Вміст Phyxyon s - Сторінка 5 - Спільнота LinkMania

Кількість вмісту

Приєднався

Останнє відвідування

Тип вмісту

Профілі

Форуми

Календар

Дописи розміщені Phyxyon

GeForce 210 проти GeForce 8400GS проти ATI Radeon HD 5450

В даний час найдешевші 3 картки з пам'яттю 1 Гб.

Вчора ввечері помер Стів Джобс, співзасновник Apple

Але, як правило, лицемірно формувати думку про їхні товари, не випробовуючи їх. iPhone я спробував, нічого особливого. Але гілка, яка пробила лід, - це Macintosh.

У мене також є iPod Shuffle, і я цим задоволений, але є десятки інших моделей mp3, які, напевно, були б такими ж хорошими і не заважаючи мені переносити через itunes & shit.

Що стосується лицемірства, то що спробувати, коли, повторюся, ціни на них призначені лише для людей з проблемами поведінки. Люди, які страждають від "компульсивного розладу покупки". Я сьогодні подивився на деякі речі з другом, і в підсумку задумався, купувати я комп’ютер чи машину? Для мене ідеальна конфігурація комп'ютера сягає десь 1000 RON. Більше того, це марне доповнення.

Твій телефон

Sony Ericsson, Бог знає, до якої моделі я ніколи не дбав, але дуже хороша. Він навіть вміє «дзвонити». Я не бачу сенсу купувати телефон для душу. Чому б я платив кілька сотень, а то й тисячу рупій за мобільний телефон .

Якщо? o s? використовуйте цей телефон лише для "розмови", ви маєте рацію, я цього не заслуговую. Однак смартфон пропонує? набагато більше, ніж просто "розмова".

Наприклад, я не псую? s? Ви також перевіряєте свою електронну адресу, коли знаходитесь у місці, де у вас немає доступу до ПК (підключеного до Інтернету), не псуйте його. s? Ви бачите людину, з якою спілкуєтесь (відеодзвінок), я не шкоджу. s? AIB? кімната? хто робить високоякісні фотографії? дешеві телефони, я не псую? s? ви все ще час від часу ходите по мережі, я не зіпсую це? s? Ви поділяєте Інтернет-з'єднання телефону так? Ви можете підключитися до Інтернету за допомогою інших пристроїв (ноутбук/планшет?) + багатьох інших цілей .

Давай, не зводити мене з розуму. Не завадить грати на Xbox замість класичного ПК. Не завадить витратити 3000 комп’ютерів за комп’ютером. Розумієте, це не дуже болить, але гроші, кинуті на когось, "не псуються" з моєї точки зору - це гроші, які викидають, і все. Картинки. Знімки зроблені за допомогою цифрових камер, тому вони існують. Є скайп, веб-камери, якщо ви хочете поговорити з кимось і залишитися татом 1 місяць без зупинки з цією людиною, не дбаючи про подальший рахунок на телефоні розміром з Титанік. Пошта? Будемо серйозними. Звичайна людина перевіряє свою пошту приблизно один-два рази на день із поблажливістю. Бізнесмен завжди має при собі свій ноутбук. А серфінг в мережі по телефону схожий на риболовлю за допомогою кабелю акумулятора автомобіля. Ви зіпсуєте очі на декількох дюймах екрану.

Вчора ввечері помер Стів Джобс, співзасновник Apple

Чому б мені було все одно, що Стева Джобс помер. Він мені якось допоміг чи вплинув на моє життя? Він винайшов? Молодці з ним, але його винаходи принесли йому чималі багатства, тому це не було нічим про боно. Якщо Стіва Джобса не існувало, був ще один Джордж Папуцидугума, який виявив світловий меч. Світ рухається вперед, і він би працював без Стіва Джобса.

Особиста примітка, яблуко мене не цікавить. Телефонів для мене 0. Маки десь на рівні -1, вони цікаві, дуже високі, продуктивні, елегантні, але ціни натхнені фільмами "Зоряний шлях". У Apple, ймовірно, є шимпанзе, що фіксує ціни, і вони зав'язують очі і дають їм LSD.

ЄС збільшить податок на дизель - дизель може досягати 1,8 євро за літр!

ЄС додає ще 8 відсотків на додаток до 7. У Румунії цей відсоток становить уже 200%, теоретично нам більше нічого поставити. І тому ми маємо найдорожче паливо у світі. Ми продаємо свої машини, ми переходимо на велосипеди, а потім, щоб подивитися, що робить Румунія, вона може закрити більшість своїх АЗС. Не кажучи вже про автозавод:) Але румуни були занадто непридатні робити що-небудь для цієї мети, і коли справа дійшла до акції протесту, вони дбали лише про кількох, хто не міг багато чого змінити.

Протест? Ахахахаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа/Румуни надмірно дурні. Ми, навіть якби платили 100 євро за літр, все одно використовували б машини, бо це наша мода. Усі страждають від машини, ніби громадський транспорт серйозно шкодить їх здоров’ю. Про велосипеди чи навіть прогулянки ніколи раніше не чули. Ми пережили кризу кілька років, але румунська автостоянка так само процвітає. Я думаю, що ми маємо досить сучасний флот, далеко за межами нашої економічної сили. Так, ви знаєте, що таке роман. Дурним людям подобається це, які рік працюють, щоб на вихідні поїхати на море, а також робити домашнє завдання. Пенсіонери, які цілий рік збирають гроші, щоб одного дня розважитися з іншими такими, як вони, динозаврами. СТРАНУВАННЯ.

Купуйте свій Smart 4 2. Вам не знадобляться машини з паровими балонами для циркуляції, ані машини вартістю в десятки тисяч євро. Чистий, функціональний, гідний зовнішній вигляд, економічний з точки зору споживання, податків - ви бачите податки та страхування. Багато ідіотів, які купують свої машини лише заради того, щоб «розбитися на цифри». Якби я міг запропонувати закон, я б стягував з усіх автомобілів понад 1,6 максимум 2 стільки, що їх більше ніхто не купував би, звичайно, тут мова йде про машини для особистого користування, а для транспортування вантажів залишатимуться незмінними. Швидкість розумних водіїв, що їдуть зі швидкістю 250 км/год, ледве зменшиться, коли вони щойно отримали посвідчення водія.

Твій телефон

Перш ніж голити волосся на дупі

СТОП! Перш ніж це зробити, прочитайте це. Ви можете передумати.

Нещодавно я зробив помилку у своєму житті, і пропоную свою історію всім, хоча і несмачним, щоб ви могли навчитися з моєї помилки. Все почалося, як і багато речей, із того, що у мене виникли проблеми з каканням. Ні, у мене не було запору; це була не проблема регулярності, а питання техніки.

Здається, моє волосся в дупі виросло до такої довжини, що крихітні грогани постійно зав'язувались у похмурих джунглях між моїми дупками. Це призвело до великого розчарування, коли я ЗНАЮ, що мені все-таки є що впустити, але не в змозі витрусити чіпкий каламут з його мешканського житла.

Зрештою мені довелося б зробити дві речі: або простягнути руку за допомогою якогось паперу і спробувати відщипнути затяжний коровай (що вимагало обережної точності, щоб не розмазати істоту по всій моїй тилу, тим більше, що я не міг бачити, що роблю) або просто поламайте, починайте витирати і сподівайтесь, що я зможу видалити всі залишки фекалій до того, як туалетний папір досягне порогу Can't-Be-Flushed. Я замислювався над цією проблемою, коли в мене з’явилася яскрава ідея. "Гей, це моя попка і моє попкове волосся, так? Так чому б мені просто не ліквідувати все волосся, і тоді мої грогани виплинуть, як пиво з бочки!" - сказав я собі. Це твердження, яке увійде в історію з безліччю інших висловлених жаль. "Скільки могло бути індіанців?" сказав генерал Кастер. "Схоже, вдалий день для проїзду!" від JFK. "Там! America Online тепер має повний доступ до Usenet!" якимись ідіотськими техніками системи. Такою була моя ідея анального гоління.

Я зробив операцію тієї ночі, з дешевою одноразовою бритвою та рушником, на якому можна було сісти. Починаючи знизу і голившись від тріщини до щік, я розпочав важкий процес позбавлення дупи від волосся. Іноді мені доводилося чистити бритвою від накопиченого волосся, що я і робив, витираючи її на рушник. Повільно мої кургани-близнюки і проміжок між яром почали нагадувати голі щоки новонародженої крихітки. Нарешті, я востаннє витер бритву і оглянув свою роботу. Рушник був покритий купою волосся. У мене дупа була гладка, як слонова кістка. Я посміхнувся, задоволений, думаючи, що мої неприємності закінчені.

Я мало що знав. Зараз я дуже поважаю анальне волосся. Як і все в цьому світі, який створив Бог, воно має свою могутню мету існування. Лише після того, як я його видалив, я почав дізнаватися, наскільки сприймав це як належне. З одного боку, це забезпечує тертя. Я дізнався про це наступного дня, коли вийшов на сонце, прямуючи до класу. Піднявшись двома сходами і почавши потіти, я почав помічати щось неприємне. Піт накопичувався в моїй тріщині і викликав неприємне відчуття моїх двох дупелів, що ковзали повз один одного з кожним кроком. Я думав про те, щоб сходити у ванну і витерти її, але мені довелося потрапити до класу. Зрештою, я

думав, висохне. На жаль, воно висохло, але лише після змішування з мікроскопічними молекулами корму, що затримуються навколо моєї коричневої морської зірки. Коли я підвівся після уроків, мої щоки склеїлися слизовою липкою комбінацією корму/поту. Коли я повернувся до свого гуртожитку, він почав свербіти. Боже-прокляття, чи свербіло! Відчував, як рій мурах пробирається вгору-вниз по моїй тріщині. Боротьба, щоб не забити мою руку там, унизу

і, почухавшись, я кинувся назад до гуртожитку. На жаль, це напруження викликало у мене піт, і коли я нарешті це зробив

діставшись до моєї кімнати, щоки ковзали туди-сюди одна проти одної, як пара рогових тростинових жаб. Я швидко скинув штани і спробував висушити дупу, приклеївши її перед віялом і розставивши щоки.

Коли я розірвав два купини плоті, жахливий сморід вирвався на волю і заповнив кімнату. Кожна собака в радіусі 4 блоків почала вити. У мене це було найгірше за все, коли стиглий аромат гнійних какашок/поту пішов у віяло і знову дув мені в обличчя. Я боровся, щоб не пуститися. І коли я сидів там, борючись із блювотою, щоки на моїй попі розтікались і капали, з концентрованим ароматом запаху мого тіла, змішаним із гострим запахом мого власного корму, що дме мені прямо в обличчя, у мене була лише одна думка: "Це буде як це поки волосся не відросте. Тижні ". Пізніше, намагаючись мати справу якнайкраще, витираючи попку при будь-якій нагоді, я виявив ще одне чудове застосування для дупу-волосся - вентиляцію. Я спробував запустити пердеть, тільки щоб він застряг між моїми дупами.

Очевидно, без волосся два рожевих близнюка можуть заклеїтись вакуумом разом, і в результаті вийшов засмучуючий пердець, який ковзав вгору-вниз між моїх щік, як загублена піщанка. Наче це не було

досить, я зараз терплю подальші тортури. Як відомо кожному, хто коли-небудь щось голив, коли волосся вперше проростає, воно з’являється як стерня. Уявіть, що ваша попка має текстуру блискучої подушечки.

Ну, це те, з чим я маю справу зараз. Це пекельні тортури, і буває багато разів, коли я просто дивлюсь у вікно і замислююся, чому б мені просто не вистрибнути і не закінчити все одним м’ясистим бризком, а не терпіти цю постійну агонію.