Відповіді на швидкі відповіді на сміливі запитання Живи так, як я хочу
У відповідь на деякі запитання хотілося б просто сказати: "Це не ваша справа".
Чому у вас немає дітей? Скільки ти заробляєш Ви нічого не їсте, ви ооочень худі? Де ти? Де ти був? Хто це був по телефону? Що не так? Що ще ти задумав? Що розірвало ваш шлюб? Ви збільшили? Що ви збираєтесь сказати начальнику? Що сказав лікар? Чому ти не хочеш Ви виглядаєте втомленим, що ви робили вчора? Чому ви не любите гучних вечірок?
Іноді вам хочеться відповісти на такі запитання - тому що це підходить, тому що ви хочете поговорити про це, тому що людина, яка задає запитання, близька вам.
І іноді це зовсім не підходить: Відповідь не стосується допитувача, запитання звучить поблажливо або вимогливо, ви не хочете про це говорити або раптом відчуваєте, ніби ви маєте виправдовуватися.
Запитання можуть бути по-справжньому нав'язливими, вони можуть вторгнутися у вашу приватність або спробувати, а іноді вони навіть призначені для того, щоб викрити вас. На семінарах спілкування часто говорять: "Хто просить, той і веде". І в цьому є якась істина. Будь-хто, хто задає питання, вказує тему, вирішує з формулюванням, чи достатньо відповіді так/ні або відповідь йде поглибленою, і принаймні бере на себе керівництво для цієї частини розмови.
Але. АЛЕ - це не означає, що ви повинні слухатись негідних! Чи будете ви робити це, все ще вирішувати вам, зрештою, інша людина не на повідку.
І Епатажні запитання також заслуговують на те, що ви встановили чітку межу. Це можна зробити різними способами - від доброзичливого до «пострілу з лука», від мовчазного до багатослівного, від жорсткого та ясного до німого та вигадливого. З (без) відповіді на запитання та без нього.
Оскільки найголовніше, головне основне правило для репартента: Ніде не сказано, що ви повинні відповісти.
Швидкі відповіді також можуть бути дуже тихими.
Нехай це тоне в вас. Це насправді важливо, оскільки це знімає ТАКИЙ сильний тиск на вас. І тому, що особливо складно з питаннями (питання провокують, що ми хочемо відповісти). Так:
- Якщо не дати відповіді, це вірна відповідь на запитання.
- Нереагування взагалі є однією з можливих форм реакції.
- І часто найелегантніший спосіб скинути обурливе питання - це повністю його ігнорувати та змінити тему.
Отримавши ідеї та понад 50 прикладів у цій статті, ви зможете скласти власний репертуар швидких відповідей - і також є хорошою ідеєю мати цілий репертуар варіантів реакції, залежно від того, чи є ваш колега тим, з ким ви хочете підтримувати добрі стосунки, або кимсь, кого ви більше ніколи не побачите, будь то професійна ситуація чи така ситуація приватно, незалежно від того, чи це питання нахабне, або ви просто не хочете.
До речі, ця стаття також доступна для завантаження у форматі PDF:
Натисніть тут!
1. Без слів
Як я вже сказав, жодна відповідь часто не є дуже гарною відповіддю. Вам просто потрібно витримати кілька секунд мовчання 🙂
Нехай мова вашого тіла розмовляє. Ось кілька варіантів:
Через кілька секунд вашої мовчазної "відповіді" ви просто зміните тему - варто мати на запасі кілька предметів на всякий випадок. Або - якщо ти z. Наприклад, на вечірці ви дошкуляли комусь сміливим запитанням - трохи обертаєтесь і передаєте іншу людину. Якщо у вас ввічливий настрій, ви будете бурмотіти: Вибачте, будь ласка.
2. Чітко скажіть, що відбувається
- Це дуже приватне питання.
- Це дуже особисте питання.
- Ви, питання для мене занадто особисте.
- Я не хочу відповідати на це.
- Скажу тобі, коли ми довше будемо знатись.
- Я не хочу про це говорити.
- Це лише моя (і xy) справа.
- Але це дуже особисте питання. ("Але" робить ваш коментар трохи докірливим - інший, швидше за все, почне виправдовуватись або відступить.)
3. Зустрічне запитання щодо вмісту
Постановка зустрічного запитання може вам багато в чому допомогти. Це може, напр. Б. допомогти з’ясувати, чому було задано питання, що саме цікавить іншого. Це потенційно може призвести до справжньої розмови, де ви вперше відчули, що вас допитують. Це також може зняти стрес із вас, оскільки виводить вас з «лінії вогню» - і ставить іншу людину в центрі. Це полегшує вас і дає вам час.
- Що саме ви хочете знати?
- Що саме вас цікавить?
- Що ти маєш на увазі… ?
- Чому ти питаєш?
- Чому вас це цікавить?
4. Зустрічне запитання на метарівні
Перехід на метарівень, іншими словами, розмова про розмову та ситуацію, замість того, щоб переходити далі до змісту розмови, є одним з найкращих методів ухилення.
Якщо ви дійсно хочете пояснити, про що йдеться в цьому питанні, z. Б.:
- Як допоможе вам відповідь на це запитання?
- Ви просто хочете задовольнити свою цікавість або за вашим запитанням ховається щось інше?
- Про що це питання?
Якщо ви хочете пояснити, що питання є нав'язливим з вашої точки зору:
- Що не так? (Зазвичай ви не ставите таких настирливих питань!)
- Чому я повинен відповідати на таке приватне запитання?
- Ви ходили серед журналістів-слідчих?
Ви можете адаптувати всі зустрічні запитання під тон ситуації - від нейтрального до різкого. Можливо, інша людина справді зацікавлена і щойно незграбно поставила своє запитання, тоді це може обернутися дуже приємною розмовою. Якщо ви думаєте, що це можливо, ви можете задати нейтральні та дружні питання. Або ви хочете пояснити, що це недоречне запитання, тоді ви можете бути гострішим.
5. Грайливий, з підморгуванням:
Якщо ви зможете підморгнути у своїй реакції щось грайливе та нахабне, ви зможете розрядити ситуацію і одночасно виглядати більш впевненим. Тоді іншій людині здається, ніби ви просто із задоволенням відіграєте їм м’яч - вони можуть вирішити зіграти або відпустити, але в більшості випадків вони отримають повідомлення (я не хочу відповідати на таке особисте запитання).
- Ви хотіли б це знати, га?
- О, будь ласка, залиште мені кілька секретів!
- Якби я тобі це сказав, я повинен був би тебе вбити.
- О, допит другого ступеня? Чи потрібно телефонувати своєму адвокату?
- Скільки коштує для вас відповідь?
- Ми домовились про співбесіду?
6. Абсурдна відповідь
Також грайливий варіант. Ви відповідаєте на запитання явно абсурдною та неправильною відповіддю - якщо вам це подобається, навіть дуже детально. Якщо ваш колега не зовсім безгумовний, він також повернеться сюди, що питання було недоречним - і не заслуговує нічого кращого, ніж фантастична відповідь. Кілька прикладів:
- Невелика подорож у минуле до 1982 року, я, мабуть, витратив час свого повернення. Я насправді хотів змінити ланцюжок подій, які об’єднали нас - здається, пішло не так.
- На південній стороні Балі, мої свекрухи мають там будинок на вихідні, і мені довелося швидко очистити дощовий жолоб від листя.
- Мене викликали на місце злочину.
Хто це був по телефону?
- Комітет Нобелівської премії, вони хотіли знати, як найкраще зв’язатися з Бобом Діланом особисто.
- О, якесь телешоу про інтерв’ю - у мене немає часу на цю нісенітницю.
- Директор мого реаліті-шоу, він хотів, щоб я звернув веб-камеру більше до вас.
Що сказав начальник?
- Що я не повинен відповідати на питання без мого адвоката.
- Що йому не сподобався останній сезон коханок.
- О, він просто хотів мій рецепт картопляного гратену.
Якщо хтось справді копається глибше після такої відповіді або скаржиться на відповідь, ви можете додати щось на зразок: Я хотів, щоб через квітку ви зрозуміли, що це не ваша справа (... що я не хочу на нього відповідати).
7. Кмітливий при укусі:
Тут ви ухиляєтесь і одночасно вистрілюєте перед луком - залежно від тембру голосу, який ви використовуєте, ви можете підняти це до жартівливого рівня і "обдурити" настирливе питання, або бути справді жорстким.
- Тільки в мудрості і, звичайно, в потуранні нетактовним ближнім.
- терпимість до сміливих питань? на жаль ні.
Скільки ви заробляєте?
- Я можу сказати вам, що я заслуговую: повагу до мого приватного життя.
- (Я заслуговую на те, щоб) пощадили настирливі запитання.
- Я б сказав, що за свою терпимість я заслуговую медаль.
- Він наказав мені триматися подалі від людей, які не поважають моє приватне життя.
- Він заборонив мені відповідати на нав'язливі запитання.
Хто це був по телефону?
- Хтось, з ким я люблю поговорити, бо він/вона ніколи не задає таких настирливих питань.
Що ти робив на вихідних?
- Я був на семінарі і навчився уникати нав'язливих питань.
Чому ви не любите гучних вечірок?
- Можливо, мені слід подумати, на гучній вечірці я не міг почути ваших пробних запитань.
Ви ніколи не їсте м'яса, насправді ніколи?
- Добре знаєте що, я зробив би для вас виняток, напр. Б. Якби ми опинились на безлюдному острові після авіакатастрофи і все, що там росло, було отруйним, то я б з’їв вас у надзвичайній ситуації. Але не чужі.
8. Мінімалізм:
Ви даєте ультракоротку відповідь, яка абсолютно нічого не говорить і чітко дає зрозуміти, що ви відмовляєтеся спілкуватися - ви, мабуть, добре знаєте цю стратегію з боку одержувача, якщо у вас опушені діти. І коли у вас є, ви знаєте, що це не завжди працює, і може спонукати вашого колегу до "повторного свердління".
Це добре працює на робочому місці, коли настирливе запитання надходить від когось на тому ж рівні, що і нижче вас в ієрархії.
Щоб ви не здавались зухвалим підлітком, важливо поглянути на іншу людину і дати мінімалістичну відповідь у доброзичливому тоні. І дотик «підморгування» в тоні або міміці теж не зашкодить.
(Після відпустки) Де ти був?
(Після обідньої перерви) Де ти був?
- шлях.
- Не тут.
Чому ви не відповіли?
- Я просто не міг.
Чому б вам не хотілося взяти з собою?
- Бо я не хочу.
Чому ви не їсте м’яса?
- Бо я не хочу.
- Бо я вегетаріанка.
Чому ви не їсте м’ясо, а їсте рибу?
- Бо я люблю їсти рибу.
9. TMI: Надто націлено і схоже на водоспад
Цей прийом швидко призводить до глибокого жалю за тим, що коли-небудь просив. І буде остерігатися в майбутньому. Він може навіть більше не говорити з вами.
Вона йде так: ви глибоко вдихаєте і приймаєте іншого швидкими темпами, без особливої логіки та безлічі непотрібних деталей, набагато більше інформації, ніж він чи вона хотіла і чим він може впоратися.
Важливі дві речі:
1.) Говоріть дуже швидко, без крапок і коми
2.) Не відчувайте зв’язку з правдою!
З міркувань простору, ось лише один приклад:
Чому ви не їсте м’яса?
І так далі. Найкраще не зупинятися, доки інша людина справді не буде у відчаї за столом, закручуючи руки, нитячи про милість або не втече.
Ви помітили під час читання (ви насправді все ще там ?) - цей останній на сьогодні є найбіднішим методом, з яким ми вас познайомили, і насправді підпадає під словесну війну. Будь ласка, використовуйте їх обережно і лише для тих, хто запитує, хто насправді цього заслуговує!
І до речі: немає об’єктивного критерію, який вирішує, чи є питання нав'язливим чи ні. Цілком достатньо того, що ви відчуваєте їх так саме зараз - зрештою, мова йде про ваші дуже особисті, власні межі, які тут перевищені. Вони знаходяться там, де вони зараз, вони також можуть бігати деінде щодня, і тільки ти можеш їх бачити та зберігати.
Незалежно від того, яку стратегію реагування (або стратегію невідповіді) ви використовуєте, не плутайтеся, коли інша людина каже: "Це було цілком нормальне питання", або "Це не було нав'язливим". Цілком може бути, що це не судилося бути.
Тільки: це не має значення. Все залежить від того, знайдете ви запитання незручним чи ні. І хочеш ти відповісти на них чи ні. І для цього може бути достатньо, якщо ви чуєте їх занадто часто, наприклад, чому ви не їсте м’яса.
Тож, якщо інша людина вважає, що питання було цілком нормальним, ви можете сказати - або навіть просто подумати: "Давай погодьмося, що ти не хочеш бути з ним незручно цікавим (або якимсь іншим), і що Я не хочу відповідати на запитання ".
Ви хочете підняти свою кмітливість на новий рівень і по-справжньому отримати від цього задоволення?
Ви хочете відповідати на відповіді у ситуаціях, які постійно з вами виникають?
Під час коучингу ми можемо брати мозкові атаки разом, ви можете потренуватися і випробувати відповіді, а при необхідності заглибитися і з’ясувати, чому деякі коментарі чи запитання можуть вас так вразити - і що ви можете з ними зробити.
Якщо ця ідея сміється з вас, чому б не замовити безкоштовну 30-хвилинну розмову про відкриття прямо зараз - легко через онлайн-календар - просто натисніть тут!