкі, і ми від них позбудемося.