Віки життя
Минули роки з того часу, як я звик до ідеї постаріти, тому закріпитися в 50-х - ідея, яка прижилася і яка мені знайома.
Кажу тобі "час летить", так. Я приїхав до Японії, коли мені було 40, мені вже двадцять два тижні. Того дня я насправді отримав дуже приємне повідомлення від читача.
І якщо я поділився з вами, ось, ось, ось, таким, одним із тих дописів у блозі, який я не публікував, приблизно про свій 51 рік, саме про молодість, ілюзію бути красивим та ілюзію будучи молодим ... Це завжди буде один із тих покинутих квитків, який з’явиться у світлі ...
"51 плюс кілька днів ...
Станом на середу мені 51 рік. Навіть не боляче. Минули роки з того часу, як я звик до ідеї постаріти, тому закріпитися в 50-х - ідея, яка прижилася і яка мені знайома.
Іноді через мене проходять жалі. Не сказати, не зробити, сказати чи зробити, але що я можу зробити ... те, що зроблено, зроблено, те, що сказано, сказано назавжди, а мовчання чи упущені можливості назавжди зникли. Я набув особливої філософії з цього приводу. Не думаю, що я б дійшов до цієї "мудрості", не пройшовши аналіз, але також не думаю, що саме аналіз привів мене до цих висновків.
Знаєте, я дуже схуд кілька років тому. Коли я багато кажу, я кажу про двадцять фунтів. Тим часом я трохи підібрав, завжди з тих самих причин і не надто насторожуючись, але врешті-решт, коли я пишу ці рядки, можу сказати, що я точно закінчив це.
Роками я бився із собою, і, чесно кажучи, не сприймав своє тіло таким, яким воно було. Я все життя сидів на дієтах, сподіваючись, що нарешті зможу змиритися з цим ворогом усередині мене. І щоразу я брав цю вагу назад, завжди додаючи трохи більше, і ось як я бачив, що ваги перевищують 70, 80, 90 ... Коли я досяг 94 кіло, я почав думати, що це марно, і що Мені довелося б звикнути до цього тіла і такої ваги, мене хвилювало те, що під час медичного огляду лікар вказав мені, що мій холестерин у мене трохи високий. А потім у мене почав боліти в щиколотці, а потім і в коліні, не той, де мені зробили операцію, інший, той, який протягом місяця повинен був терпіти мою хитку ходу. Іноді я теж пітніла. Той, хто має зайву вагу, знає, про що я.
Схуднути, щоб бути красивою - це помилка. Втрата ваги, щоб мати можливість подивитися на себе в дзеркало - це помилка. Втрата ваги для інших є помилкою, і саме ця помилка направляє нас до цих дурних дієт, часом дуже жорстоких, і які, зрештою, не вирішують основної проблеми: після прибуття ми завжди виявляємо, що нашого організму недостатньо цього або що, і тоді ми швидко відновлюємось, оскільки "відновимо нормальну дієту".
Тож я відмовився від дієти і почав приймати те, що побачив у дзеркалі: Це я, думав я собі. У всякому разі, мені було вже за 45, що добре ...
Під час душу я почав дивитись на себе, дивлячись на опуклості, складки, подвійне підборіддя, яке утвердилося. Коли я почав приймати ці 94 кілограми, я зрозумів, що вранці важко встав, і почав встановлювати зв'язок між суглобами та надмірною вагою. Біг став справжнім випробуванням, коли я замислювався над цим, у мене все легше задихалося. І тоді я перебуваю на тритерапії, і це дуже важке лікування з певним впливом на серце, холестерин, діабет ...
Наприкінці жовтня 2011 року студент дав мені добру п’ятнадцять хурми - тих осінніх плодів, які є скрізь у період з вересня по листопад. Я ніколи не пробував його з того часу, як переїхав у 2006 році, і від того, що намагався з’їсти у Франції, утримав неприємне, грубе відчуття в роті. Я хотів їх викинути, а потім зазирнув у мережу і побачив, що їх можна залишити дозрівати, щоб вони стали м’якшими. І ось одного ранку розпочалась довготривала пригода. Одного ранку я не їв хліба, не їв вершкового масла, їв хурму і допомагав собі крупи, трохи залишилось у кутку, не з’їдене віками. Хурма на сніданок справді відкривала око, солодкою, танучою і такою смачною.
Я не думаю, що я б міг витримати місяці та місяці, якби зневажав своє тіло, і не думаю, що продовжував би харчуватися так само, якби не зробив дієту принциповою формою в собі. Я б відновив свою вагу.
Завдяки відмові від міражу стрункого тіла я схуд. Те, що я шукав, - це набагато більше легкості, спритності, гнучкості. Це було вміти рухатись, вміти бігати, не відчуваючи болю чи втоми. Це населяло все моє тіло.
Сьогодні вранці я важив 76 кіло.
Мені 51 рік, на шляху до старості. Замість того, щоб переслідувати не моє життя, я волію культивувати свої спогади, всі свої спогади. І подивіться на дітей, їхнє щастя, їх наївність, їхні надії. Я іноді опиняюся там і всередині посміхаюся, не розмовляю з ними, але всередині мене відбувається таємний діалог, і іноді я впевнений, що вони бачать мою посмішку. Так, я теж був молодий. Кожен по черзі.
Я ніколи, ніколи не намагатимусь диктувати дітям коди, і я сподіваюся, у мене ніколи не буде спокуси виглядати дитиною, це жалюгідно, і це справді давня річ, це відчайдушна раса, заблукала заздалегідь, це впевнено.
Це все одно, що схуднути «щоб виглядати добре». Ви можете бути красивими зі своєю вагою так само, як і негарними і худими. Ця жінка з головою ляльки невизначеного віку була лякаюче красивою, глибоко потворною. На відміну від моєї студентки Рейко, 79 років, з тремтячими руками, у яких пронизливі очі розповідають про довге і напружене життя, а голос і вираз - це зворушлива бабуся. Вона дуже стара, Рейко, але яка вона вродлива ...
Ось. Замість того, щоб переслідувати минуле, я щодня вчусь любити себе сьогодні, у своєму віці та у своєму майбутньому віці. Я вчуся поважати своє життя з тією самою цікавістю, що і навчитися любити тіло, яке я давно зневажав і жорстоко поводився із жорстокими режимами.
Я не уявляю, яким буде завтра, переді мною багато можливостей, але я соромлюся використати. Це справжня помилка, і я це знаю. Я вагаюся, тому що довгий час бігав стрімголов, довгий час грабував те, що мав для примхи, а потім після цього було пізно, і нам довелося починати все спочатку.
Але я також знаю, що я повинен почати зараз. Не так давно у мене виникла ця трагічна ідея, справжня ідея нашого часу. Я думав, що якщо я помру, нікому не доведеться платити за поновлення доменного імені цього сайту і нікому не поновлювати оренду сервера, і я зникну назавжди, не зробивши нічого, я, дитина переповнений з такою кількістю мрій, стільки бажань. Це мене на мить засмутило.
Це жорстоко, існування жорстоке, зректися его, відчуття буття.
А потім після цього я просто думав, що це буде ганьбою, але що я більше не буду там, щоб сумувати за світом. Зрештою, я унікальний, але я не єдиний, мільярди з нас пишаються тим, що перебувають у центрі світу. "
Це все, подумав мій п’ятдесят один рік. Я зараз перечитую це, і я вважаю це дуже справедливим, і моє серце болить. Тому що в моєму віці, якщо ти не розумієш, що жити - це знати, як померти, ти багато чого пропускаєш.
Я не думаю, що я коли-небудь був таким щасливим, як зараз, ні дурним щастям, ні гарним щастям. Навіть ілюзії. Я занадто багато разів торкався власного нікчему, щоб не обдуритись своїми ілюзіями. Просте щастя, те, що я маю, що я зробив, що я є, де я перебуваю, і глибоке відчуття, що тут кожен день - це новий подарунок.
Тож резолюція номер один. Я щодня відкриваю свій щоденник і пишу там все і все. ми побачимо, куди мене все це приведе.