Викидень Я вчора була вагітна
Пройшло вже 7 років. І все ж це наздоганяє мене щороку. Завжди в кінці липня. Я стаю сумною, плаксивою, дратівливою і відчуваю, що чогось не вистачає. Вона сумує.
Цей звіт, можливо, не для людей із вадами серця, він стосується одного з найбільш емоційних і важких переживань у моєму житті: викидня. Чому я все-таки оприлюднюю цю частину свого життя просто: багато жінок з подібною долею дякували мені за те, що я так відверто говорив про мій досвід. Це змусило їх почуватися менш наодинці зі своєю ситуацією.
"Це починається. Я кровоточу. О, Боже! Я кровоточу! Ні, просто не панікуйте. Зберігай спокій. Дихати. Я тремчу. Настав час прощання. Я відчуваю, що. Але будь ласка, не тут, у поїзді. Не зараз. Залишись зі мною ще трохи. Ласкаво просимо."
Сюрприз
Ця новина вразила нас блискавично, коли ми отримали позитивний тест на вагітність через чотири місяці після народження пані Л. Вагітна? Зараз? Так швидко Радість і страх, сумніви і надія буквально переповнювали нас. Так не планувалося. У нас виникали змішані почуття, але ми надавали один одному підтримку. Ми знали, що якби це мало бути так, тоді ми зробимо це разом. Ми в цьому не сумнівалися.
Це маленьке диво хотіло прийти до нас. Ми прийняли це і підготувались до народження двох дітей з дуже близьким віковим розривом.
Ми б це зробили? Як буде з двома такими маленькими дітьми? Зрештою, ми хотіли, щоб розрив у віці становив щонайменше три роки. Все теж буде добре?
Бабуся і дідусь реагували обережно, вражені, не сяяли радістю, коли ми приносили їм радісні новини з дитиною на руках. У них видно було здивування, я міг зрозуміти і зрозуміти, чому вони не впали нам блаженно на шию.
Я зв’язалася зі своїм гінекологом і попросила про зустріч. Я знову вагітна. «Але ви тільки що народили?» - «Так, але дитині, мабуть, було все одно». Я призначилася на 10-й тиждень вагітності. Звичайна процедура. "Якщо у вас є біль або кровотеча, будь ласка, приходьте будь-коли".
Чекати
Свята
Ми запланували відпустку, велику зустріч з друзями з мого Еразмового року в Німеччині. Я не хотів туди їхати. Мої думки крутились лише навколо моєї дитини, яка погано почувається. Щось не так. Нарешті пан Барт переконав мене і сказав: Якщо щось не так, то ми також можемо поїхати до лікарні в Німеччині. Попереду нас чекала напружена 11-годинна поїздка через деякі проблеми - із похмурим немовлям та роздратованими пасажирами, які не розуміли їхніх криків та скарг. Я намагався бути поруч з нею як міг. Кілька днів у Німеччині були справді приємними і відволікли мене від моїх турбот. Ми сміялися, багато зробили, і це нам було добре. Я раптом відчув себе звільненим.
Наші останні години
Подорож додому повинна бути для нас останніми годинами. Цього разу лише 6 годин їзди на поїзді та окремий купе. Чудово. Я біжу. Щось там біжить. Щось не так. Я йду у ванну. крові.
"Це починається. Я кровоточу. О, Боже! Я кровоточу! Ні, просто не панікуйте. Зберігай спокій. Дихати. Я тремчу. Настав час прощання. Я відчуваю, що. Але будь ласка, не тут, у поїзді. Не зараз. Залишись зі мною ще трохи. Ласкаво просимо."
Я нічого не сказав містеру Барту, він не повинен насторожуватися. Я відчував, що більше не можу цього зупинити. Ви їдете. Ви билися, але не встигли. Це був не ваш час.
Тільки повернувшись додому, я розповідаю про це пану Барту, який, незважаючи на пізню годину, все ще хотів потрапити до лікарні. Для нього пролунали всі тривожні дзвони. Я не хотів. Кровотеча посилилася, це була свіжа кров. Моє тіло вже почало відпускати дитину. Я переконав його просто спати і йти до лікарні наступного ранку. Він розумів і також знав, що нас чекає. Ми втратимо свою дитину.
Викидень
Я розповів про це містеру Барту того вечора. Ми плакали разом.
Тим не менше, мені було проведено кюретаж, оскільки я не хотів продовжувати кровотечу протягом декількох днів і знову і знову нагадувати про цю болючу подію. Це була п’ятниця. Кінець липня. Ми провели вихідні, повзаючи в ліжку - іноді сміючись, іноді плачучи. Хвилі котилися над нами знову і знову.
Я хотів поговорити про це. Але там не було нікого, крім гер Барта, який мене тоді розумів. “О, будь щасливою, у вас здорова дитина. Побачте це так. "-" Божі шляхи незрозумілі ". -" Це може статися з кожним, ти це знаєш ". -" Це взагалі не була дитиною ".
Я почувався самотнім і покинутим батьками, бабусею, дідусем, друзями. Або вони були пригнічені, або вони не могли уявити, як це - втратити дитину. Боляче. Так боляче. А можна сумувати, сердитися, запитувати себе, чому? І в якийсь момент ви можете зробити висновок прощанням. Організуйте для цього невеликий ритуал. Дозволено все, що добре для вас.
До побачення
Приблизно через тиждень ми написали листа нашим дітям, які зараз десь піклуються про нас як про ангелів-охоронців. Ми писали про те, як би ми уявили життя з ними, що б ми зробили. Це було емоційне прощання. Ми поховали лист у своєму улюбленому лісі - ми й досі приїжджаємо до вас туди сьогодні. І ми запалюємо для вас свічки. Тому що ти є частиною нас.
О так, на прийомі огляду після операції мій гінеколог тоді сказав: Вона б могла щось таке подумати, але не хотіла цього говорити. Вона не дуже любить повідомляти негативні новини.
Тоді я востаннє був із нею. Бо коли справа стосується мого здоров’я та мого життя, я хочу чесності.
У якийсь момент біль стає кращим, в якийсь момент це не болить так сильно. У якийсь момент “нормальне” життя починається знову. У якийсь момент вже не боляче бачити інші дитячі шишки. У якийсь момент недоречні коментарі пробачаться.
А потім знову настає липень. І ти присутній.