Відкриття нових позицій Нові починання - це не питання віку
Нові починання - це не питання віку
У віці 45 років Інес Т. впала в кризу сенсу. Вона більше не любить свою роботу редактора видавничих робіт, чим займається майже двадцять років. "Я просто боролася за роботу", - згадує Інес. Після вивчення літератури вона розпочала роботу з великими амбіціями: мова йшла про якість, реалізацію ідей та інтенсивну підтримку авторів. Інес хотіла бути поглиненою своєю роботою і бути всім серцем її частиною. На початку все працює як по маслу: відразу після закінчення навчання рішуча молода жінка влаштовується на роботу редактором у книговидавництві. Коли через кілька років компанія була реструктуризована, і Інес втратила роботу, вона вирішила зробити кар'єру і переїхала до іншого видавця на вищу посаду. "Мені ніколи не доводилося довго подавати документи. Я отримала потрібну роботу", - впевнено говорить вона.
Але через деякий час вона відчуває, що втрачає радість від роботи. "Що стосується якості, я не міг працювати так, як я розумію свою професію". Ваші концепції стираються зі столу, постійно змінюються виконавчі програми. Вона не може долучитися до своїх ідей. Навіть зміна роботи знову не допомагає: Інес усвідомлює, що галузь насамперед стосується швидкого обороту, а не сталого бізнесу. Вона почувається не в тому місці - і приймає мужнє рішення: вона звільняється, не знаючи, що робити далі. "Тиск страждань щойно став занадто великим. Я знайшов свою роботу абсолютно безглуздою", - говорить зараз 48-річний юнак. Шукаючи допомоги, вона звертається до психолога та кар’єрного радника Мадлен Лейтнер у Мюнхені. Разом з нею вона хоче з’ясувати, яка професія може їй більше підійти. Після десяти консультаційних занять Інес досягла своєї мети.
Якщо ви хочете зламати нову землю, вам слід розширити антени і спостерігати
Іноді звивисті стежки ведуть до вашої мети
Багато жінок - і чоловіки теж - у певний момент життя задаються питанням, чи зробили вони все правильно. Багато людей у певний момент сумніваються, і не лише щодо питань кар’єри. На партнера або місто, в якому ви живете, раптом сприймають підозру. Здавалося, багато чого в житті сталося само собою: ваші батьки запропонували пройти навчання в банку, а оскільки ідея стати письменницею здавалася сміливою, ви пішли у фінансовий сектор. Через любов до навчання ви в якийсь момент завагітніли, шлюб відбувся природним шляхом. І переїзд чоловіка означав переїзд до Вестфалії, але вони набагато воліли б залишитися в Мюнхені. Або віддав би перевагу людині, охочішій до подорожей та більш творчій професії.
Герлінда Лар знає, що таке почуття, коли ти опиняєшся не в тому місці. Лар працює в Констанці психологом і тренером і написав книгу про жінок середнього віку ("Сильні в найкращі роки"). Їй теж довелося йти звивистими стежками, поки нарешті не знайшла собі потрібну роботу. Вона радить жінкам, які потрапили в подібну ситуацію, розширювати антени і уважно спостерігати одна за одною. "Якщо ви відмовите собі, пішовши в неправильному напрямку, ваше тіло дасть вам підказки". Симптоми можуть включати зволікання та втрату часу, безсоння, хронічні розлади та пригнічений гнів або самооцінку значної залежності від думки інших. Це супроводжується схильністю соромитись навіть при дрібницях. Навіть ті, хто насправді не насолоджується життям без уваги, слід подумати.
Але як слід поводитися, коли усвідомлення того, що в житті щось піде не так, дозріває не у 30 років, а лише близько 50? Коли ви міцно вкорінені в нелюбимому місті, ви не можете просто покинути роботу через фінансові зобов’язання, коли у вас є діти або ви боїтесь бути самотніми? Доріс Бреннер, тренер і розробник кадрів з Rödermark, радить ні в якому разі не переривати все на ніч. Краще діяти невеликими кроками. "Зазвичай не потрібно кидати все, що було набуто з точки зору досвіду та знань". Наприклад, податковий працівник, який воліє присвятити себе письменництву в майбутньому, також може писати спеціальні книги замість новел. "Ви не можете повернути колесо назад, і я також вважаю, що це робити неправильно", - сказала Бреннер. Крім того, не всі мають конкретні ідеї щодо початку нової кар’єри - багато хто просто знає, що щось має змінитися.
Як і Інес Т.: Разом з консультантом Мадлен Лайтнер вона дійшла до кінця своїх пристрастей, щоб знайти потрібну роботу: Чим вона сподобалася в дитинстві? Які навички вона приносить, які спочатку не мають нічого спільного з роботою? "У якийсь момент у вас є мозаїка нахилів та якостей, у яких ви впізнаєте себе", - каже Інес. Поринувши в минуле, вона зрозуміла, як багато чого забула - і що часто недооцінювала свої якості. Наприклад, вона завжди сприймала своє співпереживання як належне. "Особливо жінки часто надають занадто мало значення своїм навичкам", - знає Інес сьогодні. Окрім професійної консультації, вона також зателефонувала родині та друзям, щоб попросити їх думки. І заробив відсутність розуміння: "Багато хто не зрозумів, чому я кинув свою роботу. Це відразу викликало занепокоєння, також через мій вік. Це розлютило мене. Вік, безумовно, може бути перевагою, адже я маю великий досвід".
Пошук на основі інтересів створює нові можливості
Чим я насолоджувався в дитинстві?
Однак радник Бреннер радить людям, які дуже орієнтовані на безпеку і які надають великого значення підтримці свого рівня життя проти різких змін. Її пропозиція: спробувати щось, "можливо, взяти довшу відпустку і прожити час, про який ти мрієш". Крім того, до серйозних змін слід включити партнера. "Переорієнтація міцно переплітається із сімейним оточенням, особливо коли мова йде про влаштування власної справи або розгляд питання про переїзд". Це стає важко, коли самі стосунки викликають невдоволення. Після 20 років шлюбу чоловік раптом здається енергійним і нудним, любов зношена і без будь-якої напруги. Раптом ти думаєш, що знаєш, що одруження з самого початку було лише компромісом, бо ти не хотів бути наодинці.
Краще робити невеликі кроки, ніж важку перерву
Соня Нуфер, психолог та автор книги ("Коли кохання стає катастрофою") у Берліні, радить у цій ситуації уважно слухати себе. "Шлюби, які тривали десять або двадцять років, безумовно, не були марними. Навіть якщо хтось із партнерів раптом здався неправильним, він деякий час мав рацію, можливо, тому, що ти працював у нього, мусив чомусь навчитися у нього. " Перше, що потрібно зробити, це перевірити, чи почуття бажання залишити партнера - це лише тимчасова потреба чи остаточне рішення. "Це може допомогти звернути увагу на ваші мрії. Мрії є путівниками до нашої душі, вони говорять нам, чого ми хочемо, і демонструють пригнічені туги". Фізичні симптоми можуть також виявити багато про внутрішні потреби.
Якщо рішення про розставання було прийнято, Нуфер попереджає про важку розрив з партнером. Тут теж краще робити невеликі кроки, можливо, спочатку, щоб розділити їх просторово. "Тож обидві сторони можуть перевірити, як у них справи. Можливо, через рік ви вирішите, що чоловік все-таки належить вам". Змиритися з незадовільним партнерством з вікових причин, безумовно, є неправильним шляхом, на думку психолога. "Це питання зрілості: можливо, знадобилося 20 років, щоб знайти сміливість жити наодинці або вступати в нові стосунки. Ніколи не пізно, навіть у 60 років".
Мрії - путівники до нашої душі
Психолог Герлінде Лар навіть вважає, що лише певний вік приносить мужність до змін: "Однією з багатьох переваг середнього віку є те, що ми визнаємо цінність часу як ресурс і в певний момент ми вже не готові використовувати цей ресурс витрачати." Слід лише бути обережним, щоб не оплакувати нібито втрачений час з не тим чоловіком або на неправильній роботі. Взагалі, не дуже корисно вживати терміни правильно і неправильно в життєвих рішеннях, вважає Джон Вебб. "Ви швидко дійдете до точки, коли на кону мораль і питання провини. Ніщо не перешкоджає вам більше, ніж думка: Усі інші зробили це правильно, тільки я зазнав невдачі" Краще було б усвідомити: "Я зробив це як міг, як міг, і буду робити це і надалі". Інес Т. знайшла щастя як вчителька в гімназії: "Тут у мене є все, що для мене важливо: передача знань, співчуття іншим, наявність приємної групи колег і можливість працювати самостійно". Їй не сумно, що вона раніше не відкрила цю професію. "Коли я був молодшим, я не мав би сенсу до дітей. Лише сьогодні я довіряю собі цю справу".